Le Magicien d' Orgloz (épisode 18)

Doroglie entra au hasard dans une maison entièrement fabriquée en émerongles polies et vernies avec de l'huile de caribou mort.

Là, elle trouva un homme, vêtu d'une toge mauve avec des manches roses, qui faisait la vaisselle en sanglotant en portugais.

"-Bonjour, noble vieillard ! Etes-vous le Magicien d'Orgloz ?" lui demanda t' elle timidement.
"-On me nomme ainsi, répondit l'homme, mais je suis en fait Cristobal Balenciaga ! Je suis venu à Orgloz pour me retirer du monde car les gens étaient vraiment trop laids, et il y'a de plus en plus de pauvres, c'était devenu insupportable de vivre parmi les gueux. C'est bien simple, dès le matin je vomissais en voyant ma bonniche apporter le petit déjeuner ! Alors je suis venu me cacher ici, et depuis les gens sont mal habillés, comme le prouve votre tenue au stylisme accablant.
-Vous êtes injuste, Maître ! dit Doroglie. L'Homme est aussi capable de grandes choses, comme par exemple Jason Statham et Ryan Gosling !
-Tu as raison, chétive enfant à la poitrine orgueilleuse !Et n'oublions pas Shawn Morales et sa moustache ! Bon, à part ça qu'est ce qui t'amène à troubler ma réclusion méditative ? demanda t'il en lui servant une tasse d'infusion de pavot de californie aux propriétés relaxantes.

-Hé bé voilà : on m'a donné ces boucles d'oreilles en plastique en me disant qu'elles étaient magiques, mais je ne sais absolument pas à quoi elles peuvent servir à part enjoliver mes oreilles. Sur les conseils de la gentille fée Catherinedeneuve je viens solliciter votre grande science dont au sujet de lesquelles de la chose.

-HELAAAAAS s'écria Cristobal Balenciaga, je t'aiderais volontiers, Doroglie, si je ne devais pas d'abord faire la vaisselle OR elle est pleine de graisse brûlée incrustée que c'est une horreur, je m'acharne dessus depuis tout à l'heure je suis littéralement hors de moi, je ne m'en sortirai jamais !"


Et alors, n'écoutant que son courage, Dororglie ouvrit son baluchon et en tira...
DEUX TAMPONS JEX !

à suivre...

Le magicien d'Orgloz ( épisode 17) : où ils arrivent à Orgloz.

Sans transition,
ils se retrouvèrent au pays d' Orgloz, dans la cité d'Emerongle.

Comme ça, pouf.

"-Mais qu'est ce qu'on fout là ?" demandèrent Jean-Yves et Grolaud, qui s'en foutaient parce que ce n'était pas du tout leur destination initiale.
Alors ils sont morts.

-C'est radical, dit Orgelet.

Soudain, venant de nulle part et semblant crever le ciel lui tomba dans la gueule une jeune femme de type japonais, portant un costume blanc d'homme, ce qui lui donnait un genre un peu lesbienne.

"-Euréglysse ! je te retrouve enfin !"  S'écria Orgelet. Et ils partirent aussitôt faire l'amour dans un buisson de ronces.

"-Il fait une chaleur, Ici..." dit Doroglie.

Dix films

Dans un souci de synthèse, on garde un seul film par réalisateur, proposant éventuellement un choix alternatif

1. Jeanne Dielman, 23 quai du commerce, 1080 Bruxelles   (Chantal Akerman)
2. Ulysse, souviens toi (Guy Maddin) (alternative : The Saddest Music in the World)
3. L'année dernière à Marienbad (Alain Resnais) (Alternative : Hiroshima mon amour)
4. Elle voit des nains partout (Jean-Claude Sussfeld)
5. Les Demoiselles de Rochefort (Jacques Demy) (Alternative : Peau d'Ane)
6. Le Camion (Marguerite Duras) (Alternative : India Song)
7. L'accordeur de tremblements de terre (Brothers Quay) (Alternative : Institut Benjamenta)
8. Flesh (Paul Morrissey & Andy Warhol) (Alternative : Trash)
9. Dark Crystal (Jim Henson & Frank Oz)
10. La Planète Sauvage (René Laloux)

je suis comme tout le monde

Le jour où il sera question de déchainer le chaos, je serai plus près du bouton rouge que vous.

Le Magicien D'Orgloz (épisode 16)

Il poussaient des cris de plaisir si effroyablement vulgaires que bientôt, tous les animaux de la forêt avoisinante s'enfuirent horrifiés en bouchant les oreilles de leurs petits avec leurs papattes.

Mais c'était tellement VRAIMENT vulgaire, que bientôt les ARBRES et les BUISSONS se déracinèrent d'eux-mêmes pour s'enfuir en rampant sur leurs radicelles, leurs rhizomes et leurs tubercules.

Lorsque nos héros reprirent connaissance après s'être évanouis de joie, ils constatèrent avec surprise qu'ils étaient au milieu d'une clairière entièrement déboisée.

-M'enfin ? dit Doroglie en se rhabillant.

Soudain, une clarté aveuglante sembla descendre du ciel, et la forme d'une femme d'age moyen et de corpulence très légèrement supérieure à un I.M.C convenable, drapée dans une toge en toile de jute, apparut au son d'une musique japonisante venant de nulle part.

-Bonjour  mon enfant ! Je suis Sainte Dominique Loreau, ennemie farouche des intérieurs bordéliques et des robots ménagers ! Je viens à toi car tu as su ranger cette clairière de manière admirable et en un temps record, en te débarrassant de tous ces objets inutiles et encombrants que sont les arbres, les plantes et les animaux !
Aussi vais-je t'offrir ma protection sous la forme d'un baiser magique qui te portera chance à travers les étendues affreusement malpropres et anti-ergonomiques du Pays D'Orgloz !

-Arrière, Femme aux Vilaines Lèvres Craquelées ! Hurla Doroglie en brandissant sa photographie de Daniel Guichard. Je ne renoncerai pas aux cosmétiques de luxe, aux chaussures de styliste et aux fers à friser pour satisfaire ton approche fascisante de la décoration d’intérieur !

-MALÉDICTION ! UN OBJET DÉCORATIF INUTILE ! Hurla Dominique Loreau en voyant la photo de Daniel Guichard, laquelle était protégée par un cadre en plastique multicolore orné de palmiers, de roses et de chiens-loups.

Et elle explosa en un tas de bibelots ramasse-poussière comme des figurines en cristal Swarovski, des peluches Hello Kitty, des cartes Magik, des poupées en porcelaine de clowns du carnaval de venise, et autres appareils à manivelle pour éplucher les pommes, et cuiseurs à œufs durs en forme de canard en plastique.

Les autres étaient toujours à poil et avaient assisté à la scène d'un air hébété.

Le magicien D'Orgloz (épisode 15)

Ils marchaient paisiblement au long de la route, bordée à cet endroit de champs de paille sèche.

"-Ah là la, qu'est ce qu'il fait chaud, ici, dit Doroglie. Je me rafraichirais bien les seins en les aspergeant d'eau fraîche avec ma gourde ! Mais hélas, je n'ai pas de gourde. En revanche, j'ai un plein panier de pâtes crues et d'huile que m'ont donné les Murglings".
Alors, elle s'aspergea les seins avec de l'huile d' arachide, puis elle commença à se frotter à son jambon de pays en chantant "Love to love you baby" de Donna Summer.

"-Doroglie, vous vous sentez bien ?" demanda Orgelet, puis, soudain, relevant sa toge, il commença à faire une approximation virile de la danse des sept voiles telle qu'exécutée dans la bible par cette délurée de Salomé.

