Les Dendroliens téléportèrent aussitôt Alulu, directement dans la chambre à coucher de Doroglie qui n'en demandait pas tant, occupée qu'elle était à écrire dans son journal intime les nouvelles lois qu'elle comptait mettre en place, visant à interdire le Slam, Stromaé, et toutes les chanteuses s'appellant Zaz, Zazie ou Zazon, sous peine d'être trempé vivant dans de la danette au pâté.
Alulu se jeta sur elle. Lui arrachant sa nuisette en satin rose avec les dents, il entreprit de la besogner furieusement . Puis il la retourna, et lui ravagea le potager, avant de la faire tournoyer comme une serpillère et de lui saccager le bonbon. Mais elle aimait ça, la goulue ! Elle en redemandait, la ribaude ! Et vas-y que je jure comme un charretier ! Et vas-y que je dis des insanités en néerlandais ! Il la chevauchait comme une succube impudique, il la chevillait au corps comme une hétaïre dépravée, elle l'escaladait comme l' Everest, elle l'engloutissait comme le Titanic, ils étaient comme des bêtes, et encore, dans un zoo ils auraient fait peur aux autres animaux !
Leur lit, agité comme un trois-mâts dans la tempète, frappait de grands coups dans le mur, et tandis que le plâtre du plafond s’effritait sur leurs corps moites de sueur lubrique, leurs effroyables grognements de plaisir s'entendaient dans tout le pays d'Oz.
Les parents horrifiés bouchaient les oreilles de leurs enfants, tandis que ce cataclysme de vice et de stupre semblait ne jamais vouloir s'arrêter...
"...and this is how I met your mother." dit Alulu.
FIN
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12.2.15
Le Magicien D'Orgloz (épisode 22)
Les Dendroliens avaient raison de s'inquiéter : rendue Ivre de puissance par le pouvoir du Phénix, Doroglie avait commencé à faire fusiller tous les gens ayant appelé leur enfant "Rihanna" ou "Enthonyn", et à brûler les maisons de ceux qui portaient des pantalons de jogging en dehors d'un stade.
Elle faisait tondre les filles aux cheveux teints en bleu lavasse, et empaler les porteurs de dreadlocks blondes. Quand aux dreadlocks rousses, elle les faisait tondre PUIS empaler.
Doroglie fit également éventrer les joueurs de Djembé, et écarteler les gens écoutant de la musique sur leur téléphone portable en mode "haut parleur" alors qu'il existe des écouteurs pour ne pas emmerder le monde, bordel !
Elle fit crever les yeux des gens qui descendent du bus par l'avant. Elle fit tronçonner en rondelles les gens qui se mettent sur l'anneau externe des ronds-points alors qu'ils veulent tourner à GAUCHE.
Elle fit enchaîner dans les mines de sel les filles qui portent du vernis à ongles écaillé, et fit jeter les gens qui téléphonent dans le TGV dans les mines de chlore.
Le Pays d'Orgloz vivait désormais dans la terreur.
Le Grand Vizir Dendrolien alla quérir son Chambelllan qui lui tint à peu près ce langage.
"-Messire, si nous n'avons pas réussi à la tuer alors qu'elle était nulle, c'est pas maintenant qu'elle a des super-pouvoirs que nous pourrons vaincre Doroglie par la force !
-C'est exact Zlort (oui parce que le Chambellan s'appelle Zlort) et donc vous proposez quoi ?
-Je ne vois qu'une solution : le pouvoir de l'AMOUUUUR !!!
-Bon sang, mais vous avez raison, vieille branche ! Il n'ya qu'une seule personne pour vaincre Doroglie ! Envoyons lui Monsieur Alulu, le Marteau Pilon Anal ! Celui dont la verge atteint 28 centimètres DE DIAMETRE !
-Comme c'est romantique !" répondit le Chambellan (Zlort, donc)
...à suivre...
Elle faisait tondre les filles aux cheveux teints en bleu lavasse, et empaler les porteurs de dreadlocks blondes. Quand aux dreadlocks rousses, elle les faisait tondre PUIS empaler.
Doroglie fit également éventrer les joueurs de Djembé, et écarteler les gens écoutant de la musique sur leur téléphone portable en mode "haut parleur" alors qu'il existe des écouteurs pour ne pas emmerder le monde, bordel !
Elle fit crever les yeux des gens qui descendent du bus par l'avant. Elle fit tronçonner en rondelles les gens qui se mettent sur l'anneau externe des ronds-points alors qu'ils veulent tourner à GAUCHE.
Elle fit enchaîner dans les mines de sel les filles qui portent du vernis à ongles écaillé, et fit jeter les gens qui téléphonent dans le TGV dans les mines de chlore.
Le Pays d'Orgloz vivait désormais dans la terreur.
Le Grand Vizir Dendrolien alla quérir son Chambelllan qui lui tint à peu près ce langage.
"-Messire, si nous n'avons pas réussi à la tuer alors qu'elle était nulle, c'est pas maintenant qu'elle a des super-pouvoirs que nous pourrons vaincre Doroglie par la force !
-C'est exact Zlort (oui parce que le Chambellan s'appelle Zlort) et donc vous proposez quoi ?
-Je ne vois qu'une solution : le pouvoir de l'AMOUUUUR !!!
-Bon sang, mais vous avez raison, vieille branche ! Il n'ya qu'une seule personne pour vaincre Doroglie ! Envoyons lui Monsieur Alulu, le Marteau Pilon Anal ! Celui dont la verge atteint 28 centimètres DE DIAMETRE !
-Comme c'est romantique !" répondit le Chambellan (Zlort, donc)
...à suivre...
2.2.15
Le Magicien d'Orgloz (épisode 21)
Doroglie sortit donc fièrement dans la rue, et d’une démarche altière,
inonda la cité d’Emerongle de sa beauté radioactive, tout en
scandant des slogans féministes et libertaires.
Elle chaloupait des hanches au rythme d'une musique soul sortie de nulle part, et le peuple de la cité se prosternait à son passage.
En un rien de temps,
elle était reine du pays d’Orgloz où sa première mesure fut d’établir le
Mariage Pour Tous. Sa deuxième mesure fut de mettre les gens vilains dans un camp de concentration. Ainsi, tout le monde était heureux.
Cristobal Balenciaga put enfin prendre sa retraite et il retrouva Coco Chanel avec laquelle il passa son temps à dire du mal des jeunes qui sont mal habillés, tandis que Jacques Chazot leur servait le porto.
Cependant, en orbite géostationnaire au dessus du pays d’Orgloz, à bord de leur
vaisseau spatial avec lequel ils avaient déjà tenté de pulvériser par deux fois
Doroglie, les Dendroliens espionnaient tout cela grâce à leurs écrans vidéos et
leurs drones téléguidés.
-C’est affreux ! s’écrièrent ils tous ensemble. La prophétie se
réalise !!!
En effet, Doroglie rayonnait à présent l'énergie dans toute la galaxie. Vétue d'Or et de Feu, sur son trône d'Emerongles, laissant sa crinière indomptable chatoyer en cascades virevoltantes, Doroglie était devenue...
Le Phénix !!!
(à suivre)
16.9.14
Le Magicien d'Orgloz (épisode 20).
Doroglie commença à essuyer la vaisselle quand soudain, il lui sembla que de petites étincelles crépitaient à ses oreilles, puis un fourmillement qui lui chatouilla les lobes, car les boucles d'oreilles magiques venaient ENFIN de s'activer !
Il y eut un grand éclair mauve, et une fille aux cheveux violets et boudinée dans un justaucorps en lycra assorti apparut de nulle part et dit à Doroglie d'une voix de travesti d'âge mur :
"-Bonjour, Doroglie ! Je suis Synerglie, l'hologramme magique et je viens réveiller ta conscience politique de femme opprimée ! Attention, ça va picoter un petit peu !"
Un arc électrique de 50 mA jallit donc entre les oreilles de la malheureuse Doroglie, dont la coiffure explosa comme un yorkshire dans un four micro-ondes.
