"-Quand j'ai rencontré ma femme,j'étais un peu paumé, je marchais, j'étais à pied au bord d'une route, et elle m'a dépassé vachement vite, alors je l'ai appelée pour demander mon chemin...j'ai pas eu besoin de la déshabiller, elle s'est mise à poil toute seule, et on a fait l'amour sur la route. Après elle a eu un gosse, alors j'ai du chercher du boulot pour ramener plus de fric...et puis j'ai l'impression que ça me pompe toute mon énergie, que je rentre crevé...puis je rentre et je la vois avec ses gros seins, son gros ventre...c'est plus comme avant...on tire un petit coup le samedi, tu vois, mais c'est plus pareil. Alors des fois je prends des filles en stop, comme ça, et puis je leur demande, et si elles sont d'accord...ça se passe sur la banquette arrière. " dit l' homme de bois.
"-Ma première voiture c'était une Peugeot. Répondit Doroglie. Et une fois j'ai du dormir avec mes cousins chez ma grand-mêre mais j'ai du prendre la chambre du haut, parce que j'avais prêté mon pull.."
"-C'est normal..." répondit il.
5.2.12
Le Magicien D'Orgloz ( épisode 7)
Doroglie s'élança donc avec l'inconscience de la jeunesse sur la route de briques marron, d'un pas sautillant, en chantant à tue tête les plus belles chansons de Patrick Juvet, ce qui n'était pas sans risque quand elle attaquait les notes aiguës.
Elle fut bientôt accompagnée le long du chemin par de petits lapins roses, des canards bleus, des girafes oranges et vertes et tout un tas d'autres légumes de la forêt qui accompagnaient son chant en frappant dans leurs rhizomes et dans leurs drupes.
Soudain, une raquette de tennis en merisier massif chantourné style Louis XV vint frapper notre héroïne derrière la tête. Sous le choc, celle-c se sentit choir.
"-Je chois !" s'écria t' elle tandis que se dispersaient en panique ses gentils amis.
Une ombre gigantesque voila le ciel au dessus d'elle et, brutalement, un rayon laser vint désintégrer le buisson de pyracanthas devant lequel elle se tenait précédemment.
"-Ouf ! Juste à temps !" dit une voix virile et chaloupée sortant d'un sapin.
De derrière le sapin apparut un jeune homme aux cheveux blonds retenus par un bandeau en éponge autour du front, portant un t-shirt Nike et un short en nylon très flottant, si vous voyez ce que je veux dire COCHONNES.
Il était en outre entièrement fait de bois.
"-Bonjour, mademoiselle, dit-il. Désolé pour le coup de raquette, mais c'était le seul moyen de vous éviter de vous faire pulvériser par le rayon de la mort du vaisseau spatial Dendrolien qui vous suivait !"
"-Ciel ! j'étais donc suivie à mon insu par un vaisseau spatial ?
-Oui." dit le jeune homme. et il ajouta :" Permettez moi de me présenter : je suis l'homme de bois. Je vis dans la forêt au milieu des arbres mais hélas ma vie n'est que sanglots et larmes car je ne trouve aucun partenaire pour jouer au tennis, c'est ballot.
-C'est bien ballot, effectivement. Mais dites moi, vous êtes entièrement entièrement en bois...partout partout ? demanda t' elle.
-Oui, et qui dit Bois dit Noeud." rétorqua le jeune homme d'un air qui signifiait coquine tu vas prendre cher.
Fort opportunément, les Murglings avaient mis dans le panier de Doroglie un paquet de préservatifs aromatisés au Xylophène, et les buissons environnants en avaient vu d'autres.
Elle fut bientôt accompagnée le long du chemin par de petits lapins roses, des canards bleus, des girafes oranges et vertes et tout un tas d'autres légumes de la forêt qui accompagnaient son chant en frappant dans leurs rhizomes et dans leurs drupes.
Soudain, une raquette de tennis en merisier massif chantourné style Louis XV vint frapper notre héroïne derrière la tête. Sous le choc, celle-c se sentit choir.
"-Je chois !" s'écria t' elle tandis que se dispersaient en panique ses gentils amis.
Une ombre gigantesque voila le ciel au dessus d'elle et, brutalement, un rayon laser vint désintégrer le buisson de pyracanthas devant lequel elle se tenait précédemment.
"-Ouf ! Juste à temps !" dit une voix virile et chaloupée sortant d'un sapin.
De derrière le sapin apparut un jeune homme aux cheveux blonds retenus par un bandeau en éponge autour du front, portant un t-shirt Nike et un short en nylon très flottant, si vous voyez ce que je veux dire COCHONNES.