Grolaud et Jean-Yves étaient perplexes. "-Mais qu'est ce qui leur prend, à ces cons ? dit Grolaud.
"-Faisons l'amour !" répondit le cheval.

Ils ignoraient qu'ils traversaient naïvement la prairie du Vice, aux fleurs dont le pollen hautement aphrodisiaque flotte dans l'air ambiant à la moindre brise.

J'aime mieux ne pas voir la suite.

Mes réponses à Ralph Lauren (que je connais personnellement, je l'appelle Ralphie et je lui mets la main sur la cuisse quand on va au bar ensemble)

Bonjour !

suite à cette page :

http://global.ralphlauren.com/fr-fr/Style/Men/Pages/question.aspx

le Docteur Glam a décidé de donner ses propres réponses à ces bouleversantes questions, dans un esprit revival electrolook néovintage.

mais comme je n'ai pas envie d'avoir un procès j'ai remplacé le nom de la marque originale par "Sophia Loren" qui est une bien belle actrice.

Comment puis-je rendre mon polo plus habillé ? 

-Sors cul nu. Du coup, en haut, tu auras l'air plus habillé. 

Puis-je porter des chaussettes avec mes mocassins et mes chaussures bateau ? 

-Certainement. Dans le même ordre d'idées on peut parfaitement porter des chaussettes avec des palmes même si ça donne l'air COMPLÈTEMENT CON.

Est-il convenable de porter un tricot sous une veste de costume dans un cadre professionnel ? 

-ça dépend de ce qu'on fait comme profession. Les acteurs pornos, les putes et autres go-go dancers s'en passent très bien.

Dois-je assortir la couleur de mes accessoires ? 

-Toujours. Fouet, vibromasseur et préservatifs se doivent d'être coordonnés au cockring.

Quels sont les looks phare de la saison des croisières ? 

-N'importe quoi qui flotte, d'après Costa. à part ça, le total look fluo donne un effet lampadaire, quand aux robes longues rouges pailletées style Dalida, ça donne un look phare d'Alexandrie,  bien sur.

Comment choisir la bonne largeur de cravate pour mon col de chemise ?
-Il faut que la largeur de la cravate soit inférieure a sa longueur. Sinon, ça peut pas exister. 

J'adore mon caban, mais il paraît qu'il ne convient pas aux cérémonies formelles. Quels autres manteaux proposez-vous ?
-Avez vous pensé à la toile de tente ? Drapez vous dedans et faites vous un chignon banane avec les sardines.


Comment renouveler le col roulé cette saison ?
-Déroulez-le.


Peut-on porter une veste ou un blazer en velours à la place d'une veste de smoking? Quelles sont les règles à suivre en la matière ?
-Il faut porter la veste autour du corps, et de préférence à l’extérieur. Mais enfin, je vous trouve extrêmement timoré. C'est vrai, quoi. Un blazer de velours à la place d'une veste de smoking c'est tellement ordinaire ! Osez, je ne sais pas, moi, osez la combinaison de plongée ! Ou des chaussures de montagne en guise de nœud papillon ! Ou un slip sur la tête ! Drapé dans un kilt rose et jaune ! Avec des guêtres violettes d’aérobic, en chantant WHAT A FEEEEEELING quand vous arrivez ! Vous êtes d'un conventionnel, franchement, je suis accablé.

Quels cadeaux originaux pourrais-je offrir pour les fêtes ?
-J'ai plein d'idées, mais elles sont toutes assez vulgaires.

J'ai remarqué que certains hommes portaient parfois une veste de smoking avec des jeans en cette période de fête. Est-ce un look adapté à des cérémonies semi-formelles ?
-Oui, c'est tout-à-fait adapté à un sacrifice humain semi-formel, à une invocation des grands anciens semi-formelle, voire à une ouverture de porte interdimensionnelle semi-formelle.
Cependant, avec un look de GROS PLOUC dans ce genre, faudra pas vous plaindre quand vous serez le premier à vous faire dévorer par une abomination indicible venue de l'outre-espace semi-formelle !


En quoi le Black Label Denim se distingue-t-il ?
- y'a une étiquette noire sur un jean et c'est HORS DE PRIX.


Quelle est l’histoire des boutons de manchette et comment dois-je les porter ?
-Il était une fois un papa bouton de manchette et une maman bouton de manchette qui vivaient dans la forêt des boutons de manchette. Ils étaient pauvres mais honnêtes et vivaient dans une humble cabane loin du château des boutons de manchette. Un jour, la princesse des boutons de manchette vint les voir et leur dit "tiens, je voudrais bien manger un gâteau aux boutons de manchette !" alors ils sont tous morts étouffés.

Sinon, il vaut mieux les porter avec les mains qu'avec les pieds, sauf au cirque de pékin.

Quelles sont les règles à suivre pour mélanger les motifs ?
-Mettez des pois roses avec des fleurs violettes avec des rayures vertes et marron et des carreaux jaunes et orange, et regardez vous dans le miroir. En cas de crise d'épilepsie, essayez une autre combinaison.

 Comment puis-je porter mes polos lorsque le temps se rafraîchit ?
-Ben, mettez quelque chose sur votre cul, espèce d'exhibitionniste !



 Je passe mon temps entre la ville et la campagne. Quels vêtements offrent cette polyvalence ?
-MAIS QU'EST CE QUE VOUS ALLEZ FOUTRE A LA CAMPAGNE, OH, LAURA INGALLS !
Dégagez de là, je refuse de vous parler.


Que signifie le terme décontracté chic ?
-La même chose que  Pape Gay-Friendly, Sarkoziste de Gauche, ou Adolescent qui sait lire. ça n' EXISTE PAS.

Qu’est-ce qu’une ceinture de smoking et se porte-t-elle encore lors de réceptions mondaines ?
-On aura beaucoup plus de succès avec des bretelles de smoking, portées tendues sur un ventre proéminent avec une chemise blanc douteux tâchée de vin rouge, qui vous permettront d'avoir la classe tout en évitant de perdre votre falzar pendant le discours de la présidente.


Comment ajouter une touche de couleur à mes tenues professionnelles plutôt classiques ?
-faites vous chier dessus par un pigeon.


 Quelle couleur de costume est préférable pour aller du bureau en soirée ?
-Mais pourquoi vous entêtez-vous à travailler au lieu d'aller en soirée TOUT LE TEMPS ?

 Quel pull d’automne peut rafraîchir mon look Sophia Loren classique ?
 -Un pull qui rafraîchit ?  Faites le breveter et vendez-le à la Nasa, mon vieux !

Comment entretenir le cachemire de qualité supérieure ? 

-Jetez-le. Seuls les pauvres portent deux fois le même cachemire.

Quelle est la meilleure manière d’entretenir mes costumes en laine ?  

-Ne les portez pas.

 Que dois-je emporter pour des vacances de sport d'hiver ?
-Une pute sur le siège passager. Rien d'autre car la Ferrari n'a pas de coffre et de toutes façons il y'a de très chouettes boutiques à Gstaad.

Y-a-t-il une différence entre une veste sport et un blazer ? 

-Va jouer au rugby en blazer, connard.

Comment puis-je porter une veste en duvet avec style cet hiver ? 

-Abandonnez tout espoir. Personne en ce bas monde n'est capable de porter une veste en duvet avec style. Sinon, on ferait des péplums néopompéiens avec des couettes Ikea, tant qu'a y être.

