Le Magicien D'Orgloz ( épisode 23 )

Les Dendroliens téléportèrent aussitôt Alulu, directement dans la chambre à coucher de Doroglie qui n'en demandait pas tant, occupée qu'elle était à écrire dans son journal intime les nouvelles lois qu'elle comptait mettre en place, visant à interdire le Slam, Stromaé, et toutes les chanteuses s'appellant Zaz, Zazie ou Zazon, sous peine d'être trempé vivant dans de la danette au pâté.

Alulu se jeta sur elle. Lui arrachant sa nuisette en satin rose avec les dents, il entreprit de la besogner furieusement . Puis il la retourna, et lui ravagea le potager, avant de la faire tournoyer comme une serpillère et de lui saccager le bonbon. Mais elle aimait ça, la goulue ! Elle en redemandait, la ribaude ! Et vas-y que je jure comme un charretier ! Et vas-y que je dis des insanités en néerlandais !  Il la chevauchait comme une succube impudique, il la chevillait au corps comme une hétaïre dépravée, elle l'escaladait comme l' Everest, elle l'engloutissait comme le Titanic, ils étaient comme des bêtes, et encore, dans un zoo ils auraient fait peur aux autres animaux !
Leur lit, agité comme un trois-mâts dans la tempète, frappait de grands coups dans le mur, et tandis que le plâtre du plafond s’effritait sur leurs corps moites de sueur lubrique, leurs effroyables grognements de plaisir s'entendaient dans tout le pays d'Oz.
Les parents horrifiés bouchaient les oreilles de leurs enfants, tandis que ce cataclysme de vice et de stupre semblait ne jamais vouloir s'arrêter...






"...and this is how I met your mother." dit Alulu.




                                                                                 FIN


 

Le Magicien D'Orgloz (épisode 22)

Les Dendroliens avaient raison de s'inquiéter : rendue Ivre de puissance par le pouvoir du Phénix, Doroglie avait commencé à faire fusiller tous les gens ayant appelé leur enfant "Rihanna" ou "Enthonyn",  et à brûler les maisons de ceux qui portaient des pantalons de jogging en dehors d'un stade.

Elle faisait tondre les filles aux cheveux teints en bleu lavasse, et empaler les porteurs de dreadlocks blondes. Quand aux dreadlocks rousses, elle les faisait tondre PUIS empaler.

Doroglie fit également éventrer les joueurs de Djembé, et écarteler les gens écoutant de la musique sur leur téléphone portable en mode "haut parleur" alors qu'il existe des écouteurs pour ne pas emmerder le monde, bordel !

Elle fit crever les yeux des gens qui descendent du bus par l'avant. Elle fit tronçonner en rondelles les gens qui se mettent sur l'anneau externe des ronds-points alors qu'ils veulent tourner à GAUCHE.

Elle fit enchaîner dans les mines de sel les filles qui portent du vernis à ongles écaillé, et fit jeter les gens qui téléphonent dans le TGV dans les mines de chlore.

 Le Pays d'Orgloz vivait désormais dans la terreur.


Le Grand Vizir Dendrolien alla quérir son Chambelllan qui lui tint à peu près ce langage.
 "-Messire, si nous n'avons pas réussi à la tuer alors qu'elle était nulle, c'est pas maintenant qu'elle a des super-pouvoirs que nous pourrons vaincre Doroglie par la force !
-C'est exact Zlort (oui parce que le Chambellan s'appelle Zlort) et donc vous proposez quoi ?
-Je ne vois qu'une solution : le pouvoir de l'AMOUUUUR !!!
 -Bon sang, mais vous avez raison, vieille branche ! Il n'ya qu'une seule personne pour vaincre Doroglie ! Envoyons lui Monsieur Alulu, le Marteau Pilon Anal ! Celui dont la verge atteint 28 centimètres DE DIAMETRE !
 -Comme c'est romantique !" répondit le Chambellan (Zlort, donc)


                                                                                                                                                ...à suivre...

Le Magicien d'Orgloz (épisode 21)

Doroglie sortit donc fièrement dans la rue, et d’une démarche altière, inonda la cité d’Emerongle de sa beauté radioactive, tout en scandant des slogans féministes et libertaires.

Elle chaloupait des hanches au rythme d'une musique soul sortie de nulle part, et le peuple de la cité se prosternait à son passage.

En un rien de temps, elle était reine du pays d’Orgloz où sa première mesure fut d’établir le Mariage Pour Tous. Sa deuxième mesure fut de mettre les gens vilains dans un camp de concentration. Ainsi, tout le monde était heureux.

Cristobal Balenciaga put enfin prendre sa retraite et il retrouva Coco Chanel avec laquelle il passa son temps à dire du mal des jeunes qui sont mal habillés, tandis que Jacques Chazot leur servait le porto.

Cependant, en orbite géostationnaire au dessus du pays d’Orgloz, à bord de leur vaisseau spatial avec lequel ils avaient déjà tenté de pulvériser par deux fois Doroglie, les Dendroliens espionnaient tout cela grâce à leurs écrans vidéos et leurs drones téléguidés.