Il était en outre entièrement fait de bois.
"-Bonjour, mademoiselle, dit-il. Désolé pour le coup de raquette, mais c'était le seul moyen de vous éviter de vous faire pulvériser par le rayon de la mort du vaisseau spatial Dendrolien qui vous suivait !"
"-Ciel ! j'étais donc suivie à mon insu par un vaisseau spatial ?
-Oui." dit le jeune homme. et il ajouta :" Permettez moi de me présenter : je suis l'homme de bois. Je vis dans la forêt au milieu des arbres mais hélas ma vie n'est que sanglots et larmes car je ne trouve aucun partenaire pour jouer au tennis, c'est ballot.
-C'est bien ballot, effectivement. Mais dites moi, vous êtes entièrement entièrement en bois...partout partout ? demanda t' elle.
-Oui, et qui dit Bois dit Noeud." rétorqua le jeune homme d'un air qui signifiait coquine tu vas prendre cher.
Fort opportunément, les Murglings avaient mis dans le panier de Doroglie un paquet de préservatifs aromatisés au Xylophène, et les buissons environnants en avaient vu d'autres.
1.2.12
Le Magicien D'Orgloz (épisode 6)
Hermingla se redressa subitement en pointant un index menaçant vers Doroglie.
"-Maintenant, tu vas me rendre les boucles d'oreilles magiques de ma soeur, ou sinon...
-Qu'est ce qu'elles ont de magique ? Demanda Doroglie.
Il n'en fallait pas plus pour qu' Hermingla ne reperde le fil de ses pensées.
-Faisons l'amour ! Dans du beurre de cacahuète ! Avec...de la confiture de myrtilles...sur du pain de campagne...frotté à l'ail...et là tu étales le bœuf haché cru...AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!
Elle partit en courant vers l'horizon et bientôt, on ne la vit plus.
Doroglie était bien décontenancée, aussi se tourna t' elle vers la gentille fée Catherinedeneuve.
-Dites moi, gentille fée, qu'ont de magique ces boucles d'oreilles ? demanda t' elle humblement en se prosternant.
-Hé bien GROSSE PUTE ! SALE ORDURE ! je ne sais pas, Doroglie. Tout le monde dit ANUS PARTIES GÉNITALES FOIE DE VEAU qu'elles ont un grand pouvoir, mais à part la vilaine sorcière Glondrolia, personne ne BITE BITE CHEVAL PORTE-AVIONS XYLOPHONE personne ne sait vraiment de quoi il s'agit...Mais...
Elle eut l'air d'avoir une idée, avant de continuer.
-Mais peut être AHA AHA LE GENERAL BIGEARD MORT AUX VACHES AAAAHAAAAA peut-être que le Grand Magicien D'Orgloz pourra te le dire ! C'est le plus GROS BOUC VA LAVER TON DERRIÈRE MALPROPRE grand magicien du Pays D'Orgloz, on dit qu'il sait tout et qu'il voit tout ! Peut-être pourra t'il t'aider ?
-Et, où trouverai-je ce magicien ?" Demanda Doroglie.
"-Il habite dans la Cité d' Emerongle, tout au bout de la route de briques marron ! " répondit le chef des Murglings qui parlait sans proférer des insanités toutes les trois secondes ce qui permet de gagner du temps sur la narration.
Les Murglings escortèrent donc Doroglie en carrosse d'or et de diamants tiré par des chevaux multicolores genre un peu pouffiasses vers la route de briques marron.
"-Voilà ! c'est par là !" Lui dirent ils. Puis ils lui remirent un petit panier garni avec cinq kilos de sucre, trois litres d'huile d'arachide, un jambon de pays et deux paquets de coquillettes comme provisions pour le voyage et, tandis qu'elle partait vers l'inconnu, lui firent une haie d'honneur en chantant un truc à base d'amour et de fleurs tout en faisant des chorégraphies suggestives sous l’œil bienveillant de la gentille fée Catherinedeneuve...
http://www.miloop.com/film_view.aspx?movie=9711
"-Maintenant, tu vas me rendre les boucles d'oreilles magiques de ma soeur, ou sinon...
-Qu'est ce qu'elles ont de magique ? Demanda Doroglie.
Il n'en fallait pas plus pour qu' Hermingla ne reperde le fil de ses pensées.
-Faisons l'amour ! Dans du beurre de cacahuète ! Avec...de la confiture de myrtilles...sur du pain de campagne...frotté à l'ail...et là tu étales le bœuf haché cru...AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!
