Le Top des Non-Jeux Androïd les Moins Interactifs du monde !

Il y a les Hardcore-Gamers,
Il y a les Casual-Gamers,
et il y a les Non-Gamers, qui comme moi aiment encombrer la mémoire de leur téléphone portable Androïd avec des expériences arty et conceptuelles à regarder rêveusement les soirs d'orage assis dans une gondole en écoutant les gnossiennes de Erik Satie.

C'est pour vous que j'ai préparé cette petite liste (à développer) des Non-Jeux les moins interactifs actuellement disponibles pour Androïd.

L'avantage, c'est que la majorité sont gratuits, ce qui nous change agréablement des Iphones où rien que la fonction "calculatrice" coute 45 €.

La majorité de ces applis vous fera dire à l'instar de Criquette Rockwell que c'est joli. N'est ce pas que c'est joli ? Comme c'est joli !

En revanche, en ce qui concerne servir à quelque chose, c'est un autre débat.


1 -MOUNTAIN de David OReilly.

Le maitre-étalon du Non jeu. Une date dans l'histoire du Non-Gaming.
You are une montagne, you are floating in the espace, and sometimes you pense des trucs philosophiques.
C'est beau, il y'a le cosmos qui tourne, et des objets hétéroclites qui tombent de nulle part.
Il y a aussi un petit piano intégré pour faire ploum-ploum .


2-VIRIDI de Ice Water Games

Simulateur de plantes grasses. Vous plantez des petites crassulentes et les regardez pousser en temps réel en compagnie de votre escargot de compagnie.
Outre le fait que c'est affreusement choupi, on apprend le nom des plantes en question et ça, c'est pédagogique.
De temps en temps, elles vous chanteront une petite chanson. QUE C'EST JOLI.


3-GRIDDLER de Knorre

Appuyez sur le machin et des trucs se mettront à tourner en réaction en chaine, de manière assez fascinante,
à part ça, c'est tout. Les plus vicieux d'entre-vous essaieront de faire du score mais l'essentiel est que c'est JOLI.




4-MY DIORAMA NATURE de Ghulam Jewel

Comme son nom l'indique, c'est un diorama, présentant un mini paysage dont vous pourrez organiser la végétation, le climat, que vous pourrez peupler de papillons, de lucioles...  et ensuite admirer rêveusement. L'équivalent numérique de la boule-à-neige.


5-VANITAS de Tale Of Tales

Si vous avez envie de penser à la mort, Vanitas vous propose une succession de natures mortes dans une boite en bois mort que vous pourrez voir se décomposer au son d'un violoncelle lugubre dont la joueuse ne doit pas être en très bonne santé non plus. Funéraire.


6-ANTI STRESS de Jindo Blu

En ces temps de fidget cubes et fidget spinners, voici une collection admirable de trucs qui font clic, tic-tac, pouet, blop, ting et plof. Y'a même un  spinner inclus, c'est dire. On pourrait littéralement y passer des heures. Heureusement, les batteries de portable ne sont pas éternelles sinon j'oublierais de manger à cause du jeu des nénuphars.


7- POLYFAUNA de Radiohead

Le groupe Radiohead vous présente cet électropouèt qui vous plongera dans une ambiance mysterieuse et glitchée tout en produisant une musique microtonale lorsque vous bougerez votre appareil ou tracerez des symboles sur l'écran avec vos doigts. A chaque rechargement, l'application prendra un aspect différent, selon des règles inconnues, et vous fera découvrir fifty shades of perplexité.

Et voilà, cette liste est naturellement à développer, j'aurais pu ajouter un nombre incalculable de simulateurs de caillou mais je trouvais que c'était trop rock.
Je vous souhaite de longues heures d'ennui existentialiste et sophistiqué.
Non-amusez vous bien !

Le Magicien D'Orgloz ( épisode 23 )

Les Dendroliens téléportèrent aussitôt Alulu, directement dans la chambre à coucher de Doroglie qui n'en demandait pas tant, occupée qu'elle était à écrire dans son journal intime les nouvelles lois qu'elle comptait mettre en place, visant à interdire le Slam, Stromaé, et toutes les chanteuses s'appellant Zaz, Zazie ou Zazon, sous peine d'être trempé vivant dans de la danette au pâté.

Alulu se jeta sur elle. Lui arrachant sa nuisette en satin rose avec les dents, il entreprit de la besogner furieusement . Puis il la retourna, et lui ravagea le potager, avant de la faire tournoyer comme une serpillère et de lui saccager le bonbon. Mais elle aimait ça, la goulue ! Elle en redemandait, la ribaude ! Et vas-y que je jure comme un charretier ! Et vas-y que je dis des insanités en néerlandais !  Il la chevauchait comme une succube impudique, il la chevillait au corps comme une hétaïre dépravée, elle l'escaladait comme l' Everest, elle l'engloutissait comme le Titanic, ils étaient comme des bêtes, et encore, dans un zoo ils auraient fait peur aux autres animaux !
Leur lit, agité comme un trois-mâts dans la tempète, frappait de grands coups dans le mur, et tandis que le plâtre du plafond s’effritait sur leurs corps moites de sueur lubrique, leurs effroyables grognements de plaisir s'entendaient dans tout le pays d'Oz.
Les parents horrifiés bouchaient les oreilles de leurs enfants, tandis que ce cataclysme de vice et de stupre semblait ne jamais vouloir s'arrêter...






"...and this is how I met your mother." dit Alulu.