Sous le choc, elle tomba raide comme une planche, et Synerglie en profita pour disparaître dans le néant, vu que les boucles d'oreilles avaient été totalement calcinées.
-Mais que se passe t'il ? Oh, ma vaisselle est étincelante !" s'écria Cristobal Balenciaga en portugais lorsqu'il entra brutalement dans la pièce, faisant virevolter son paréo de shantung vert amande sous lequel il était entièrement nu, car il sortait de la salle de bain où il se vernissait les ongles des pieds.
-Doroglie ! Est ce que vous vous sentez bien ?
La pauvrette étendit un bras à la verticale, puis replia une jambe, tandis que résonnaient dans l'air ambiant les premières mesures de "What a Feeling" par Irène Cara.
Puis elle se redressa d'un coup, dans une nuée de paillettes d'or, son soutien-gorge prenant feu spontanément, et, belle comme une déesse grecque nimbée de soleil, s'écria "La Femme n'est plus une esclave" !
Cristobal S'évanouit.
Il y eut un grand éclair mauve, et une fille aux cheveux violets et boudinée dans un justaucorps en lycra assorti apparut de nulle part et dit à Doroglie d'une voix de travesti d'âge mur :
"-Bonjour, Doroglie ! Je suis Synerglie, l'hologramme magique et je viens réveiller ta conscience politique de femme opprimée ! Attention, ça va picoter un petit peu !"
Un arc électrique de 50 mA jallit donc entre les oreilles de la malheureuse Doroglie, dont la coiffure explosa comme un yorkshire dans un four micro-ondes.
Sous le choc, elle tomba raide comme une planche, et Synerglie en profita pour disparaître dans le néant, vu que les boucles d'oreilles avaient été totalement calcinées.
-Mais que se passe t'il ? Oh, ma vaisselle est étincelante !" s'écria Cristobal Balenciaga en portugais lorsqu'il entra brutalement dans la pièce, faisant virevolter son paréo de shantung vert amande sous lequel il était entièrement nu, car il sortait de la salle de bain où il se vernissait les ongles des pieds.
-Doroglie ! Est ce que vous vous sentez bien ?
La pauvrette étendit un bras à la verticale, puis replia une jambe, tandis que résonnaient dans l'air ambiant les premières mesures de "What a Feeling" par Irène Cara.
Puis elle se redressa d'un coup, dans une nuée de paillettes d'or, son soutien-gorge prenant feu spontanément, et, belle comme une déesse grecque nimbée de soleil, s'écria "La Femme n'est plus une esclave" !
Cristobal S'évanouit.
...à suivre
22.1.14
Le Magicien d'Orgloz (épisode 19).
Doroglie entreprit donc de dégraisser énergiquement la vaisselle dégueulasse de Cristobal Balenciaga, tout en chantant "India Song" d'une voix grave et chaloupée comme celle d'Anna Mouglalis.
Elle pensait à sa vie, à l'univers, et au fesses de Michael Lonsdale qu'on n'a pas assez vues au cinéma.
Tout en décroûtant un plat à gratin, elle se dit qu'elle boirait bien un verre de vin en jouant aux échecs et en fumant des gauloises bleues. Heureusement, c'était bientôt l'été.
Elle pensait à sa vie, à l'univers, et au fesses de Michael Lonsdale qu'on n'a pas assez vues au cinéma.
Tout en décroûtant un plat à gratin, elle se dit qu'elle boirait bien un verre de vin en jouant aux échecs et en fumant des gauloises bleues. Heureusement, c'était bientôt l'été.
à suivre...
16.10.12
Le Magicien d' Orgloz (épisode 18)
Doroglie entra au hasard dans une maison entièrement fabriquée en émerongles polies et vernies avec de l'huile de caribou mort.
Là, elle trouva un homme, vêtu d'une toge mauve avec des manches roses, qui faisait la vaisselle en sanglotant en portugais.
"-Bonjour, noble vieillard ! Etes-vous le Magicien d'Orgloz ?" lui demanda t' elle timidement.
"-On me nomme ainsi, répondit l'homme, mais je suis en fait Cristobal Balenciaga ! Je suis venu à Orgloz pour me retirer du monde car les gens étaient vraiment trop laids, et il y'a de plus en plus de pauvres, c'était devenu insupportable de vivre parmi les gueux. C'est bien simple, dès le matin je vomissais en voyant ma bonniche apporter le petit déjeuner ! Alors je suis venu me cacher ici, et depuis les gens sont mal habillés, comme le prouve votre tenue au stylisme accablant.
-Vous êtes injuste, Maître ! dit Doroglie. L'Homme est aussi capable de grandes choses, comme par exemple Jason Statham et Ryan Gosling !
-Tu as raison, chétive enfant à la poitrine orgueilleuse !Et n'oublions pas Shawn Morales et sa moustache ! Bon, à part ça qu'est ce qui t'amène à troubler ma réclusion méditative ? demanda t'il en lui servant une tasse d'infusion de pavot de californie aux propriétés relaxantes.
-Hé bé voilà : on m'a donné ces boucles d'oreilles en plastique en me disant qu'elles étaient magiques, mais je ne sais absolument pas à quoi elles peuvent servir à part enjoliver mes oreilles. Sur les conseils de la gentille fée Catherinedeneuve je viens solliciter votre grande science dont au sujet de lesquelles de la chose.
-HELAAAAAS s'écria Cristobal Balenciaga, je t'aiderais volontiers, Doroglie, si je ne devais pas d'abord faire la vaisselle OR elle est pleine de graisse brûlée incrustée que c'est une horreur, je m'acharne dessus depuis tout à l'heure je suis littéralement hors de moi, je ne m'en sortirai jamais !"
Et alors, n'écoutant que son courage, Dororglie ouvrit son baluchon et en tira...
DEUX TAMPONS JEX !
Là, elle trouva un homme, vêtu d'une toge mauve avec des manches roses, qui faisait la vaisselle en sanglotant en portugais.
"-Bonjour, noble vieillard ! Etes-vous le Magicien d'Orgloz ?" lui demanda t' elle timidement.
"-On me nomme ainsi, répondit l'homme, mais je suis en fait Cristobal Balenciaga ! Je suis venu à Orgloz pour me retirer du monde car les gens étaient vraiment trop laids, et il y'a de plus en plus de pauvres, c'était devenu insupportable de vivre parmi les gueux. C'est bien simple, dès le matin je vomissais en voyant ma bonniche apporter le petit déjeuner ! Alors je suis venu me cacher ici, et depuis les gens sont mal habillés, comme le prouve votre tenue au stylisme accablant.
-Vous êtes injuste, Maître ! dit Doroglie. L'Homme est aussi capable de grandes choses, comme par exemple Jason Statham et Ryan Gosling !
-Tu as raison, chétive enfant à la poitrine orgueilleuse !Et n'oublions pas Shawn Morales et sa moustache ! Bon, à part ça qu'est ce qui t'amène à troubler ma réclusion méditative ? demanda t'il en lui servant une tasse d'infusion de pavot de californie aux propriétés relaxantes.
-Hé bé voilà : on m'a donné ces boucles d'oreilles en plastique en me disant qu'elles étaient magiques, mais je ne sais absolument pas à quoi elles peuvent servir à part enjoliver mes oreilles. Sur les conseils de la gentille fée Catherinedeneuve je viens solliciter votre grande science dont au sujet de lesquelles de la chose.
-HELAAAAAS s'écria Cristobal Balenciaga, je t'aiderais volontiers, Doroglie, si je ne devais pas d'abord faire la vaisselle OR elle est pleine de graisse brûlée incrustée que c'est une horreur, je m'acharne dessus depuis tout à l'heure je suis littéralement hors de moi, je ne m'en sortirai jamais !"
Et alors, n'écoutant que son courage, Dororglie ouvrit son baluchon et en tira...
DEUX TAMPONS JEX !
à suivre...
17.8.12
Le magicien d'Orgloz ( épisode 17) : où ils arrivent à Orgloz.