-C’est affreux ! s’écrièrent ils tous ensemble. La prophétie se réalise !!! 

En effet, Doroglie rayonnait à présent l'énergie dans toute la galaxie. Vétue d'Or et de Feu, sur son trône d'Emerongles, laissant sa crinière indomptable chatoyer en cascades virevoltantes, Doroglie était devenue...

Le Phénix !!!

(à suivre)

Le Magicien d'Orgloz (épisode 20).

Doroglie commença à essuyer la vaisselle quand soudain, il lui sembla que de petites étincelles crépitaient à ses oreilles, puis un fourmillement qui lui chatouilla les lobes, car les boucles d'oreilles magiques venaient ENFIN de s'activer !

Il y eut un grand éclair mauve, et une fille aux cheveux violets et boudinée dans un justaucorps en lycra assorti apparut de nulle part et dit à Doroglie d'une voix de travesti d'âge mur :
"-Bonjour, Doroglie ! Je suis Synerglie, l'hologramme magique et je viens réveiller ta conscience politique de femme opprimée ! Attention, ça va picoter un petit peu !"

Un arc électrique de 50 mA jallit donc entre les oreilles de la malheureuse Doroglie, dont la coiffure explosa comme un yorkshire dans un four micro-ondes.

Sous le choc, elle tomba raide comme une planche, et Synerglie en profita pour disparaître dans le néant, vu que les boucles d'oreilles avaient été totalement calcinées.

-Mais que se passe t'il ? Oh, ma vaisselle est étincelante !" s'écria Cristobal Balenciaga en portugais lorsqu'il entra brutalement dans la pièce, faisant virevolter son paréo de shantung vert amande sous lequel il était entièrement nu, car il sortait de la salle de bain où il se vernissait les ongles des pieds.

-Doroglie ! Est ce que vous vous sentez bien ?

La pauvrette étendit un bras à la verticale, puis replia une jambe, tandis que résonnaient dans l'air ambiant les premières mesures de "What a Feeling" par Irène Cara.

Puis elle se redressa d'un coup, dans une nuée de paillettes d'or, son soutien-gorge prenant feu spontanément, et, belle comme une déesse grecque nimbée de soleil, s'écria "La Femme n'est plus une esclave" !

Cristobal S'évanouit.

...à suivre

projet de scénario pour le film le plus insupportable de tous les temps,

parce que vous feriez mieux d'aller à la plage au lieu de vous enfermer avec le temps qu'il fait.

Le film commence par des chatons mignons dans un panier en osier. Ils se font rouler dessus par un poids-lourd, et on entend la voix de Marguerite Duras qui dit :

-C'est un camion. Oui. Oui c'est un camion. C'est un Camion dont au sujet duquel on aurait pu hypothétiquement envisager le projet de faire peut être un film. Mais c'est un camion. Ou un film. Mais c'est un camion-Film.

On voit alors Lea Seydoux et Louis Garrel, filmés en très très gros plan avec le nez plein de morve. Elle pleure sur son chien mort quand elle avait six ans, tandis qu'il évoque longuement ses mycoses génitales, les poux, la gale et les diverses parasitose qu'il a eues, d'une voix hésitante.

Soudain : Scène de cul explicite, non simulée et très bien éclairée, entre Gérard Depardieu et Gustave de Kervern.

Plan fixe de 20 minutes sur un vase avec des fleurs,avec musique de Stockhausen. 

Ecran noir d'une minute, puis une HORRIBLE ARAIGNEE GEANTE EN 3-D Jaillit au visage des spectateurs.

Grand Corps Malade pose en slam, en survêtement avec des mocassins à glands.

Enchainement sur une scène des Misérables où Jean Dujardin joue tous les rôles : Jean Valjean, Thenardier, Cosette, Le chien, Etc...

Scène de romance : Woody Allen joue le jeune premier, Violetta en tombe follement amoureuse, ils font du tourisme dans Venise DESERTE puis sur les quais de seine, où ils sont attaqués par des rats qui les dévorent vivant.

B.H.L, Alain Finkelkraut, Arthur et Danyboon, filmés au Fish-Eye en plans de 2 secondes parlent des élections européennes avec des voix trafiquées par François Perusse.

Scène de Vaudeville : Sandrine Kiberlain,Anthony Delon,  Alain-Fabien Delon et Isabelle Huppert claquent des portes en pyjamas des années 40 en s'écriant "ciel, mon amant" !

S'ensuit une scène de comédie musicale "sociale" : Stromae et  Susan Boyle chantent et dansent sur des scat' de Michel Legrand, en pleine grève des éboueurs dans les quartiers nord de marseille où les lampadaires sont peints en rose vif.

Sortant de nulle part, Laetitia Casta, déguisée en pute de la renaissance, chante une chanson chinoise dans la neige. A l'arrière plan, Mylène Jampanoï s'asperge les seins de sauce de soja Suzi-Wan  devant des lesbiennes qui sanglottent.

Jeanne Moreau.

Le film se termine par un hommage poignant à Cyril Collard, dont la chanson "là-bas" est reprise en rap par Sexion d'assault  (un cerveau pour huit).