                                                                                 FIN


 

Le Magicien D'Orgloz (épisode 22)

Les Dendroliens avaient raison de s'inquiéter : rendue Ivre de puissance par le pouvoir du Phénix, Doroglie avait commencé à faire fusiller tous les gens ayant appelé leur enfant "Rihanna" ou "Enthonyn",  et à brûler les maisons de ceux qui portaient des pantalons de jogging en dehors d'un stade.

Elle faisait tondre les filles aux cheveux teints en bleu lavasse, et empaler les porteurs de dreadlocks blondes. Quand aux dreadlocks rousses, elle les faisait tondre PUIS empaler.

Doroglie fit également éventrer les joueurs de Djembé, et écarteler les gens écoutant de la musique sur leur téléphone portable en mode "haut parleur" alors qu'il existe des écouteurs pour ne pas emmerder le monde, bordel !

Elle fit crever les yeux des gens qui descendent du bus par l'avant. Elle fit tronçonner en rondelles les gens qui se mettent sur l'anneau externe des ronds-points alors qu'ils veulent tourner à GAUCHE.

Elle fit enchaîner dans les mines de sel les filles qui portent du vernis à ongles écaillé, et fit jeter les gens qui téléphonent dans le TGV dans les mines de chlore.

 Le Pays d'Orgloz vivait désormais dans la terreur.


Le Grand Vizir Dendrolien alla quérir son Chambelllan qui lui tint à peu près ce langage.
 "-Messire, si nous n'avons pas réussi à la tuer alors qu'elle était nulle, c'est pas maintenant qu'elle a des super-pouvoirs que nous pourrons vaincre Doroglie par la force !
-C'est exact Zlort (oui parce que le Chambellan s'appelle Zlort) et donc vous proposez quoi ?
-Je ne vois qu'une solution : le pouvoir de l'AMOUUUUR !!!
 -Bon sang, mais vous avez raison, vieille branche ! Il n'ya qu'une seule personne pour vaincre Doroglie ! Envoyons lui Monsieur Alulu, le Marteau Pilon Anal ! Celui dont la verge atteint 28 centimètres DE DIAMETRE !
 -Comme c'est romantique !" répondit le Chambellan (Zlort, donc)


                                                                                                                                                ...à suivre...

Le Magicien d'Orgloz (épisode 21)

Doroglie sortit donc fièrement dans la rue, et d’une démarche altière, inonda la cité d’Emerongle de sa beauté radioactive, tout en scandant des slogans féministes et libertaires.

Elle chaloupait des hanches au rythme d'une musique soul sortie de nulle part, et le peuple de la cité se prosternait à son passage.

En un rien de temps, elle était reine du pays d’Orgloz où sa première mesure fut d’établir le Mariage Pour Tous. Sa deuxième mesure fut de mettre les gens vilains dans un camp de concentration. Ainsi, tout le monde était heureux.

Cristobal Balenciaga put enfin prendre sa retraite et il retrouva Coco Chanel avec laquelle il passa son temps à dire du mal des jeunes qui sont mal habillés, tandis que Jacques Chazot leur servait le porto.

Cependant, en orbite géostationnaire au dessus du pays d’Orgloz, à bord de leur vaisseau spatial avec lequel ils avaient déjà tenté de pulvériser par deux fois Doroglie, les Dendroliens espionnaient tout cela grâce à leurs écrans vidéos et leurs drones téléguidés.

-C’est affreux ! s’écrièrent ils tous ensemble. La prophétie se réalise !!! 

En effet, Doroglie rayonnait à présent l'énergie dans toute la galaxie. Vétue d'Or et de Feu, sur son trône d'Emerongles, laissant sa crinière indomptable chatoyer en cascades virevoltantes, Doroglie était devenue...

Le Phénix !!!

(à suivre)

Le Magicien d'Orgloz (épisode 20).

Doroglie commença à essuyer la vaisselle quand soudain, il lui sembla que de petites étincelles crépitaient à ses oreilles, puis un fourmillement qui lui chatouilla les lobes, car les boucles d'oreilles magiques venaient ENFIN de s'activer !

Il y eut un grand éclair mauve, et une fille aux cheveux violets et boudinée dans un justaucorps en lycra assorti apparut de nulle part et dit à Doroglie d'une voix de travesti d'âge mur :
"-Bonjour, Doroglie ! Je suis Synerglie, l'hologramme magique et je viens réveiller ta conscience politique de femme opprimée ! Attention, ça va picoter un petit peu !"

Un arc électrique de 50 mA jallit donc entre les oreilles de la malheureuse Doroglie, dont la coiffure explosa comme un yorkshire dans un four micro-ondes.

Sous le choc, elle tomba raide comme une planche, et Synerglie en profita pour disparaître dans le néant, vu que les boucles d'oreilles avaient été totalement calcinées.

-Mais que se passe t'il ? Oh, ma vaisselle est étincelante !" s'écria Cristobal Balenciaga en portugais lorsqu'il entra brutalement dans la pièce, faisant virevolter son paréo de shantung vert amande sous lequel il était entièrement nu, car il sortait de la salle de bain où il se vernissait les ongles des pieds.

-Doroglie ! Est ce que vous vous sentez bien ?

La pauvrette étendit un bras à la verticale, puis replia une jambe, tandis que résonnaient dans l'air ambiant les premières mesures de "What a Feeling" par Irène Cara.

Puis elle se redressa d'un coup, dans une nuée de paillettes d'or, son soutien-gorge prenant feu spontanément, et, belle comme une déesse grecque nimbée de soleil, s'écria "La Femme n'est plus une esclave" !

Cristobal S'évanouit.

...à suivre