Sans transition,
ils se retrouvèrent au pays d' Orgloz, dans la cité d'Emerongle.
Comme ça, pouf.
"-Mais qu'est ce qu'on fout là ?" demandèrent Jean-Yves et Grolaud, qui s'en foutaient parce que ce n'était pas du tout leur destination initiale.
Alors ils sont morts.
-C'est radical, dit Orgelet.
Soudain, venant de nulle part et semblant crever le ciel lui tomba dans la gueule une jeune femme de type japonais, portant un costume blanc d'homme, ce qui lui donnait un genre un peu lesbienne.
"-Euréglysse ! je te retrouve enfin !" S'écria Orgelet. Et ils partirent aussitôt faire l'amour dans un buisson de ronces.
"-Il fait une chaleur, Ici..." dit Doroglie.
ils se retrouvèrent au pays d' Orgloz, dans la cité d'Emerongle.
Comme ça, pouf.
"-Mais qu'est ce qu'on fout là ?" demandèrent Jean-Yves et Grolaud, qui s'en foutaient parce que ce n'était pas du tout leur destination initiale.
Alors ils sont morts.
-C'est radical, dit Orgelet.
Soudain, venant de nulle part et semblant crever le ciel lui tomba dans la gueule une jeune femme de type japonais, portant un costume blanc d'homme, ce qui lui donnait un genre un peu lesbienne.
"-Euréglysse ! je te retrouve enfin !" S'écria Orgelet. Et ils partirent aussitôt faire l'amour dans un buisson de ronces.
"-Il fait une chaleur, Ici..." dit Doroglie.
31.5.12
Le Magicien D'Orgloz (épisode 16)
Il poussaient des cris de plaisir si effroyablement vulgaires que bientôt, tous les animaux de la forêt avoisinante s'enfuirent horrifiés en bouchant les oreilles de leurs petits avec leurs papattes.
Mais c'était tellement VRAIMENT vulgaire, que bientôt les ARBRES et les BUISSONS se déracinèrent d'eux-mêmes pour s'enfuir en rampant sur leurs radicelles, leurs rhizomes et leurs tubercules.
Lorsque nos héros reprirent connaissance après s'être évanouis de joie, ils constatèrent avec surprise qu'ils étaient au milieu d'une clairière entièrement déboisée.
-M'enfin ? dit Doroglie en se rhabillant.
Soudain, une clarté aveuglante sembla descendre du ciel, et la forme d'une femme d'age moyen et de corpulence très légèrement supérieure à un I.M.C convenable, drapée dans une toge en toile de jute, apparut au son d'une musique japonisante venant de nulle part.
-Bonjour mon enfant ! Je suis Sainte Dominique Loreau, ennemie farouche des intérieurs bordéliques et des robots ménagers ! Je viens à toi car tu as su ranger cette clairière de manière admirable et en un temps record, en te débarrassant de tous ces objets inutiles et encombrants que sont les arbres, les plantes et les animaux !
Aussi vais-je t'offrir ma protection sous la forme d'un baiser magique qui te portera chance à travers les étendues affreusement malpropres et anti-ergonomiques du Pays D'Orgloz !
-Arrière, Femme aux Vilaines Lèvres Craquelées ! Hurla Doroglie en brandissant sa photographie de Daniel Guichard. Je ne renoncerai pas aux cosmétiques de luxe, aux chaussures de styliste et aux fers à friser pour satisfaire ton approche fascisante de la décoration d’intérieur !
-MALÉDICTION ! UN OBJET DÉCORATIF INUTILE ! Hurla Dominique Loreau en voyant la photo de Daniel Guichard, laquelle était protégée par un cadre en plastique multicolore orné de palmiers, de roses et de chiens-loups.
Et elle explosa en un tas de bibelots ramasse-poussière comme des figurines en cristal Swarovski, des peluches Hello Kitty, des cartes Magik, des poupées en porcelaine de clowns du carnaval de venise, et autres appareils à manivelle pour éplucher les pommes, et cuiseurs à œufs durs en forme de canard en plastique.
Les autres étaient toujours à poil et avaient assisté à la scène d'un air hébété.
Mais c'était tellement VRAIMENT vulgaire, que bientôt les ARBRES et les BUISSONS se déracinèrent d'eux-mêmes pour s'enfuir en rampant sur leurs radicelles, leurs rhizomes et leurs tubercules.
Lorsque nos héros reprirent connaissance après s'être évanouis de joie, ils constatèrent avec surprise qu'ils étaient au milieu d'une clairière entièrement déboisée.
-M'enfin ? dit Doroglie en se rhabillant.
Soudain, une clarté aveuglante sembla descendre du ciel, et la forme d'une femme d'age moyen et de corpulence très légèrement supérieure à un I.M.C convenable, drapée dans une toge en toile de jute, apparut au son d'une musique japonisante venant de nulle part.
-Bonjour mon enfant ! Je suis Sainte Dominique Loreau, ennemie farouche des intérieurs bordéliques et des robots ménagers ! Je viens à toi car tu as su ranger cette clairière de manière admirable et en un temps record, en te débarrassant de tous ces objets inutiles et encombrants que sont les arbres, les plantes et les animaux !
Aussi vais-je t'offrir ma protection sous la forme d'un baiser magique qui te portera chance à travers les étendues affreusement malpropres et anti-ergonomiques du Pays D'Orgloz !
-Arrière, Femme aux Vilaines Lèvres Craquelées ! Hurla Doroglie en brandissant sa photographie de Daniel Guichard. Je ne renoncerai pas aux cosmétiques de luxe, aux chaussures de styliste et aux fers à friser pour satisfaire ton approche fascisante de la décoration d’intérieur !
-MALÉDICTION ! UN OBJET DÉCORATIF INUTILE ! Hurla Dominique Loreau en voyant la photo de Daniel Guichard, laquelle était protégée par un cadre en plastique multicolore orné de palmiers, de roses et de chiens-loups.
Et elle explosa en un tas de bibelots ramasse-poussière comme des figurines en cristal Swarovski, des peluches Hello Kitty, des cartes Magik, des poupées en porcelaine de clowns du carnaval de venise, et autres appareils à manivelle pour éplucher les pommes, et cuiseurs à œufs durs en forme de canard en plastique.
Les autres étaient toujours à poil et avaient assisté à la scène d'un air hébété.
23.4.12
Le magicien D'Orgloz (épisode 15)
Ils marchaient paisiblement au long de la route, bordée à cet endroit de champs de paille sèche.
"-Ah là la, qu'est ce qu'il fait chaud, ici, dit Doroglie. Je me rafraichirais bien les seins en les aspergeant d'eau fraîche avec ma gourde ! Mais hélas, je n'ai pas de gourde. En revanche, j'ai un plein panier de pâtes crues et d'huile que m'ont donné les Murglings".
Alors, elle s'aspergea les seins avec de l'huile d' arachide, puis elle commença à se frotter à son jambon de pays en chantant "Love to love you baby" de Donna Summer.
"-Doroglie, vous vous sentez bien ?" demanda Orgelet, puis, soudain, relevant sa toge, il commença à faire une approximation virile de la danse des sept voiles telle qu'exécutée dans la bible par cette délurée de Salomé.
Grolaud et Jean-Yves étaient perplexes. "-Mais qu'est ce qui leur prend, à ces cons ? dit Grolaud.
"-Faisons l'amour !" répondit le cheval.
Ils ignoraient qu'ils traversaient naïvement la prairie du Vice, aux fleurs dont le pollen hautement aphrodisiaque flotte dans l'air ambiant à la moindre brise.
J'aime mieux ne pas voir la suite.
"-Ah là la, qu'est ce qu'il fait chaud, ici, dit Doroglie. Je me rafraichirais bien les seins en les aspergeant d'eau fraîche avec ma gourde ! Mais hélas, je n'ai pas de gourde. En revanche, j'ai un plein panier de pâtes crues et d'huile que m'ont donné les Murglings".
Alors, elle s'aspergea les seins avec de l'huile d' arachide, puis elle commença à se frotter à son jambon de pays en chantant "Love to love you baby" de Donna Summer.