 Qu’est-ce qu’un richelieu et en quoi ceux de Sophia Loren sont-ils si exceptionnels ?
-Armand Jean du Plessis, cardinal-duc de Richelieu et de Fronsac, est un ecclésiastique et homme d'État français, pair de France et le principal ministre du Roi Louis XIII. Né à Paris le 9 septembre 1585, il meurt dans cette même ville le 4 décembre 1642 à l'âge de 57 ans.
Initialement destiné au métier des armes, il est contraint de rentrer dans les ordres afin de conserver à sa famille le bénéfice de l'évêché de Luçon. Il est nommé secrétaire d’État à la Guerre le 25 novembre 1616, ministre des affaires étrangères le 30, puis cardinal en 1622 et principal ministre de Louis XIII en 1624. Il reste en fonction jusqu'à sa mort, en 1642 ; le cardinal Mazarin lui succède.
Je ne vois pas du tout le rapport avec Sophia Loren.


 Comment puis-je remettre au goût du jour ma garde-robe d’entraînement pour les mois les plus froids ?
-Entraînement ? Quel est ce vocabulaire abscons ? Je suis désolé je ne vois pas de quoi vous parlez.

Pouvez-vous me conseiller une alternative élégante à une chaussure habillée classique ?
-Non, mais j'ai plein d'alternatives pas élégantes du tout, comme la tong Ricard, les sandales en plastique transparentes, la santiag en croco vert métallisé, les salomés beiges, les écrase-merde compensés façon spice girls, les clarcks de communistes, les sabots birkenstock, les crocks en mousse rose vif, les bottines Ugg pour la chasse au phoque, les Doc's de lesbienne, etc, etc, etc...


Comment puis-je m’habiller pour un week-end d'hiver décontracté, tout en gardant mon look Sophia Loren classique ?
-Vous me faites chier avec votre look Sophia Loren classique ! Et si vous laissiez parler la Drag-Queen Discopouffiasse qui est en vous ?

 Comment renouveler un pull classique à col rond ?
-Si c'est de la pure laine vierge, faites le bouillir et offrez le à votre filleule de 6 ans.

 Comment puis-je incorporer un motif écossais hivernal à un look Sophia Loren raffiné ?
-Mangez du Haggis et vomissez-vous dessus.

Comment porter une veste décontractée avec une tenue habillée ?
-Wesh cousin ! Une veste de survet' adidas par dessus la chemise blanche avec un pantalon de survet' et les chaussures de ville ! NON MAIS CA VA PAS NON ???


Comment ajouter des détails chemisier à ma garde-robe pour la nouvelle saison ?
-Si vous portez des chemisiers, c'est que vous commencez à assumer votre côté  Drag-Queen Discopouffiasse et moi je dis EN-FIN ! Bravo !


Comment composer une tenue avec un pantalon en velours côtelé ?
-Sérieusement. Un pantalon en velours côtelé. Sans rire.  Achetez une chemise canadienne, ouvrez la, prenez vingt kilos, laissez vous poussez les poils et allez au bear's den !

Quelle est la meilleure manière d’associer les chemises à carreaux de cette saison avec les cravates à motif ?
-Dans un sac poubelle, je pense que c'est le meilleur endroit pour les associer.

Comment puis-je renouveler mes vêtements d’extérieur cette saison ?
-C'est sur, vu le pognon que vous claquez en fringues, vous allez finir par habiter dans un carton.

Comment des motifs classiques comme le tissu à chevrons peuvent-ils être intégrés à ma garde-robe ?
 -Les chevrons sont des pièces de bois équarries soutenues par des pannes, et qui supportent des liteaux , lambourdes ou voliges. Portez donc du tissu à lambourdes, à voliges ou à liteaux !


Qu’elles sont les nouveautés dans les chaussures cet automne ?
-On parle de chaussures d'homme. AH AH AH !


Quels types de matière dois-je choisir pour un pull luxueux ?
-Le caviar, le foie gras. Par contre on évitera le champagne qui est moins pratique.

 Comment puis-je intégrer des motifs écossais audacieux dans une garde-robe classique sur mesure ?
-Non mais vous bossez pour Pixar ou quoi ? L'idée c'est que tout le monde vous regarde avec des lunettes 3-d ou qu'on chope tous une conjonctivite ?

Comment choisir le col d’une chemise habillée ?
-en général il est du côté "haut" de la chemise.

Quel noeud de cravate recommandez-vous ?
-ça dépend "où" on noue la cravate. ET VOUS PENSEZ TOUS A LA MÊME CHOSE QUE MOI, COCHONNES !!!

De quand datent les cravates ?
-D'après les peintures rupestres, le premier mammouth qui a croisé un tyrannosaure lui a dit "oh, quelle belle cravate" ! C'est Jeanne Moreau qui l'a entendu.

En ce qui concerne la vôtre, d'après l'odeur je dirais qu'elle date du vivant de Pompidou.

Que conseillez-vous pour le pantalon : avec ou sans pinces ?
-Ben si vous comptez le porter, vaut mieux l'enlever de l'étendoir, effectivement.


Quelles sont les caractéristiques d’une chemise habillée de qualité ?
-Elle comporte un nombre entier pair de manches.

Quelle est la différence entre les chinos et les pantalons « kaki » ?
-aucune. ils servent tous les deux à mettre les jambes et sont tous les deux cousus en chine par des enfants sous-alimentés dont la couleur de peau inspire la couleur de la toile qu'ils cousent.

Comment différencier une cravate de qualité supérieure d’une cravate de mauvaise qualité ? 
-Faites là bouffer par votre chien, puis brûlez-la au chalumeau. Pissez dessus. Chiez aussi dessus. Abandonnez là sur une voie de chemin de fer fréquentée par des coyotes alcooliques et héroïnomanes prostitués.
Puis récupérez la : si elle est impeccable, non froissée et sent bon la mandarine, elle est VRAIMENT de TRÈS Bonne qualité !

Y a-t-il une nouvelle manière de porter du noir et du marron ensemble ?
-Oui, mais ça implique des sous-vêtements noirs et c'est assez dégueulasse.

Quelle est l’histoire de la chemise polo ? 

 -Il était une fois un papa polo et une maman polo  qui vivaient dans la forêt des polos. Ils étaient pauvres mais honnêtes et vivaient dans une humble cabane loin du château des polos . Un jour, la princesse des polos vint les voir et leur dit "tiens, je voudrais bien manger un gâteau aux polos !" alors ils sont tous morts défoncés à grands coups de crosse de polo.

 Qu’est-ce qui rend les chemises polo Sophia Loren si spéciales ?
-elles sont en tissu, ce qui les différencie des chemises en granit et de celles en bois.

Comment porter un jean à jambe ample ?
-comme une caillera.


Pourquoi l’ourlet arrière est-il long sur les chemises polo ?
-MAIS T'AS RIEN A FOUTRE DANS LA VIE QUE DE POSER DES QUESTIONS CONS ?

 -Comment entretenir le daim ?
Le daim est essentiellement herbivore ; il se nourrit d'herbes, de pousses, de feuilles, de glands, de châtaignes mais également de fruits, de baies et bourgeons. L'hiver, il mange du lierre, des ronces, du gui, des écorces, des genêts et des graminées sèches (foin).

Quelle est l’origine du smoking ?
-Lorsque les bonzes ont commencé à s'immoler en costume trois-pièces pour protester contre l'annexion du Tibet par la chine MAIS en restant classe, on a donné à leur décombres fumantes le nom de "smoking" .

De quels accessoires ai-je besoin pour bien accompagner mon smoking ?
-un extincteur, naturellement. Mais un saumon peut apporter une touche primesautière.

Quelle est la bonne manière de nouer un nœud papillon ?
-serré de façon à ce qu'il ne s'envole plus.


Je n’arrive pas à me décider entre un costume à deux boutons et à trois boutons. Avez-vous des suggestions ?
-Achetez un costume trois boutons, et arrachez-en un.