Elle partit en courant vers l'horizon et bientôt, on ne la vit plus.
Doroglie était bien décontenancée, aussi se tourna t' elle vers la gentille fée Catherinedeneuve.
-Dites moi, gentille fée, qu'ont de magique ces boucles d'oreilles ? demanda t' elle humblement en se prosternant.
-Hé bien GROSSE PUTE ! SALE ORDURE ! je ne sais pas, Doroglie. Tout le monde dit ANUS PARTIES GÉNITALES FOIE DE VEAU qu'elles ont un grand pouvoir, mais à part la vilaine sorcière Glondrolia, personne ne BITE BITE CHEVAL PORTE-AVIONS XYLOPHONE personne ne sait vraiment de quoi il s'agit...Mais...
Elle eut l'air d'avoir une idée, avant de continuer.
-Mais peut être AHA AHA LE GENERAL BIGEARD MORT AUX VACHES AAAAHAAAAA peut-être que le Grand Magicien D'Orgloz pourra te le dire ! C'est le plus GROS BOUC VA LAVER TON DERRIÈRE MALPROPRE grand magicien du Pays D'Orgloz, on dit qu'il sait tout et qu'il voit tout ! Peut-être pourra t'il t'aider ?
-Et, où trouverai-je ce magicien ?" Demanda Doroglie.
"-Il habite dans la Cité d' Emerongle, tout au bout de la route de briques marron ! " répondit le chef des Murglings qui parlait sans proférer des insanités toutes les trois secondes ce qui permet de gagner du temps sur la narration.
Les Murglings escortèrent donc Doroglie en carrosse d'or et de diamants tiré par des chevaux multicolores genre un peu pouffiasses vers la route de briques marron.
"-Voilà ! c'est par là !" Lui dirent ils. Puis ils lui remirent un petit panier garni avec cinq kilos de sucre, trois litres d'huile d'arachide, un jambon de pays et deux paquets de coquillettes comme provisions pour le voyage et, tandis qu'elle partait vers l'inconnu, lui firent une haie d'honneur en chantant un truc à base d'amour et de fleurs tout en faisant des chorégraphies suggestives sous l’œil bienveillant de la gentille fée Catherinedeneuve...
http://www.miloop.com/film_view.aspx?movie=9711
13.1.12
Le Magicien d'Orgloz ( épisode 5)
Lorsque Doroglie se réveilla, elle était en train de se faire masser les reins par un culturiste nain afro-américain en slip rouge.
"-Ah, tu te réveilles enfin, Doroglie ? Je suis Adolfo, le chef des Murglings, le peuple que tu viens de délivrer de l'esclavage en tuant la vilaine sorcière Glondrolia !
-Elle était vilaine à ce point ? demanda Doroglie.
-Oh oui ! Elle nous forçait à faire de l'aérobic en mangeant des légumes vapeur et cinq fruits et légumes frais par jour, alors que maintenant qu'elle est morte on va pouvoir manger des chips au nutella avachis dans le canapé devant la télévision !"
D'autres culturistes nains en slip rebondirent d'un peu partout dans le décor en criant youpi.
"-Comme c'est toi qui l'a tuée, nous pensons que ceci doit te revenir...c'est tout ce qui reste d'elle."
Il lui tendit une paire de boucles d'oreilles en plastique rose, en forme d'étoiles.
"-Oh ! comme elles sont jolies !" dit Doroglie. Et elle les mit tout de suite, sous les yeux attendris des Murglings et de la gentille fée Catherinedeneuve.
Hélas, soudain, tout s'obscurcit et le tonnerre se mit à gronder tandis qu'éclatait dans l'air un rire démoniaque.
Une lumière violette, semblant venir de nulle part, se condensa soudain en une silhouette qui prit forme sous les traits d'une femme à la beauté sophistiquée portant un caraco en velours côtelé vert olive et des pantalons en plumes d'autruche orange et vertes.
Sa chevelure bleue était remontée en un chignon cubique dans lequel étaient plantés des petits parasols en papier comme on en met dans les cocktails. Elle éclata d'un nouveau rire hystérique puis éclata en sanglots.
"-Je suis Hermingla, la sœur psychologiquement instable de Glondrolia, et tu as tué ma soeur, Doroglie !"
Elle éclata de rire, puis se mit à pleurer. Puis elle commença a composer une chanson sur les tringles à rideaux.
"-Doroglie! Doroglie ! Tu es ma meilleure amie pour la vie ! C'est pour ça que je vais te tuer et manger tes intestins ! La, La Laaaaa !"