"-Doroglie, vous vous sentez bien ?" demanda Orgelet, puis, soudain, relevant sa toge, il commença à faire une approximation virile de la danse des sept voiles telle qu'exécutée dans la bible par cette délurée de Salomé.
Grolaud et Jean-Yves étaient perplexes. "-Mais qu'est ce qui leur prend, à ces cons ? dit Grolaud.
"-Faisons l'amour !" répondit le cheval.
Ils ignoraient qu'ils traversaient naïvement la prairie du Vice, aux fleurs dont le pollen hautement aphrodisiaque flotte dans l'air ambiant à la moindre brise.
J'aime mieux ne pas voir la suite.
13.3.12
Le Magicien d'Orgloz (épisode 14)
En fait, il étaient tombés dans une fosse à purin avec des cochons.
"-Groink ! Groink ! Groink !" dirent les créatures en fuyant en tous sens.
Aussitôt, le brouillard se leva.
Un homme portant une soutane dégueulasse émergea du purin en jouant de la lyre.
"-Bonjour, vous êtes le curé ?" demanda Doroglie.
"-Non, je suis Orgelet, le poète qui charme les bêtes sauvages par le son mélodieux de sa lyre ! Je cherche ma femme Euréglysse qui a été emportée au royaume des enfers par Michel Legrand, mais j'ai beau l'appeler, comme elle ne parle que japonais, elle ne comprend rien, et à chaque fois, les gens me répondent des trucs vulgaires.
-Ah bon ?
-Oui, vous allez voir.
Il prit sa lyre, joua un accord et commença à chanter.
-EU-RE-GLYYYYYYSSSSE, Où es tuuuuuu ?
-DANS TON CUUUUL !" répondit un choeur de voix disparates émanant de la forêt voisine.
"-Vous savez, dit Doroglie, peut être que Le Magicien d'Orgloz pourrait vous aider à retrouver Euréglysse. Je vais justement le voir à la cité d' Emerongle, et on dit que c'est un grand magicien qui sait tout. Peut être a t' il un traducteur de poche Lexibook qui parle japonais ?
-Oh, c'est merveilleux ! dit Orgelet. Allons-y tous ensemble youpi !"
Et Doroglie, Grolaud, Jean-Yves et Orgelet reprirent leur chemin sur la route de briques marron en chantant quatre chansons différentes en même temps, et en puant sauvagement à cause du purin.
"-Groink ! Groink ! Groink !" dirent les créatures en fuyant en tous sens.
Aussitôt, le brouillard se leva.
Un homme portant une soutane dégueulasse émergea du purin en jouant de la lyre.
"-Bonjour, vous êtes le curé ?" demanda Doroglie.
"-Non, je suis Orgelet, le poète qui charme les bêtes sauvages par le son mélodieux de sa lyre ! Je cherche ma femme Euréglysse qui a été emportée au royaume des enfers par Michel Legrand, mais j'ai beau l'appeler, comme elle ne parle que japonais, elle ne comprend rien, et à chaque fois, les gens me répondent des trucs vulgaires.
-Ah bon ?
-Oui, vous allez voir.
Il prit sa lyre, joua un accord et commença à chanter.
-EU-RE-GLYYYYYYSSSSE, Où es tuuuuuu ?
-DANS TON CUUUUL !" répondit un choeur de voix disparates émanant de la forêt voisine.
"-Vous savez, dit Doroglie, peut être que Le Magicien d'Orgloz pourrait vous aider à retrouver Euréglysse. Je vais justement le voir à la cité d' Emerongle, et on dit que c'est un grand magicien qui sait tout. Peut être a t' il un traducteur de poche Lexibook qui parle japonais ?
-Oh, c'est merveilleux ! dit Orgelet. Allons-y tous ensemble youpi !"
Et Doroglie, Grolaud, Jean-Yves et Orgelet reprirent leur chemin sur la route de briques marron en chantant quatre chansons différentes en même temps, et en puant sauvagement à cause du purin.
15.2.12
le magicien d'Orgloz, (épisode 12)
Ils marchaient tous les trois dans une brume épaisse
et l'écho répondait seul au bruit de leur pas
nul n'osait dire un mot : et malgré leur détresse
les souffles de la nuit flottaient sur Galgala
On entendit un bruit : on dit "allons par là"
on sentit le contact tendre et chaud d'une fesse
quelqu'un racla sa gorge et quelqu'un s'excusa
et quelqu'un trébucha et tomba sans finesse
Est-ce vous Doroglie ? demanda le cheval
Est ce vous Doroglie ? Vous êtes-vous fait mal ?
Et Doroglie surprise aussitot de répondre
-Non, ce n'était pas moi ! Ce n'était donc pas vous ?
Et vous, prince Grolaud ? -Moi non plus ! Savez-vous
qui donc, dans ce brouillard, sous nos pas vient de fondre ?
et l'écho répondait seul au bruit de leur pas
nul n'osait dire un mot : et malgré leur détresse
les souffles de la nuit flottaient sur Galgala
On entendit un bruit : on dit "allons par là"
on sentit le contact tendre et chaud d'une fesse
quelqu'un racla sa gorge et quelqu'un s'excusa
et quelqu'un trébucha et tomba sans finesse
Est-ce vous Doroglie ? demanda le cheval
Est ce vous Doroglie ? Vous êtes-vous fait mal ?
Et Doroglie surprise aussitot de répondre
-Non, ce n'était pas moi ! Ce n'était donc pas vous ?
Et vous, prince Grolaud ? -Moi non plus ! Savez-vous
qui donc, dans ce brouillard, sous nos pas vient de fondre ?
le Magicien D'Orgloz (épisode 11)
"-Et vous allez où, comme ça ? demanda t'il après qu'elle se fut rhabillée.
-A la cité d'Emerongle, voir le magicien d'Orgloz.
-Ouh, ça fait une trotte ! répondit il. Vous voulez que je vous châle, un bout de chemin ?
-Vous y allez vous aussi ?
-Ah non pas du tout moi je vais à Orlamongle, mais c'est dans la même direction. Après la route bifurque, c'est là que la route de briques marron se divise en route de briques rouges et route de briques vertes.
-Ah merde, mais comment je vais m'y retrouver ? demanda Doroglie.
-Ben Orlamongle c'est du côté de la route de briques vertes donc fatalement, vous, ça doit être du côté rouge.
-Ah. Fatalement."
Elle monta en croupe, et le cheval reprit son pas tranquille. C'était une bête rustique, avec de grands yeux inexpressifs et un long pelage gris. Il se mit à siffloter un air de country tout en cheminant.
-Mais vous êtes qui, vous, au fait ? demanda soudain Doroglie.
Le type se retourna vers elle et entonna d'une voix puissante:
"-Je suis le prince Grolaud ! Le petit fils d'Arkouèèèèèl ! Le vieux roi d'Allemooooongle !"
-Et moi je suis Jean-Yves Jumper. répondit le cheval. Je suis le petit-fils de Jolly Jumper.
-Enchantée," répondit Doroglie avec la modeste pudeur des femmes de l'ouest.
Il y'eut ensuite un long silence tandis qu'autour d'eux la brume se faisait de plus en plus épaisse.
-A la cité d'Emerongle, voir le magicien d'Orgloz.
-Ouh, ça fait une trotte ! répondit il. Vous voulez que je vous châle, un bout de chemin ?
-Vous y allez vous aussi ?
-Ah non pas du tout moi je vais à Orlamongle, mais c'est dans la même direction. Après la route bifurque, c'est là que la route de briques marron se divise en route de briques rouges et route de briques vertes.
-Ah merde, mais comment je vais m'y retrouver ? demanda Doroglie.
-Ben Orlamongle c'est du côté de la route de briques vertes donc fatalement, vous, ça doit être du côté rouge.
-Ah. Fatalement."
Elle monta en croupe, et le cheval reprit son pas tranquille. C'était une bête rustique, avec de grands yeux inexpressifs et un long pelage gris. Il se mit à siffloter un air de country tout en cheminant.