 Comment la chemise Oxford à pointe boutonnée est-elle devenue un emblème d’élégance ?
-Parce que les chemises Cambridge avec des pointes molles et flasques étaient vraiment trop trop moches.

 Qu'est-ce qui caractérise un costume bien fait ? 

 -Choisissez le costume en vous fiant d'abord à son aspect. En effet, vous pouvez, sans aucun regret, fuir un costume à croûte creuse ou craquelée aussi bien qu'un dont la croûte est grise ou trop brune. A l'œil, sa forme et sa surface sont bien lisses et régulières ; sa croûte duvetée (la fleur) doit vous apparaître mince, de petites tâches brunes sont gages de qualité ainsi que des bords légèrement jaunes.
Mettez ensuite votre odorat à contribution. A cette étape, le bouquet fin et fruité, très caractéristique, ne doit pas être trop prononcé, mais surtout, il ne doit pas s' émaner d'odeur d'ammoniac, signe d'un costume trop fait.
  Étape ultime avant de pouvoir le mettre dans votre sac isotherme pour ne pas rompre la chaîne du froid, le toucher. Enfoncez délicatement votre pouce… ni trop ferme ni trop coulant, c'est le costume au meilleur de sa forme que vous détenez. Vous pourrez d'ailleurs le vérifier avant de le mettre dans votre penderie. Un costume se sert toujours entamé afin que les convives puissent apprécier le degré d'affinage. Si la pâte est d'un beau jaune paille jusqu'au cœur, qu'elle est crémeuse mais ne coule pas, bravo !

De combien de blazers ai-je besoin ?  

-autant que de cyclotrons biphasés à impédance variable.

Quel tissu et quelle coupe dois-je choisir pour un smoking ? 

-Non mais vous voulez pas non plus que je vous accompagne aux cabinets pour vous essuyer ?

Comment puis-je porter un costume de jour en soirée, tout en gardant le look Sophia Loren classique ?  

-Pour porter un costume de jour en soirée il faut aller en juillet dans les régions arctiques et sub arctiques.

Une chemise polo doit-elle être portée à l'intérieur ou à l'extérieur du pantalon ? 

-ça dépend si vous portez ou pas de pantalon. (cf ci dessus, comment rendre mon polo plus habillé, etc...)

 

Comment décomposer un costume en plusieurs tenues pour un style cool ?

 -Utilisez de l'acide sulfurique.

 Comment porter les chemises décontractées, comme les chemises de rugby, pour créer un look Sophia Loren distinctif ?
- en clair "comment avoir l'air original alors que je ne porte que du Sophia Loren et que je n'achète que les mêmes modèles que mes collègues de bureau" ? cf Décontracté Chic ci-dessus.




 Comment créer le look yacht-club classique de Polo Sophia Loren ?
-Commence par acheter un Yacht avant de te la pêter, connard !

Quel look classique adopter pour une soirée sur la plage ? 

-Je laisse cette réponse à La Prohibida et Yogurinha Borova :

 Comment renouveler mes basiques cette saison, tout en gardant mon look Sophia Loren classique ?
-cf ci-dessus au sujet du style distinctif, etc...

Quel sac choisir pour aller travailler ?
-Mais dites moi, c'est QUOI exactement, ce boulot ? On vous voit rentrer tard le soir, démaquillé, avec l'air fourbu et des mailles a vos collants...votre famille s'inquiète.


En quoi les montres Sophia Lorensont-elles si exceptionnelles ?
-Y'a un mec une fois il a été attaqué par un panda géant, alors il lui a lancé sa montre Sophia Loren ...hé bien il est mort quand même.

Qu’est-ce qu’une chaussure bateau et qu’est-ce qui caractérise celles de Sophia Loren ?
-une chaussure bateau est une chaussure pour faire du bateau. Ce qui caractérise celles de chez Sophia Loren est qu'elles sont si luxueuses et dans des matériaux si délicats qu'il faudrait être complètement con pour oser ne serait-ce qu'approcher du bord de mer.

En quoi les chaussures habillées Sophia Loren sont-elles si exceptionnelles ? 

 -Y'a un mec une fois il a été attaqué par un panda géant, alors il lui a lancé ses chaussures Sophia Loren...hé bien il est mort pieds nus.

Que puis-je porter pour une fête de fin d’année décontractée, tout en gardant mon look Sophia Loren classique ?
-Une robe de princesse Fuschia Sophia Loren ! Non je sais que ça n'existe pas ! VOUS COMMENCEZ A COMPRENDRE ???

Quelles chemises peuvent être portées en dehors du pantalon et lesquelles doivent être portées à l'intérieur ?
-La vraie question est : ai-je une brioche à camoufler ?

 Quel type d’imperméable me convient-il ?
-Lisse, nervuré, parfumé, de couleur fantaisie, chacun ses goûts...l'important est qu'il y' ait un réservoir et de toujours prévoir un lubrifiant à base d'eau.

 Comment puis-je savoir si un costume à coupe droite ou coupe croisée va m'aller ?
-Ben tu l'essayes, et tu vois si t'as l'air d'un con ou de James Bond période Sean Connery (oui parce que si c'est pour ressembler à Roger Moore autant porter un caftan à motifs hawaïens). 

 Comment puis-je porter ma veste en tweed basique au printemps ?
-avec le réchauffement de la planète, bientôt plus personne n'aura de veste au printemps. LA FIN DU MOOOOOOONDE !

 Quelle est la différence entre les coupes classique, ajustée et cintrée des polos Sophia Loren et laquelle me conviendra ?
-La coupe classique vous mettra mal à l'aise, l'ajustée vous boudinera et la cintrée coupe carrément la respiration. De toutes façons, je trouve que les chemisiers vous vont très bien.


Quelle est la différence entre une chaussure bout golf, bout rapporté et à boucle ?
-La même qu'entre un chapeau bout golf, bout rapporté et à boucle. Je n'en ai aucune idée.

Pour quelle occasion le look monochrome de cette saison est-il approprié ?

 -Monochrome vert phosphorescent ? pour une rave party bien sur !


Lorsque le temps se réchauffe, quelles sont mes options pour une tenue légère et bien coupée ?
-Deux options : string ou jockstrap. et puis c'est tout.


Quels sont les types de chaussures à porter sans chaussettes ?
-On peut porter n'importe quoi sans chaussettes. le tout est de ne pas craindre que ça pue des pieds de sa race. 

Que faut-il porter pour un mariage d’été ?
-Un cadeau. Le reste, les mariés s'en branlent.


Comment s’habiller pour le bureau lorsque la température extérieure est torride ?
-Pourquoi aller au bureau  lorsque la température extérieure est torride ?






Quelle est l’origine du madras à carreaux ?
- D'après les peintures rupestres, le premier mammouth qui a croisé Jeanne Moreau lui a dit "oh, quelle beau Madras à carreaux " ! C'est un Tyrannosaure qui me l'a raconté.



Quelle est la meilleure façon de porter un short ?
-plus long que les couilles.

Quels tissus et finitions techniques me conseillez-vous pour superposer les vêtements au printemps ?
-Attends, on parle mode, là, pas physique nucléaire.


Qu’est-ce qu’un motif soie de choppa et comment puis-je incorporer ces motifs aux couleurs vives dans ma garde-robe ?
- un motif soie de choppa, c'est quand les vers à soie se font draguer en boite par un mec qui fout du GHB dans leur verre. Et après il les choppa.
Pour les incorporer dans votre garde-robe ils suffit de n'avoir aucun goût.