Elle se mit à danser, une chaussure sur la tête. Puis elle s'effondra au sol, profondément endormie. Deux secondes plus tard elle faisait des claquettes en vomissant.
"-Ah, tu te réveilles enfin, Doroglie ? Je suis Adolfo, le chef des Murglings, le peuple que tu viens de délivrer de l'esclavage en tuant la vilaine sorcière Glondrolia !
-Elle était vilaine à ce point ? demanda Doroglie.
-Oh oui ! Elle nous forçait à faire de l'aérobic en mangeant des légumes vapeur et cinq fruits et légumes frais par jour, alors que maintenant qu'elle est morte on va pouvoir manger des chips au nutella avachis dans le canapé devant la télévision !"
D'autres culturistes nains en slip rebondirent d'un peu partout dans le décor en criant youpi.
"-Comme c'est toi qui l'a tuée, nous pensons que ceci doit te revenir...c'est tout ce qui reste d'elle."
Il lui tendit une paire de boucles d'oreilles en plastique rose, en forme d'étoiles.
"-Oh ! comme elles sont jolies !" dit Doroglie. Et elle les mit tout de suite, sous les yeux attendris des Murglings et de la gentille fée Catherinedeneuve.
Hélas, soudain, tout s'obscurcit et le tonnerre se mit à gronder tandis qu'éclatait dans l'air un rire démoniaque.
Une lumière violette, semblant venir de nulle part, se condensa soudain en une silhouette qui prit forme sous les traits d'une femme à la beauté sophistiquée portant un caraco en velours côtelé vert olive et des pantalons en plumes d'autruche orange et vertes.
Sa chevelure bleue était remontée en un chignon cubique dans lequel étaient plantés des petits parasols en papier comme on en met dans les cocktails. Elle éclata d'un nouveau rire hystérique puis éclata en sanglots.
"-Je suis Hermingla, la sœur psychologiquement instable de Glondrolia, et tu as tué ma soeur, Doroglie !"
Elle éclata de rire, puis se mit à pleurer. Puis elle commença a composer une chanson sur les tringles à rideaux.
"-Doroglie! Doroglie ! Tu es ma meilleure amie pour la vie ! C'est pour ça que je vais te tuer et manger tes intestins ! La, La Laaaaa !"
Elle se mit à danser, une chaussure sur la tête. Puis elle s'effondra au sol, profondément endormie. Deux secondes plus tard elle faisait des claquettes en vomissant.
9.1.12
le Magicien d'Orgloz (épisode 4)
Comme vous avez tous été très gentils, et avez bien frappé dans vos mains, Doroglie n'est pas morte éclatée contre le sol comme une fiente de pigeon géante !
En revanche, elle atterrit mollement dans ce qui ressemblait à une énorme bouse de vache, étonnamment parfumée à la lavande fine, l'opoponax et au benjoin.
"-Mais...que m'arrive t'il ?" balbutia la malheureuse enfant.
Elle reçut soudain deux poignées de paillettes violemment lancées dans les yeux. Puis elle entendit une douce voix s'élever dans cet air embaumé de fragrances rares.
"-Bonjour, mon enfant. Je suis la gentille fée GROSSE PUTE ! SALOPE ! SALOPE ! je suis la gentille fée Catherinedeneuve, et bien que souffrant BITE BITE CHATTE NICHON du syndrome de Tourrette j'ai tenu VAAAAAHAAAAAAAGINNNNNNNNN !!!! j'ai tenu à t'accueillir moi-même au BITE BITE JEHOVAH BITE LE PAPE pays d'Orgloz, car je vois à tes vêtements que tu es une étrangère...
-Bonjour gentille fée Catherinedeneuve ! Je pleurerais bien de joie mais j'ai les yeux tout râpeux à cause des paillettes. Ou suis-je ? Et pourquoi cela sent il si bon ?
-Hé bien tu es au royaume d' Orgloz, et TEEEEHESTICUUUULE nous sommes ici dans le pays des Murglings, qui vivaient jusqu'à présent sous COUDE ! COUDE ! LA PEAU DES COUDES ! l'oppression de Glondrolia, la méchante sorcière du Sud-ouest, mer belle à peu agitée."
Doroglie commençait à retrouver le sens de la vue, en même temps qu'elle perdait celui de l'odorat à cause de l'odeur. Elle distinguait vaguement la silhouette gracile (sauf au niveau des hanches) nimbée d'une robe couleur de soleil, avec une petite couronne, de la fée.
-Pourquoi dites-vous "qui vivait" sous l'oppression ?