-Mais vous êtes qui, vous, au fait ? demanda soudain Doroglie.
Le type se retourna vers elle et entonna d'une voix puissante:
"-Je suis le prince Grolaud ! Le petit fils d'Arkouèèèèèl ! Le vieux roi d'Allemooooongle !"
-Et moi je suis Jean-Yves Jumper. répondit le cheval. Je suis le petit-fils de Jolly Jumper.
-Enchantée," répondit Doroglie avec la modeste pudeur des femmes de l'ouest.
Il y'eut ensuite un long silence tandis qu'autour d'eux la brume se faisait de plus en plus épaisse.
14.2.12
le Magicien D'Orgloz (épisode 10)
Assise au bord de la route, Doroglie se demandait qui étaient ces mystérieux extraterrestres qui avaient déjà tenté de la pulvériser par deux fois. Mais peut-être était-ce une coïncidence ?
De toutes façons, avec l'homme de Bois, ça n'aurait pas duré. Principalement à cause des échardes.
Pour l'instant, ce qui la préoccupait surtout c'est que, avec tout ça, même si elle avait réussi à sauver ses affaires, elle était toute dégueulasse.
Remarquant non loin un ruisseau, elle se dit qu'il était temps d'improviser une petite lessive, et qu'elle prendrait bien un bain revigorant par la même occasion. Mais avant cela, elle devrait briser l'épaisse couche de glace.
Elle sortit de sa besace son allume-gaz, et commença à réchauffer la surface...
Soudain, apparut sur son cheval un homme à la haute stature et aux tempes grisonnantes, en tenue de chasse à courre.
"-Je ne pourrai plus sortir de cette forêt! Dieu sait jusqu'où
cette bête m'a mené. Je croyais cependant l'avoir
blessée à mort; et voici des traces de sang! Mais maintenant,
je l'ai perdue de vue ; je crois que je me suis
perdu moi-même, et mes chiens ne me retrouvent plus. Je
vais revenir sur mes pas... J'entends pleurer... Oh! Oh!
qu'y a-t-il là au bord de l'eau ?... Une petite fille qui
pleure au bord de l'eau ? (Il toussa) Elle ne m'entend
pas. Je ne vois pas son visage. (Il s'approcha et toucha Doroglie à l'épaule)
Pourquoi pleures-tu ? (Doroglie tressaillit, se dressa et voulut fuir)
N'ayez pas peur. Vous n'avez rien à craindre. Pourquoi pleurez-vous, ici, toute
seule ?
-Ne me touchez pas! Ne me touchez pas! répondit Doroglie
-N'ayez pas peur... Je ne vous ferai pas... Oh! vous êtes
belle!
-Ne me touchez pas! Ne me touchez pas... ou je me jette à
l'eau!...
-Je ne vous touche pas... Voyez, je resterai ici, contre
l'arbre. N'ayez pas peur. Quelqu'un vous a-t-il fait du
mal?
-Oh! Oui! Oui! Oui!...
(Elle sanglota profondément)
-Qui est-ce qui vous a fait du mal?
-Tous! Tous!
-Quel mal vous a-t-on fait?
-Je ne veux pas le dire! Je ne peux pas le dire!...
-Voyons, ne pleurez pas ainsi. D'où venez vous?
-Je me suis enfuie!... Enfuie... Enfuie...
-Oui, mais d'où vous êtes-vous enfuie?
-Je suis perdue!... Perdue... Oh! Oh! Perdue ici... Je ne
suis pas d'ici... Je ne suis pas née là ...
-D'où êtes-vous? Où êtes-vous née?
-Oh! Oh! Loin d'ici... Loin... Loin...
-Qu'est-ce qui brille ainsi au fond de l'eau?
-Où donc? Ah! C'est mon allume-gaz !
-Vous me rappelez beaucoup une femme que j'ai connue : elle avait des dents, mais elle était beaucoup plus chiante que vous." Répondit le mystérieux inconnu.
http://www.youtube.com/watch?v=z7kodUT_sJs&feature=related
De toutes façons, avec l'homme de Bois, ça n'aurait pas duré. Principalement à cause des échardes.
Pour l'instant, ce qui la préoccupait surtout c'est que, avec tout ça, même si elle avait réussi à sauver ses affaires, elle était toute dégueulasse.
Remarquant non loin un ruisseau, elle se dit qu'il était temps d'improviser une petite lessive, et qu'elle prendrait bien un bain revigorant par la même occasion. Mais avant cela, elle devrait briser l'épaisse couche de glace.
Elle sortit de sa besace son allume-gaz, et commença à réchauffer la surface...
Soudain, apparut sur son cheval un homme à la haute stature et aux tempes grisonnantes, en tenue de chasse à courre.
"-Je ne pourrai plus sortir de cette forêt! Dieu sait jusqu'où
cette bête m'a mené. Je croyais cependant l'avoir
blessée à mort; et voici des traces de sang! Mais maintenant,
je l'ai perdue de vue ; je crois que je me suis
perdu moi-même, et mes chiens ne me retrouvent plus. Je
vais revenir sur mes pas... J'entends pleurer... Oh! Oh!
qu'y a-t-il là au bord de l'eau ?... Une petite fille qui
pleure au bord de l'eau ? (Il toussa) Elle ne m'entend
pas. Je ne vois pas son visage. (Il s'approcha et toucha Doroglie à l'épaule)
Pourquoi pleures-tu ? (Doroglie tressaillit, se dressa et voulut fuir)
N'ayez pas peur. Vous n'avez rien à craindre. Pourquoi pleurez-vous, ici, toute
seule ?
-Ne me touchez pas! Ne me touchez pas! répondit Doroglie
-N'ayez pas peur... Je ne vous ferai pas... Oh! vous êtes
belle!
-Ne me touchez pas! Ne me touchez pas... ou je me jette à
l'eau!...
-Je ne vous touche pas... Voyez, je resterai ici, contre
l'arbre. N'ayez pas peur. Quelqu'un vous a-t-il fait du
mal?
-Oh! Oui! Oui! Oui!...
(Elle sanglota profondément)
-Qui est-ce qui vous a fait du mal?
-Tous! Tous!
-Quel mal vous a-t-on fait?
-Je ne veux pas le dire! Je ne peux pas le dire!...
-Voyons, ne pleurez pas ainsi. D'où venez vous?
-Je me suis enfuie!... Enfuie... Enfuie...
-Oui, mais d'où vous êtes-vous enfuie?
-Je suis perdue!... Perdue... Oh! Oh! Perdue ici... Je ne
suis pas d'ici... Je ne suis pas née là ...
-D'où êtes-vous? Où êtes-vous née?
-Oh! Oh! Loin d'ici... Loin... Loin...
-Qu'est-ce qui brille ainsi au fond de l'eau?
-Où donc? Ah! C'est mon allume-gaz !
-Vous me rappelez beaucoup une femme que j'ai connue : elle avait des dents, mais elle était beaucoup plus chiante que vous." Répondit le mystérieux inconnu.
http://www.youtube.com/watch?v=z7kodUT_sJs&feature=related
13.2.12
le Magicien d'Orgloz (épisode 9)
Ils allèrent boire des bières dans un bar pour routier, puis louèrent une chambre dans un hôtel bon marché, parce que la nuit tombait et qu'ils n'allaient pas dormir sur les banquettes en moleskine bordeaux.
A la lueur clignotante d'un poste de télévision déréglé ils firent vaguement l'amour sur le couvre-lit en chenillette beige, puis il s'endormit, et se mit à ronfler, tandis que, les yeux ouverts dans la pénombre, elle jouait à deviner des motifs dans les écailles de la peinture du plafond.
Elle se leva sans bruit, enfila sa robe et remit ses affaires dans son sac, puis elle se dit que la vie c'était vraiment de la merde, ouvrit la fenêtre en grand, et se jeta du sixième étage, au moment précis où le rayon de la mort du vaisseau Dendrolien faisait exploser l'hôtel.