Qu’est-ce qui rend un pull Fair Isle si spécial ?
-ce sont les pulls les plus ennuyeux de l'univers,et c'est un record.

Comment porter une cravate de manière décontractée ? 

-autour du front, torse nu, en buvant du saké en hurlant.

 Quelles sont les règles pour composer de nouveaux looks (en dehors des costumes), qui vont aussi bien le jour que le soir ?
-NE SORTEZ JAMAIS DE CHEZ VOUS !

Qu’est-ce qui se marie le mieux avec une cravate étroite ? 

-un cou étroit, sinon tu t'étouffes.

Quels sont les critères pour choisir la largeur d’une cravate ?  

-Est ce qu'elle rentre DANS TON CUL ????  pardon, je m'énerve.

Quelle est l’histoire du monogramme brodé ? 

-  -Il était une fois un papa monogramme brodé et une maman monogramme brodée et ils sont tous morts.

Qu’est-ce que RLX ?
-oui c'est vrai, qu'est ce que c'est encore que cette connerie ?

Quels sont les avantages de Polo Golf en termes de coupe ?
-la polo et la golf étant deux voitures différentes, je vous demanderai de préciser votre question parce que là je peux pas répondre, grammaticalement ça ne veut rien dire.




Quelle est la réglementation concernant les vêtements de golf ?
-Les travailleurs pouvant être soumis à des vêtements de golf lors de leur activité  portent un Golfimêtre qui mesure la quantité de rayonnements golfistiques auxquels ils ont été soumis. Ces dispositifs permettent de s’assurer que la personne n’a pas reçu une dose supérieure à la norme tolérée ou d’en mesurer l’importance.
Dans le cas d'une exposition externe, il est possible d'utiliser des écrans de protection entre les vêtements de golf  et les personnes (ce qui est de facto caduc en cas de contamination interne). Ces écrans sont choisis en fonction des caractéristiques des rayonnements golfistiques émis (par exemple : des murs de béton, des parois en plomb et des verres spéciaux chargés en plomb).
La prise de conscience du danger d’une exposition excessive aux rayonnements golfistiques a amené les autorités à fixer des normes réglementaires pour les limites de dose golfisitque. Ces limites correspondent à un risque supplémentaire minime par rapport au risque naturel, ce qui le rend donc acceptable, les valeurs de ces limites réglementaires par conséquence ne prennent pas en compte l'exposition naturelle.


Qu’est-ce que la « cassure » d’un pantalon ?
-oooooh ! il est tombé ! il est tout cassé ! 
(arrive fréquemment avec les pantalons en verre).

Qu’appelle-t-on le « montant » d'un pantalon ?
-Quand on partait de bon matin
Quand on partait sur les chemins
A bicyclette
Nous étions quelques bons copains
Y avait Fernand y avait Firmin
Y avait Francis et Sébastien
Et puis Paulette

On était tous amoureux d'elle
On se sentait pousser des ailes
A bicyclette
Sur les petits chemins de terre
On a souvent vécu l'enfer
Pour ne pas mettre pied à terre
Devant Paulette 

et voilà. Je vous ai pourri la tête pour la soirée.




Qu’est-ce qu’une veste-sac et pourquoi en ai-je besoin ?
-t'en as pas besoin, tu t'habilles déjà comme un sac !

 Comment puis-je porter du blanc pendant les mois d’hiver ?
-tssss, quelle réflexion de pauvre ! Mais enfin, dans l'hémisphère sud c'est l'été !  *

Comment puis-je rendre ma tenue d’échauffement plus habillée pour le Club House ?
-ne pas s'échauffer, ne pas mettre de tenue de sport, et y aller en tenue de soirée !

 Qu’est-ce qui est toujours élégant et raffiné avec un jean ?
-Une grosse bite, bien moulée, comme nous l'ont démontré des générations entières de chanteurs de rock !

ps : je remercie Wikipédia pour les pompages éhontés, et monsieur Florian Charpentier pour son bon goût vestimentaire !

hommage à brueghel l'ancien

regarde fixement cette image puis regarde le mur : c'est magique tes yeux tombent !

Le Magicien d'Orgloz (épisode 14)

En fait, il étaient tombés dans une fosse à purin avec des cochons.
"-Groink ! Groink ! Groink !" dirent les créatures en fuyant en tous sens.

Aussitôt, le brouillard se leva.
Un homme portant une soutane dégueulasse émergea du purin en jouant de la lyre.

"-Bonjour, vous êtes le curé ?" demanda Doroglie.
"-Non, je suis Orgelet, le poète qui charme les bêtes sauvages par le son mélodieux de sa lyre ! Je cherche ma femme Euréglysse qui a été emportée au royaume des enfers par Michel  Legrand, mais j'ai beau l'appeler, comme elle ne parle que japonais, elle ne comprend rien, et à chaque fois, les gens me répondent des trucs vulgaires.
-Ah bon ?
-Oui, vous allez voir.
 Il prit sa lyre, joua un accord et commença à chanter.
-EU-RE-GLYYYYYYSSSSE, Où es tuuuuuu ?
-DANS TON CUUUUL !" répondit un choeur de voix disparates émanant de la forêt voisine.

"-Vous savez, dit Doroglie, peut être que Le Magicien d'Orgloz pourrait vous aider à retrouver Euréglysse. Je vais justement le voir à la cité d' Emerongle, et on dit que c'est un grand magicien qui sait tout. Peut être a t' il un traducteur de poche Lexibook qui parle japonais ?
-Oh, c'est merveilleux ! dit Orgelet. Allons-y tous ensemble youpi !"

Et Doroglie, Grolaud, Jean-Yves et Orgelet reprirent leur chemin sur la route de briques marron en chantant quatre chansons différentes en même temps, et en puant sauvagement à cause du purin.

le Magicien d'Orgloz (épisode 13)

Non, ils ne le savaient pas.

le magicien d'Orgloz, (épisode 12)

Ils marchaient tous les trois dans une brume épaisse
et l'écho répondait seul au bruit de leur pas
nul n'osait dire un mot : et malgré leur détresse
les souffles de la nuit flottaient sur Galgala

On entendit un bruit : on dit "allons par là"
on sentit le contact tendre et chaud d'une fesse
quelqu'un racla sa gorge et quelqu'un s'excusa
et quelqu'un trébucha et tomba sans finesse

Est-ce vous Doroglie ? demanda le cheval
Est ce vous Doroglie ? Vous êtes-vous fait mal ?
Et Doroglie surprise aussitot de répondre

-Non, ce n'était pas moi ! Ce n'était donc pas vous ?
Et vous, prince Grolaud ? -Moi non plus ! Savez-vous
qui donc, dans ce brouillard, sous nos pas vient de fondre ?

le Magicien D'Orgloz (épisode 11)

"-Et vous allez où, comme ça ? demanda t'il après qu'elle se fut rhabillée.
-A la cité d'Emerongle, voir le magicien d'Orgloz.
-Ouh, ça fait une trotte ! répondit il. Vous voulez que je vous châle, un bout de chemin ?
-Vous y allez vous aussi ?
-Ah non pas du tout moi je vais à Orlamongle, mais c'est dans la même direction. Après la route bifurque, c'est là que la route de briques marron se divise en route de briques rouges et route de briques vertes.
-Ah merde, mais comment je vais m'y retrouver ? demanda Doroglie.
-Ben Orlamongle c'est du côté de la route de briques vertes donc fatalement, vous, ça doit être du côté rouge.
-Ah. Fatalement."
Elle monta en croupe, et le cheval reprit son pas tranquille. C'était une bête rustique, avec de grands yeux inexpressifs et un long pelage gris. Il se mit à siffloter un air de country tout en cheminant.