-Parce que tu viens de les déliver POIL DE CUL POIL DE CUL en marravant putain de veugra la vilaine sorcière ! Ton caillou magique lui a défoncé sa sale gueule pendant que tu plongeais dans son pot géant de crème hydratante spéciale "peau ravagée par une vie de débauche et d'excès".
-Comme la vie est merveilleusement bien faite de coincidences qui arrangent tout le monde !" dit Doroglie qui avait complètement retrouvé la vue. "Mais...mais....Que m'arrive t'il ?
Soudain, sa peau était devenue soyeuse et satinée comme une fesse de danseuse polynésienne, d'amples boucles blondes comme de l'or mêlé de paille impeccablement brushées dégringolaient en opulence sur ses épaules délicates, et elle avait au mains des ongles de cinq centimètres laqués avec le rouge "Trafalgar" de chez Dior, ce qui s'harmonisait tout à fait avec son rouge à lèvres "Zinnia".
"-Ça alors ! c'est l'effet magique de la crème hydratante de la sorcière ! Tu es complètement GLOBE OCULAIRE CREUX POPLITÉ repulpée de l’intérieur tout en revitalisant tes liposomes et en réaffinant ton body-sculpt avec un fini matifiant non-gloss ultra-fixant naturel biodynamisant !
-Je kiffe la life !" dit Doroglie, qui devant tant d'émotions s'évanouit de bonheur.
En revanche, elle atterrit mollement dans ce qui ressemblait à une énorme bouse de vache, étonnamment parfumée à la lavande fine, l'opoponax et au benjoin.
"-Mais...que m'arrive t'il ?" balbutia la malheureuse enfant.
Elle reçut soudain deux poignées de paillettes violemment lancées dans les yeux. Puis elle entendit une douce voix s'élever dans cet air embaumé de fragrances rares.
"-Bonjour, mon enfant. Je suis la gentille fée GROSSE PUTE ! SALOPE ! SALOPE ! je suis la gentille fée Catherinedeneuve, et bien que souffrant BITE BITE CHATTE NICHON du syndrome de Tourrette j'ai tenu VAAAAAHAAAAAAAGINNNNNNNNN !!!! j'ai tenu à t'accueillir moi-même au BITE BITE JEHOVAH BITE LE PAPE pays d'Orgloz, car je vois à tes vêtements que tu es une étrangère...
-Bonjour gentille fée Catherinedeneuve ! Je pleurerais bien de joie mais j'ai les yeux tout râpeux à cause des paillettes. Ou suis-je ? Et pourquoi cela sent il si bon ?
-Hé bien tu es au royaume d' Orgloz, et TEEEEHESTICUUUULE nous sommes ici dans le pays des Murglings, qui vivaient jusqu'à présent sous COUDE ! COUDE ! LA PEAU DES COUDES ! l'oppression de Glondrolia, la méchante sorcière du Sud-ouest, mer belle à peu agitée."
Doroglie commençait à retrouver le sens de la vue, en même temps qu'elle perdait celui de l'odorat à cause de l'odeur. Elle distinguait vaguement la silhouette gracile (sauf au niveau des hanches) nimbée d'une robe couleur de soleil, avec une petite couronne, de la fée.
-Pourquoi dites-vous "qui vivait" sous l'oppression ?
-Parce que tu viens de les déliver POIL DE CUL POIL DE CUL en marravant putain de veugra la vilaine sorcière ! Ton caillou magique lui a défoncé sa sale gueule pendant que tu plongeais dans son pot géant de crème hydratante spéciale "peau ravagée par une vie de débauche et d'excès".
-Comme la vie est merveilleusement bien faite de coincidences qui arrangent tout le monde !" dit Doroglie qui avait complètement retrouvé la vue. "Mais...mais....Que m'arrive t'il ?
Soudain, sa peau était devenue soyeuse et satinée comme une fesse de danseuse polynésienne, d'amples boucles blondes comme de l'or mêlé de paille impeccablement brushées dégringolaient en opulence sur ses épaules délicates, et elle avait au mains des ongles de cinq centimètres laqués avec le rouge "Trafalgar" de chez Dior, ce qui s'harmonisait tout à fait avec son rouge à lèvres "Zinnia".
"-Ça alors ! c'est l'effet magique de la crème hydratante de la sorcière ! Tu es complètement GLOBE OCULAIRE CREUX POPLITÉ repulpée de l’intérieur tout en revitalisant tes liposomes et en réaffinant ton body-sculpt avec un fini matifiant non-gloss ultra-fixant naturel biodynamisant !
-Je kiffe la life !" dit Doroglie, qui devant tant d'émotions s'évanouit de bonheur.
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