Le souffle la projeta directement dans une benne à ordure remplie de légumes avariés dont elle se releva sans une égratignure, quoique fortement souillée de jus putride.
Assise au bord de la route, dans le froid de la nuit, elle sortit un paquet de coquillettes de son sac et commença à les croquer en attendant l'aurore.
A la lueur clignotante d'un poste de télévision déréglé ils firent vaguement l'amour sur le couvre-lit en chenillette beige, puis il s'endormit, et se mit à ronfler, tandis que, les yeux ouverts dans la pénombre, elle jouait à deviner des motifs dans les écailles de la peinture du plafond.
Elle se leva sans bruit, enfila sa robe et remit ses affaires dans son sac, puis elle se dit que la vie c'était vraiment de la merde, ouvrit la fenêtre en grand, et se jeta du sixième étage, au moment précis où le rayon de la mort du vaisseau Dendrolien faisait exploser l'hôtel.
Le souffle la projeta directement dans une benne à ordure remplie de légumes avariés dont elle se releva sans une égratignure, quoique fortement souillée de jus putride.
Assise au bord de la route, dans le froid de la nuit, elle sortit un paquet de coquillettes de son sac et commença à les croquer en attendant l'aurore.
5.2.12
le Magicien d'Orgloz, (épisode 8)
"-Quand j'ai rencontré ma femme,j'étais un peu paumé, je marchais, j'étais à pied au bord d'une route, et elle m'a dépassé vachement vite, alors je l'ai appelée pour demander mon chemin...j'ai pas eu besoin de la déshabiller, elle s'est mise à poil toute seule, et on a fait l'amour sur la route. Après elle a eu un gosse, alors j'ai du chercher du boulot pour ramener plus de fric...et puis j'ai l'impression que ça me pompe toute mon énergie, que je rentre crevé...puis je rentre et je la vois avec ses gros seins, son gros ventre...c'est plus comme avant...on tire un petit coup le samedi, tu vois, mais c'est plus pareil. Alors des fois je prends des filles en stop, comme ça, et puis je leur demande, et si elles sont d'accord...ça se passe sur la banquette arrière. " dit l' homme de bois.
"-Ma première voiture c'était une Peugeot. Répondit Doroglie. Et une fois j'ai du dormir avec mes cousins chez ma grand-mêre mais j'ai du prendre la chambre du haut, parce que j'avais prêté mon pull.."
"-C'est normal..." répondit il.
"-Ma première voiture c'était une Peugeot. Répondit Doroglie. Et une fois j'ai du dormir avec mes cousins chez ma grand-mêre mais j'ai du prendre la chambre du haut, parce que j'avais prêté mon pull.."
"-C'est normal..." répondit il.
Le Magicien D'Orgloz ( épisode 7)
Doroglie s'élança donc avec l'inconscience de la jeunesse sur la route de briques marron, d'un pas sautillant, en chantant à tue tête les plus belles chansons de Patrick Juvet, ce qui n'était pas sans risque quand elle attaquait les notes aiguës.
Elle fut bientôt accompagnée le long du chemin par de petits lapins roses, des canards bleus, des girafes oranges et vertes et tout un tas d'autres légumes de la forêt qui accompagnaient son chant en frappant dans leurs rhizomes et dans leurs drupes.
Soudain, une raquette de tennis en merisier massif chantourné style Louis XV vint frapper notre héroïne derrière la tête. Sous le choc, celle-c se sentit choir.
"-Je chois !" s'écria t' elle tandis que se dispersaient en panique ses gentils amis.
Une ombre gigantesque voila le ciel au dessus d'elle et, brutalement, un rayon laser vint désintégrer le buisson de pyracanthas devant lequel elle se tenait précédemment.
"-Ouf ! Juste à temps !" dit une voix virile et chaloupée sortant d'un sapin.
De derrière le sapin apparut un jeune homme aux cheveux blonds retenus par un bandeau en éponge autour du front, portant un t-shirt Nike et un short en nylon très flottant, si vous voyez ce que je veux dire COCHONNES.
Il était en outre entièrement fait de bois.
"-Bonjour, mademoiselle, dit-il. Désolé pour le coup de raquette, mais c'était le seul moyen de vous éviter de vous faire pulvériser par le rayon de la mort du vaisseau spatial Dendrolien qui vous suivait !"
"-Ciel ! j'étais donc suivie à mon insu par un vaisseau spatial ?
-Oui." dit le jeune homme. et il ajouta :" Permettez moi de me présenter : je suis l'homme de bois. Je vis dans la forêt au milieu des arbres mais hélas ma vie n'est que sanglots et larmes car je ne trouve aucun partenaire pour jouer au tennis, c'est ballot.
-C'est bien ballot, effectivement. Mais dites moi, vous êtes entièrement entièrement en bois...partout partout ? demanda t' elle.
-Oui, et qui dit Bois dit Noeud." rétorqua le jeune homme d'un air qui signifiait coquine tu vas prendre cher.
Fort opportunément, les Murglings avaient mis dans le panier de Doroglie un paquet de préservatifs aromatisés au Xylophène, et les buissons environnants en avaient vu d'autres.
Elle fut bientôt accompagnée le long du chemin par de petits lapins roses, des canards bleus, des girafes oranges et vertes et tout un tas d'autres légumes de la forêt qui accompagnaient son chant en frappant dans leurs rhizomes et dans leurs drupes.
Soudain, une raquette de tennis en merisier massif chantourné style Louis XV vint frapper notre héroïne derrière la tête. Sous le choc, celle-c se sentit choir.
"-Je chois !" s'écria t' elle tandis que se dispersaient en panique ses gentils amis.
Une ombre gigantesque voila le ciel au dessus d'elle et, brutalement, un rayon laser vint désintégrer le buisson de pyracanthas devant lequel elle se tenait précédemment.
"-Ouf ! Juste à temps !" dit une voix virile et chaloupée sortant d'un sapin.
De derrière le sapin apparut un jeune homme aux cheveux blonds retenus par un bandeau en éponge autour du front, portant un t-shirt Nike et un short en nylon très flottant, si vous voyez ce que je veux dire COCHONNES.
Il était en outre entièrement fait de bois.
"-Bonjour, mademoiselle, dit-il. Désolé pour le coup de raquette, mais c'était le seul moyen de vous éviter de vous faire pulvériser par le rayon de la mort du vaisseau spatial Dendrolien qui vous suivait !"
"-Ciel ! j'étais donc suivie à mon insu par un vaisseau spatial ?
-Oui." dit le jeune homme. et il ajouta :" Permettez moi de me présenter : je suis l'homme de bois. Je vis dans la forêt au milieu des arbres mais hélas ma vie n'est que sanglots et larmes car je ne trouve aucun partenaire pour jouer au tennis, c'est ballot.
-C'est bien ballot, effectivement. Mais dites moi, vous êtes entièrement entièrement en bois...partout partout ? demanda t' elle.
-Oui, et qui dit Bois dit Noeud." rétorqua le jeune homme d'un air qui signifiait coquine tu vas prendre cher.
Fort opportunément, les Murglings avaient mis dans le panier de Doroglie un paquet de préservatifs aromatisés au Xylophène, et les buissons environnants en avaient vu d'autres.
1.2.12
Le Magicien D'Orgloz (épisode 6)
Hermingla se redressa subitement en pointant un index menaçant vers Doroglie.
"-Maintenant, tu vas me rendre les boucles d'oreilles magiques de ma soeur, ou sinon...
-Qu'est ce qu'elles ont de magique ? Demanda Doroglie.
Il n'en fallait pas plus pour qu' Hermingla ne reperde le fil de ses pensées.
-Faisons l'amour ! Dans du beurre de cacahuète ! Avec...de la confiture de myrtilles...sur du pain de campagne...frotté à l'ail...et là tu étales le bœuf haché cru...AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!
Elle partit en courant vers l'horizon et bientôt, on ne la vit plus.
Doroglie était bien décontenancée, aussi se tourna t' elle vers la gentille fée Catherinedeneuve.