-Mais vous êtes qui, vous, au fait ? demanda soudain Doroglie.

Le type se retourna vers elle et entonna d'une voix puissante:
 "-Je suis le prince Grolaud ! Le petit fils d'Arkouèèèèèl ! Le vieux roi d'Allemooooongle !"
-Et moi je suis Jean-Yves Jumper. répondit le cheval. Je suis le petit-fils de Jolly Jumper.
-Enchantée," répondit Doroglie avec la modeste pudeur des femmes de l'ouest.

Il y'eut ensuite un long silence tandis qu'autour d'eux la brume se faisait de plus en plus épaisse.

le Magicien D'Orgloz (épisode 10)

Assise au bord de la route, Doroglie se demandait qui étaient ces mystérieux extraterrestres qui avaient déjà tenté de la pulvériser par deux fois. Mais peut-être était-ce une coïncidence ?

De toutes façons, avec l'homme de Bois, ça n'aurait pas duré. Principalement à cause des échardes.

Pour l'instant, ce qui la préoccupait surtout c'est que, avec tout ça, même si elle avait réussi à sauver ses affaires, elle était toute dégueulasse.
Remarquant non loin un ruisseau, elle se dit qu'il était temps d'improviser une petite lessive, et qu'elle prendrait bien un bain revigorant par la même occasion. Mais avant cela, elle devrait briser l'épaisse couche de glace.

Elle sortit de sa besace son allume-gaz, et commença à réchauffer la surface...

Soudain, apparut sur son cheval un homme à la haute stature et aux tempes grisonnantes, en tenue de chasse à courre.

"-Je ne pourrai plus sortir de cette forêt! Dieu sait jusqu'où
cette bête m'a mené. Je croyais cependant l'avoir
blessée à mort; et voici des traces de sang! Mais maintenant,
je l'ai perdue de vue ; je crois que je me suis
perdu moi-même, et mes chiens ne me retrouvent plus. Je
vais revenir sur mes pas... J'entends pleurer... Oh! Oh!
qu'y a-t-il là au bord de l'eau ?... Une petite fille qui
pleure au bord de l'eau ? (Il toussa) Elle ne m'entend
pas. Je ne vois pas son visage. (Il s'approcha et toucha Doroglie à l'épaule)
Pourquoi pleures-tu ? (Doroglie tressaillit, se dressa et voulut fuir)
N'ayez pas peur. Vous n'avez rien à craindre. Pourquoi pleurez-vous, ici, toute
seule ?
-Ne me touchez pas! Ne me touchez pas! répondit Doroglie
-N'ayez pas peur... Je ne vous ferai pas... Oh! vous êtes
belle!
-Ne me touchez pas! Ne me touchez pas... ou je me jette à
l'eau!...
-Je ne vous touche pas... Voyez, je resterai ici, contre
l'arbre. N'ayez pas peur. Quelqu'un vous a-t-il fait du
mal?
-Oh! Oui! Oui! Oui!...
(Elle sanglota profondément)
-Qui est-ce qui vous a fait du mal?
-Tous! Tous!
-Quel mal vous a-t-on fait?
-Je ne veux pas le dire! Je ne peux pas le dire!...
-Voyons, ne pleurez pas ainsi. D'où venez vous?
-Je me suis enfuie!... Enfuie... Enfuie...
-Oui, mais d'où vous êtes-vous enfuie?
-Je suis perdue!... Perdue... Oh! Oh! Perdue ici... Je ne
suis pas d'ici... Je ne suis pas née là ...
-D'où êtes-vous? Où êtes-vous née?
-Oh! Oh! Loin d'ici... Loin... Loin...
-Qu'est-ce qui brille ainsi au fond de l'eau?
-Où donc? Ah! C'est mon allume-gaz !
-Vous me rappelez beaucoup une femme que j'ai connue : elle avait des dents, mais elle était beaucoup plus chiante que vous."  Répondit le mystérieux inconnu.



http://www.youtube.com/watch?v=z7kodUT_sJs&feature=related

le Magicien d'Orgloz (épisode 9)

Ils allèrent boire des bières dans un bar pour routier, puis louèrent une chambre dans un hôtel bon marché, parce que la nuit tombait et qu'ils n'allaient pas dormir sur les banquettes en moleskine bordeaux.

A la lueur clignotante d'un poste de télévision déréglé ils firent vaguement l'amour sur le couvre-lit en chenillette beige, puis il s'endormit, et se mit à ronfler, tandis que, les yeux ouverts dans la pénombre, elle jouait à deviner des motifs dans les écailles de la peinture du plafond.

Elle se leva sans bruit, enfila sa robe et remit ses affaires dans son sac, puis elle se dit que la vie c'était vraiment de la merde, ouvrit la fenêtre en grand, et se jeta du sixième étage, au moment précis où le rayon de la mort du vaisseau Dendrolien faisait exploser l'hôtel.

Le souffle la projeta directement dans une benne à ordure remplie de légumes avariés dont elle se releva sans une égratignure, quoique fortement souillée de jus putride.

Assise au bord de la route, dans le froid de la nuit, elle sortit un paquet de coquillettes de son sac et commença à les croquer en attendant l'aurore.

le Magicien d'Orgloz, (épisode 8)

"-Quand j'ai  rencontré ma femme,j'étais un peu paumé, je marchais, j'étais à pied au bord d'une route, et elle m'a dépassé vachement vite, alors je l'ai appelée pour demander mon chemin...j'ai pas eu besoin de la déshabiller, elle s'est mise à poil toute seule, et on a fait l'amour sur la route. Après elle a eu un gosse, alors j'ai du chercher du boulot pour ramener plus de fric...et puis j'ai l'impression que ça me pompe toute mon énergie, que je rentre crevé...puis je rentre et je la vois avec ses gros seins, son gros ventre...c'est plus comme avant...on tire un petit coup le samedi, tu vois, mais c'est plus pareil. Alors des fois je prends des filles en stop, comme ça, et puis je leur demande, et si elles sont d'accord...ça se passe sur la banquette arrière. " dit l' homme de bois.

"-Ma première voiture c'était une Peugeot. Répondit Doroglie. Et une fois j'ai du dormir avec mes cousins chez ma grand-mêre mais j'ai du prendre la chambre du haut, parce que j'avais prêté mon pull.."

"-C'est normal..." répondit il.

Le Magicien D'Orgloz ( épisode 7)

Doroglie s'élança donc avec l'inconscience de la jeunesse sur la route de briques marron, d'un pas sautillant, en chantant à tue tête les plus belles chansons de Patrick Juvet, ce qui n'était pas sans risque quand elle attaquait les notes aiguës.

Elle fut bientôt accompagnée le long du chemin par de petits lapins roses, des canards bleus, des girafes oranges et vertes et tout un tas d'autres légumes de la forêt qui accompagnaient son chant en frappant dans leurs rhizomes et dans leurs drupes.


Soudain, une raquette de tennis en merisier massif chantourné style Louis XV vint frapper notre héroïne derrière la tête. Sous le choc, celle-c se sentit choir.

"-Je chois !" s'écria t' elle tandis que se dispersaient en panique ses gentils amis.
Une ombre gigantesque voila le ciel au dessus d'elle et, brutalement, un rayon laser vint désintégrer le buisson de pyracanthas devant lequel elle se tenait précédemment.
"-Ouf ! Juste à temps !" dit une voix virile et chaloupée sortant d'un sapin.
De derrière le sapin apparut un jeune homme aux cheveux blonds retenus par un bandeau en éponge autour du front, portant un t-shirt Nike et un short en nylon très flottant, si vous voyez ce que je veux dire COCHONNES.
Il était en outre entièrement fait de bois.

"-Bonjour, mademoiselle, dit-il. Désolé pour le coup de raquette, mais c'était le seul moyen de vous éviter de vous faire pulvériser par le rayon de la mort du vaisseau spatial Dendrolien qui vous suivait !"
"-Ciel ! j'étais donc suivie à mon insu par un vaisseau spatial ?
-Oui." dit le jeune homme. et il ajouta :" Permettez moi de me présenter : je suis l'homme de bois. Je vis dans la forêt au milieu des arbres mais hélas ma vie n'est que sanglots et larmes car je ne trouve aucun partenaire pour jouer au tennis, c'est ballot.
-C'est bien ballot, effectivement. Mais dites moi, vous êtes entièrement entièrement en bois...partout partout ? demanda t' elle.
-Oui, et qui dit Bois dit Noeud." rétorqua le jeune homme d'un air qui signifiait coquine tu vas prendre cher.

Fort opportunément, les Murglings avaient mis dans le panier de Doroglie un paquet de préservatifs aromatisés au Xylophène, et les buissons environnants en avaient vu d'autres.

Le Magicien D'Orgloz (épisode 6)

Hermingla se redressa subitement en pointant un index menaçant vers Doroglie.

"-Maintenant, tu vas me rendre les boucles d'oreilles magiques de ma soeur, ou sinon...
-Qu'est ce qu'elles ont de magique ? Demanda Doroglie.

Il n'en fallait pas plus pour qu' Hermingla ne reperde le fil de ses pensées.
-Faisons l'amour ! Dans du beurre de cacahuète ! Avec...de la confiture de myrtilles...sur du pain de campagne...frotté à l'ail...et là tu étales le bœuf haché cru...AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!


Elle partit en courant vers l'horizon et bientôt, on ne la vit plus.

Doroglie était bien décontenancée, aussi se tourna t' elle vers la gentille fée Catherinedeneuve.

-Dites moi, gentille fée, qu'ont de magique ces boucles d'oreilles ? demanda t' elle humblement en se prosternant.

-Hé bien GROSSE PUTE ! SALE ORDURE ! je ne sais pas, Doroglie. Tout le monde dit ANUS PARTIES GÉNITALES FOIE DE VEAU qu'elles ont un grand pouvoir, mais à part la vilaine sorcière Glondrolia, personne ne BITE BITE CHEVAL PORTE-AVIONS XYLOPHONE personne ne sait vraiment de quoi il s'agit...Mais...

Elle eut l'air d'avoir une idée, avant de continuer.

-Mais peut être AHA AHA LE GENERAL BIGEARD MORT AUX VACHES AAAAHAAAAA peut-être que le Grand Magicien D'Orgloz pourra te le dire ! C'est le plus GROS BOUC VA LAVER TON DERRIÈRE MALPROPRE grand magicien du Pays D'Orgloz, on dit qu'il sait tout et qu'il voit tout ! Peut-être pourra t'il t'aider ?

-Et, où trouverai-je ce magicien ?" Demanda Doroglie.

"-Il habite dans la Cité d' Emerongle, tout au bout de la route de briques marron ! " répondit le chef des Murglings qui parlait sans proférer des insanités toutes les trois secondes ce qui permet de gagner du temps sur la narration.
Les Murglings escortèrent donc Doroglie en carrosse d'or et de diamants tiré par des chevaux multicolores genre un peu pouffiasses vers la route de briques marron.

"-Voilà ! c'est par là !" Lui dirent ils. Puis ils lui remirent un petit panier garni avec cinq kilos de sucre, trois litres d'huile d'arachide, un jambon de pays et deux paquets de coquillettes  comme provisions pour le voyage et, tandis qu'elle partait vers l'inconnu, lui firent une haie d'honneur en chantant un truc à base d'amour et de fleurs tout en faisant des chorégraphies suggestives sous l’œil bienveillant de la gentille fée Catherinedeneuve...

http://www.miloop.com/film_view.aspx?movie=9711

Le Magicien d'Orgloz ( épisode 5)

Lorsque Doroglie se réveilla, elle était en train de se faire masser les reins par un culturiste nain afro-américain en slip rouge.
"-Ah, tu te réveilles enfin, Doroglie ? Je suis Adolfo, le chef des Murglings, le peuple que tu viens de délivrer de l'esclavage en tuant la vilaine sorcière Glondrolia !

-Elle était vilaine à ce point ? demanda Doroglie.

-Oh oui ! Elle nous forçait à faire de l'aérobic en mangeant des légumes vapeur et cinq fruits et légumes frais par jour, alors que maintenant qu'elle est morte on va pouvoir manger des chips au nutella avachis dans le canapé devant la télévision !"
D'autres culturistes nains en slip rebondirent d'un peu partout dans le décor en criant youpi.
"-Comme c'est toi qui l'a tuée, nous pensons que ceci doit te revenir...c'est tout ce qui reste d'elle."

Il lui tendit une paire de boucles d'oreilles en plastique rose, en forme d'étoiles.


"-Oh ! comme elles sont jolies !" dit Doroglie. Et elle les mit tout de suite, sous les yeux attendris des Murglings et de la gentille fée Catherinedeneuve.

Hélas, soudain, tout s'obscurcit et le tonnerre se mit à gronder tandis qu'éclatait dans l'air un rire démoniaque.

Une lumière violette, semblant venir de nulle part, se condensa soudain en une silhouette qui prit forme sous les traits d'une femme à la beauté sophistiquée portant un caraco en velours côtelé vert olive et des pantalons en plumes d'autruche orange et vertes.

 Sa chevelure bleue était remontée en un chignon cubique dans lequel étaient plantés des petits parasols en papier comme on en met dans les cocktails. Elle éclata d'un nouveau rire hystérique puis éclata en sanglots.

"-Je suis Hermingla, la sœur psychologiquement instable de Glondrolia, et tu as tué ma soeur, Doroglie !"
Elle éclata de rire, puis se mit à pleurer. Puis elle commença a composer une chanson sur les tringles à rideaux.

"-Doroglie! Doroglie ! Tu es ma meilleure amie pour la vie ! C'est pour ça que je vais te tuer et manger tes intestins ! La, La Laaaaa !"
Elle se mit à danser, une chaussure sur la tête. Puis elle s'effondra au sol, profondément endormie. Deux secondes plus tard elle faisait des claquettes en vomissant.

le Magicien d'Orgloz (épisode 4)

Comme vous avez tous été très gentils, et avez bien frappé dans vos mains, Doroglie n'est pas morte éclatée contre le sol comme une fiente de pigeon géante !

En revanche, elle atterrit mollement dans ce qui ressemblait à une énorme bouse de vache, étonnamment parfumée à la lavande fine, l'opoponax et au benjoin.

"-Mais...que m'arrive t'il ?" balbutia la malheureuse enfant.
Elle reçut soudain deux poignées de paillettes violemment lancées dans les yeux. Puis elle entendit une douce voix s'élever dans cet air embaumé de fragrances rares.

"-Bonjour, mon enfant. Je suis la gentille fée GROSSE PUTE ! SALOPE ! SALOPE ! je suis la gentille fée Catherinedeneuve, et bien que souffrant BITE BITE CHATTE NICHON du syndrome de Tourrette j'ai tenu VAAAAAHAAAAAAAGINNNNNNNNN !!!! j'ai tenu à t'accueillir moi-même au BITE BITE JEHOVAH BITE LE PAPE pays d'Orgloz, car je vois à tes vêtements que tu es une étrangère...
-Bonjour gentille fée Catherinedeneuve ! Je pleurerais bien de joie mais j'ai les yeux tout râpeux à cause des paillettes. Ou suis-je ? Et pourquoi cela sent il si bon ?
-Hé bien tu es au royaume d' Orgloz, et TEEEEHESTICUUUULE nous sommes ici dans le pays des Murglings, qui vivaient jusqu'à présent sous COUDE ! COUDE ! LA PEAU DES COUDES ! l'oppression de Glondrolia, la méchante sorcière du Sud-ouest, mer belle à peu agitée."