-Dites moi, gentille fée, qu'ont de magique ces boucles d'oreilles ? demanda t' elle humblement en se prosternant.
-Hé bien GROSSE PUTE ! SALE ORDURE ! je ne sais pas, Doroglie. Tout le monde dit ANUS PARTIES GÉNITALES FOIE DE VEAU qu'elles ont un grand pouvoir, mais à part la vilaine sorcière Glondrolia, personne ne BITE BITE CHEVAL PORTE-AVIONS XYLOPHONE personne ne sait vraiment de quoi il s'agit...Mais...
Elle eut l'air d'avoir une idée, avant de continuer.
-Mais peut être AHA AHA LE GENERAL BIGEARD MORT AUX VACHES AAAAHAAAAA peut-être que le Grand Magicien D'Orgloz pourra te le dire ! C'est le plus GROS BOUC VA LAVER TON DERRIÈRE MALPROPRE grand magicien du Pays D'Orgloz, on dit qu'il sait tout et qu'il voit tout ! Peut-être pourra t'il t'aider ?
-Et, où trouverai-je ce magicien ?" Demanda Doroglie.
"-Il habite dans la Cité d' Emerongle, tout au bout de la route de briques marron ! " répondit le chef des Murglings qui parlait sans proférer des insanités toutes les trois secondes ce qui permet de gagner du temps sur la narration.
Les Murglings escortèrent donc Doroglie en carrosse d'or et de diamants tiré par des chevaux multicolores genre un peu pouffiasses vers la route de briques marron.
"-Voilà ! c'est par là !" Lui dirent ils. Puis ils lui remirent un petit panier garni avec cinq kilos de sucre, trois litres d'huile d'arachide, un jambon de pays et deux paquets de coquillettes comme provisions pour le voyage et, tandis qu'elle partait vers l'inconnu, lui firent une haie d'honneur en chantant un truc à base d'amour et de fleurs tout en faisant des chorégraphies suggestives sous l’œil bienveillant de la gentille fée Catherinedeneuve...
http://www.miloop.com/film_view.aspx?movie=9711
"-Maintenant, tu vas me rendre les boucles d'oreilles magiques de ma soeur, ou sinon...
-Qu'est ce qu'elles ont de magique ? Demanda Doroglie.
Il n'en fallait pas plus pour qu' Hermingla ne reperde le fil de ses pensées.
-Faisons l'amour ! Dans du beurre de cacahuète ! Avec...de la confiture de myrtilles...sur du pain de campagne...frotté à l'ail...et là tu étales le bœuf haché cru...AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!
Elle partit en courant vers l'horizon et bientôt, on ne la vit plus.
Doroglie était bien décontenancée, aussi se tourna t' elle vers la gentille fée Catherinedeneuve.
-Dites moi, gentille fée, qu'ont de magique ces boucles d'oreilles ? demanda t' elle humblement en se prosternant.
-Hé bien GROSSE PUTE ! SALE ORDURE ! je ne sais pas, Doroglie. Tout le monde dit ANUS PARTIES GÉNITALES FOIE DE VEAU qu'elles ont un grand pouvoir, mais à part la vilaine sorcière Glondrolia, personne ne BITE BITE CHEVAL PORTE-AVIONS XYLOPHONE personne ne sait vraiment de quoi il s'agit...Mais...
Elle eut l'air d'avoir une idée, avant de continuer.
-Mais peut être AHA AHA LE GENERAL BIGEARD MORT AUX VACHES AAAAHAAAAA peut-être que le Grand Magicien D'Orgloz pourra te le dire ! C'est le plus GROS BOUC VA LAVER TON DERRIÈRE MALPROPRE grand magicien du Pays D'Orgloz, on dit qu'il sait tout et qu'il voit tout ! Peut-être pourra t'il t'aider ?
-Et, où trouverai-je ce magicien ?" Demanda Doroglie.
"-Il habite dans la Cité d' Emerongle, tout au bout de la route de briques marron ! " répondit le chef des Murglings qui parlait sans proférer des insanités toutes les trois secondes ce qui permet de gagner du temps sur la narration.
Les Murglings escortèrent donc Doroglie en carrosse d'or et de diamants tiré par des chevaux multicolores genre un peu pouffiasses vers la route de briques marron.
"-Voilà ! c'est par là !" Lui dirent ils. Puis ils lui remirent un petit panier garni avec cinq kilos de sucre, trois litres d'huile d'arachide, un jambon de pays et deux paquets de coquillettes comme provisions pour le voyage et, tandis qu'elle partait vers l'inconnu, lui firent une haie d'honneur en chantant un truc à base d'amour et de fleurs tout en faisant des chorégraphies suggestives sous l’œil bienveillant de la gentille fée Catherinedeneuve...
http://www.miloop.com/film_view.aspx?movie=9711
13.1.12
Le Magicien d'Orgloz ( épisode 5)
Lorsque Doroglie se réveilla, elle était en train de se faire masser les reins par un culturiste nain afro-américain en slip rouge.
"-Ah, tu te réveilles enfin, Doroglie ? Je suis Adolfo, le chef des Murglings, le peuple que tu viens de délivrer de l'esclavage en tuant la vilaine sorcière Glondrolia !
-Elle était vilaine à ce point ? demanda Doroglie.
-Oh oui ! Elle nous forçait à faire de l'aérobic en mangeant des légumes vapeur et cinq fruits et légumes frais par jour, alors que maintenant qu'elle est morte on va pouvoir manger des chips au nutella avachis dans le canapé devant la télévision !"
D'autres culturistes nains en slip rebondirent d'un peu partout dans le décor en criant youpi.
"-Comme c'est toi qui l'a tuée, nous pensons que ceci doit te revenir...c'est tout ce qui reste d'elle."
Il lui tendit une paire de boucles d'oreilles en plastique rose, en forme d'étoiles.
"-Oh ! comme elles sont jolies !" dit Doroglie. Et elle les mit tout de suite, sous les yeux attendris des Murglings et de la gentille fée Catherinedeneuve.
Hélas, soudain, tout s'obscurcit et le tonnerre se mit à gronder tandis qu'éclatait dans l'air un rire démoniaque.
Une lumière violette, semblant venir de nulle part, se condensa soudain en une silhouette qui prit forme sous les traits d'une femme à la beauté sophistiquée portant un caraco en velours côtelé vert olive et des pantalons en plumes d'autruche orange et vertes.
Sa chevelure bleue était remontée en un chignon cubique dans lequel étaient plantés des petits parasols en papier comme on en met dans les cocktails. Elle éclata d'un nouveau rire hystérique puis éclata en sanglots.
"-Je suis Hermingla, la sœur psychologiquement instable de Glondrolia, et tu as tué ma soeur, Doroglie !"
Elle éclata de rire, puis se mit à pleurer. Puis elle commença a composer une chanson sur les tringles à rideaux.
"-Doroglie! Doroglie ! Tu es ma meilleure amie pour la vie ! C'est pour ça que je vais te tuer et manger tes intestins ! La, La Laaaaa !"
Elle se mit à danser, une chaussure sur la tête. Puis elle s'effondra au sol, profondément endormie. Deux secondes plus tard elle faisait des claquettes en vomissant.
"-Ah, tu te réveilles enfin, Doroglie ? Je suis Adolfo, le chef des Murglings, le peuple que tu viens de délivrer de l'esclavage en tuant la vilaine sorcière Glondrolia !
-Elle était vilaine à ce point ? demanda Doroglie.
-Oh oui ! Elle nous forçait à faire de l'aérobic en mangeant des légumes vapeur et cinq fruits et légumes frais par jour, alors que maintenant qu'elle est morte on va pouvoir manger des chips au nutella avachis dans le canapé devant la télévision !"
D'autres culturistes nains en slip rebondirent d'un peu partout dans le décor en criant youpi.
"-Comme c'est toi qui l'a tuée, nous pensons que ceci doit te revenir...c'est tout ce qui reste d'elle."
Il lui tendit une paire de boucles d'oreilles en plastique rose, en forme d'étoiles.