Doroglie commençait à retrouver le sens de la vue, en même temps qu'elle perdait celui de l'odorat à cause de l'odeur. Elle distinguait vaguement la silhouette gracile (sauf au niveau des hanches) nimbée d'une robe couleur de soleil, avec une petite couronne, de la fée.

-Pourquoi dites-vous "qui vivait" sous l'oppression ?
-Parce que tu viens de les déliver POIL DE CUL POIL DE CUL  en marravant putain de veugra la vilaine sorcière ! Ton caillou magique lui a défoncé sa sale gueule pendant que tu plongeais dans son pot géant de crème hydratante spéciale "peau ravagée par une vie de débauche et d'excès".
-Comme la vie est merveilleusement bien faite de coincidences qui arrangent tout le monde !" dit Doroglie qui avait complètement retrouvé la vue. "Mais...mais....Que m'arrive t'il ?
Soudain, sa peau était devenue soyeuse et satinée comme une fesse de danseuse polynésienne, d'amples boucles blondes comme de l'or mêlé de paille impeccablement brushées dégringolaient en opulence sur ses épaules délicates, et elle avait au mains des ongles de cinq centimètres laqués avec le rouge "Trafalgar" de chez Dior, ce qui s'harmonisait tout à fait avec son rouge à lèvres "Zinnia".

"-Ça alors ! c'est l'effet magique de la crème hydratante de la sorcière ! Tu es complètement GLOBE OCULAIRE CREUX POPLITÉ  repulpée de l’intérieur tout en revitalisant tes liposomes et en réaffinant ton body-sculpt avec un fini matifiant non-gloss ultra-fixant naturel biodynamisant !
-Je kiffe la life !" dit Doroglie, qui devant tant d'émotions s'évanouit de bonheur.

le Magicien d'Orgloz (épisode 3)

Les cheveux de Doroglie prirent feu lorsqu'elle entra dans la stratosphère. Cela la réveilla, et du coup, elle se mit à hurler en constatant qu'elle était en train de filer en tournoyant comme un parachutiste en chandelle  la tête la première, vers le sol qui se rapprochait à vive allure.




Si tu ne veux pas que le crane de Doroglie n'éclate contre le bitume comme un melon trop mur jeté du troisième étage, mais avec des bouts de cerveau partout, frappe dans tes mains avec nous en chantant "Non Non, Doroglie ! Ta boite crânienne n'éclatera pas ! Non Non, Doroglie ! Ta boite crânienne n'éclatera pas ! Non Non, Doroglie ! Ta boite crânienne n'éclatera pas !"

Allez, tout le monde frappe dans ses mains !


 SPLOTCH !

un jour après ma mort je ne veux pas qu'on retrouve des noyaux d'avocats dans les tiroirs de mon bureau.

Le Magicien d'Orgloz (épisode deux)

Doroglie avait beau vivre dans l'insouciance, les réserves de vivres s'amenuisaient quand même avec régularité. Lorsqu'elle eut léché l'interieur de la dernière boite de corned-beef, elle dut prendre une décision.

"-Toto, il va falloir que nous partions en voyage. Il n'y a plus rien à manger ici."


Elle réunit dans un baluchon ses maigres affaires, à savoir un allume-gaz, deux tampons jex et une photo dédicacée de Daniel Guichard.
 "-Allez, Toto ! On y va !" dit elle à son caillou.

Celui-ci ne bougea pas.

"-Oh, vraiment, Toto !" dit Doroglie. "Quelle grosse feignasse tu es !"

Elle ramassa le caillou, et le mit dans son balluchon.Elle enfila ensuite par dessus sa robe usée à la couleur indéfinissable son manteau des Dimanches en épais carton bouilli,  puis elle mit les grosses chaussures d'Oncle Henrgly, qu'elle rembourra avec du papier journal, et partit à l'aventure dans la plaine déserte.


Elle marcha au hasard jusqu'à l'épuisement total, puis s'évanouit.

A l'horizon, des nuages noirs s'accumulaient. Soudain, le vent se fit plus vif. On vit au loin des éclairs, puis le tonnerre gronda, et le vent se fit bourrasque, et la bourrasque cyclone, et bientôt c'est un véritable ouragan qui emportait le corps inanimé de la malheureuse Doroglie dans ses turbulences.

Toujours inconsciente, elle était bringuebalée parmi broussailles et détritus, comme une chiffe molle dans une machine à laver en fonction essorage.

Soudain, tout s'arrêta. Doroglie avait atteint l'oeil du cyclone, cette zone centrale réputée pour son absence totale de courant d'air. En conséquence de quoi, brutalement, elle se mit à choir avec célérité.
 

Le Magicien D'Orgloz (épisode un)

Il était une fois une jolie petite fille d'environ 34 ans, qui répondait au nom de Doroglie, et qui vivait dans une ferme avec son oncle Henrgly et sa tante Glem dans le riant état du Glansas, lequel était cependant, lorsque notre histoire commence, la proie d'une épidémie de peste noire transmise par les centaines de cadavres de rats en décomposition qui jonchaient les routes à cause de la famine qui avait suivi l'explosion de la centrale nucléaire locale, laquelle en rendant les sols fortement radioactifs, nuisait fortement à l'agriculture.

Mais Doroglie était gaie et insouciante : elle vivait perdue en plein désert avec deux octogénaires cacochymes à l'extrème limite de l'extrème onction, mais comme jamais personne d'autre ne passait dans les environs, et qu'elle ne connaissait rien d'autre de toutes façons parce qu'ils n'avaient pas l'électricité non plus, donc ni radio ni télé ni journaux ni internet, elle s'en foutait totalement.

En fait, elle occupait ses journées à fabriquer des pommes de terre en papier mâché pour décorer la maison, puisqu'il n'y en avait plus de vraies. Ensuite, elle les peignait avec de la gouache, et les vernissait avec son vernis à ongles, ce qui donnait des pommes de terre en carton rouge vif.

Avec son oncle et sa tante, ils survivaient chichement en mangeant les stocks de riz et de corned-beef que les vieillards prévoyants avaient stocké au cas où une guerre mondiale éclaterait, ce qui se faisait chaque jour de plus en plus probable étant donné l'ouverture d'esprit et la franche cordialité qui régnait entre les fondamentalistes religieux des états unis d' Amérique et ceux des pays arabes, sans compter la Corée du nord, le Pakistan, et tous les autres pays dirigés par des dictateurs et qui ont la bombe atomique. Avec tout ça, on se demande encore pourquoi on se fait du souci pour Fukushima !



Bon, évidemment, ce régime alimentaire manquant un peu de vitamines, ils avaient tous les trois perdu dents et ongles a cause du scorbut, mais ils s'en foutaient, vu que de toutes façons y' avait rien à mâcher !

Un matin, Doroglie se rendit compte qu' Oncle Henrgly et Tante Glem étaient tout secs. En effet, devant la raréfaction de leurs réserves, ils avaient préféré mettre fin à leurs jours en mangeant de la sphaigne pour permettre à Doroglie de survivre quelques mois de plus.

Alors, Doroglie, qui s'embêtait toute seule, alla ramasser un caillou dans la cour,

et elle l'appela Toto.