"-Oh ! comme elles sont jolies !" dit Doroglie. Et elle les mit tout de suite, sous les yeux attendris des Murglings et de la gentille fée Catherinedeneuve.
Hélas, soudain, tout s'obscurcit et le tonnerre se mit à gronder tandis qu'éclatait dans l'air un rire démoniaque.
Une lumière violette, semblant venir de nulle part, se condensa soudain en une silhouette qui prit forme sous les traits d'une femme à la beauté sophistiquée portant un caraco en velours côtelé vert olive et des pantalons en plumes d'autruche orange et vertes.
Sa chevelure bleue était remontée en un chignon cubique dans lequel étaient plantés des petits parasols en papier comme on en met dans les cocktails. Elle éclata d'un nouveau rire hystérique puis éclata en sanglots.
"-Je suis Hermingla, la sœur psychologiquement instable de Glondrolia, et tu as tué ma soeur, Doroglie !"
Elle éclata de rire, puis se mit à pleurer. Puis elle commença a composer une chanson sur les tringles à rideaux.
"-Doroglie! Doroglie ! Tu es ma meilleure amie pour la vie ! C'est pour ça que je vais te tuer et manger tes intestins ! La, La Laaaaa !"
Elle se mit à danser, une chaussure sur la tête. Puis elle s'effondra au sol, profondément endormie. Deux secondes plus tard elle faisait des claquettes en vomissant.
9.1.12
le Magicien d'Orgloz (épisode 4)
Comme vous avez tous été très gentils, et avez bien frappé dans vos mains, Doroglie n'est pas morte éclatée contre le sol comme une fiente de pigeon géante !
En revanche, elle atterrit mollement dans ce qui ressemblait à une énorme bouse de vache, étonnamment parfumée à la lavande fine, l'opoponax et au benjoin.
"-Mais...que m'arrive t'il ?" balbutia la malheureuse enfant.
Elle reçut soudain deux poignées de paillettes violemment lancées dans les yeux. Puis elle entendit une douce voix s'élever dans cet air embaumé de fragrances rares.
"-Bonjour, mon enfant. Je suis la gentille fée GROSSE PUTE ! SALOPE ! SALOPE ! je suis la gentille fée Catherinedeneuve, et bien que souffrant BITE BITE CHATTE NICHON du syndrome de Tourrette j'ai tenu VAAAAAHAAAAAAAGINNNNNNNNN !!!! j'ai tenu à t'accueillir moi-même au BITE BITE JEHOVAH BITE LE PAPE pays d'Orgloz, car je vois à tes vêtements que tu es une étrangère...
-Bonjour gentille fée Catherinedeneuve ! Je pleurerais bien de joie mais j'ai les yeux tout râpeux à cause des paillettes. Ou suis-je ? Et pourquoi cela sent il si bon ?
-Hé bien tu es au royaume d' Orgloz, et TEEEEHESTICUUUULE nous sommes ici dans le pays des Murglings, qui vivaient jusqu'à présent sous COUDE ! COUDE ! LA PEAU DES COUDES ! l'oppression de Glondrolia, la méchante sorcière du Sud-ouest, mer belle à peu agitée."
Doroglie commençait à retrouver le sens de la vue, en même temps qu'elle perdait celui de l'odorat à cause de l'odeur. Elle distinguait vaguement la silhouette gracile (sauf au niveau des hanches) nimbée d'une robe couleur de soleil, avec une petite couronne, de la fée.
-Pourquoi dites-vous "qui vivait" sous l'oppression ?
-Parce que tu viens de les déliver POIL DE CUL POIL DE CUL en marravant putain de veugra la vilaine sorcière ! Ton caillou magique lui a défoncé sa sale gueule pendant que tu plongeais dans son pot géant de crème hydratante spéciale "peau ravagée par une vie de débauche et d'excès".
-Comme la vie est merveilleusement bien faite de coincidences qui arrangent tout le monde !" dit Doroglie qui avait complètement retrouvé la vue. "Mais...mais....Que m'arrive t'il ?
Soudain, sa peau était devenue soyeuse et satinée comme une fesse de danseuse polynésienne, d'amples boucles blondes comme de l'or mêlé de paille impeccablement brushées dégringolaient en opulence sur ses épaules délicates, et elle avait au mains des ongles de cinq centimètres laqués avec le rouge "Trafalgar" de chez Dior, ce qui s'harmonisait tout à fait avec son rouge à lèvres "Zinnia".
"-Ça alors ! c'est l'effet magique de la crème hydratante de la sorcière ! Tu es complètement GLOBE OCULAIRE CREUX POPLITÉ repulpée de l’intérieur tout en revitalisant tes liposomes et en réaffinant ton body-sculpt avec un fini matifiant non-gloss ultra-fixant naturel biodynamisant !
-Je kiffe la life !" dit Doroglie, qui devant tant d'émotions s'évanouit de bonheur.
En revanche, elle atterrit mollement dans ce qui ressemblait à une énorme bouse de vache, étonnamment parfumée à la lavande fine, l'opoponax et au benjoin.
"-Mais...que m'arrive t'il ?" balbutia la malheureuse enfant.
Elle reçut soudain deux poignées de paillettes violemment lancées dans les yeux. Puis elle entendit une douce voix s'élever dans cet air embaumé de fragrances rares.
"-Bonjour, mon enfant. Je suis la gentille fée GROSSE PUTE ! SALOPE ! SALOPE ! je suis la gentille fée Catherinedeneuve, et bien que souffrant BITE BITE CHATTE NICHON du syndrome de Tourrette j'ai tenu VAAAAAHAAAAAAAGINNNNNNNNN !!!! j'ai tenu à t'accueillir moi-même au BITE BITE JEHOVAH BITE LE PAPE pays d'Orgloz, car je vois à tes vêtements que tu es une étrangère...
-Bonjour gentille fée Catherinedeneuve ! Je pleurerais bien de joie mais j'ai les yeux tout râpeux à cause des paillettes. Ou suis-je ? Et pourquoi cela sent il si bon ?
-Hé bien tu es au royaume d' Orgloz, et TEEEEHESTICUUUULE nous sommes ici dans le pays des Murglings, qui vivaient jusqu'à présent sous COUDE ! COUDE ! LA PEAU DES COUDES ! l'oppression de Glondrolia, la méchante sorcière du Sud-ouest, mer belle à peu agitée."
Doroglie commençait à retrouver le sens de la vue, en même temps qu'elle perdait celui de l'odorat à cause de l'odeur. Elle distinguait vaguement la silhouette gracile (sauf au niveau des hanches) nimbée d'une robe couleur de soleil, avec une petite couronne, de la fée.
-Pourquoi dites-vous "qui vivait" sous l'oppression ?
-Parce que tu viens de les déliver POIL DE CUL POIL DE CUL en marravant putain de veugra la vilaine sorcière ! Ton caillou magique lui a défoncé sa sale gueule pendant que tu plongeais dans son pot géant de crème hydratante spéciale "peau ravagée par une vie de débauche et d'excès".
-Comme la vie est merveilleusement bien faite de coincidences qui arrangent tout le monde !" dit Doroglie qui avait complètement retrouvé la vue. "Mais...mais....Que m'arrive t'il ?
Soudain, sa peau était devenue soyeuse et satinée comme une fesse de danseuse polynésienne, d'amples boucles blondes comme de l'or mêlé de paille impeccablement brushées dégringolaient en opulence sur ses épaules délicates, et elle avait au mains des ongles de cinq centimètres laqués avec le rouge "Trafalgar" de chez Dior, ce qui s'harmonisait tout à fait avec son rouge à lèvres "Zinnia".
"-Ça alors ! c'est l'effet magique de la crème hydratante de la sorcière ! Tu es complètement GLOBE OCULAIRE CREUX POPLITÉ repulpée de l’intérieur tout en revitalisant tes liposomes et en réaffinant ton body-sculpt avec un fini matifiant non-gloss ultra-fixant naturel biodynamisant !
-Je kiffe la life !" dit Doroglie, qui devant tant d'émotions s'évanouit de bonheur.
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