projet de scénario pour le film le plus insupportable de tous les temps,

parce que vous feriez mieux d'aller à la plage au lieu de vous enfermer avec le temps qu'il fait.

Le film commence par des chatons mignons dans un panier en osier. Ils se font rouler dessus par un poids-lourd, et on entend la voix de Marguerite Duras qui dit :

-C'est un camion. Oui. Oui c'est un camion. C'est un Camion dont au sujet duquel on aurait pu hypothétiquement envisager le projet de faire peut être un film. Mais c'est un camion. Ou un film. Mais c'est un camion-Film.

On voit alors Lea Seydoux et Louis Garrel, filmés en très très gros plan avec le nez plein de morve. Elle pleure sur son chien mort quand elle avait six ans, tandis qu'il évoque longuement ses mycoses génitales, les poux, la gale et les diverses parasitose qu'il a eues, d'une voix hésitante.

Soudain : Scène de cul explicite, non simulée et très bien éclairée, entre Gérard Depardieu et Gustave de Kervern.

Plan fixe de 20 minutes sur un vase avec des fleurs,avec musique de Stockhausen. 

Ecran noir d'une minute, puis une HORRIBLE ARAIGNEE GEANTE EN 3-D Jaillit au visage des spectateurs.

Grand Corps Malade pose en slam, en survêtement avec des mocassins à glands.

Enchainement sur une scène des Misérables où Jean Dujardin joue tous les rôles : Jean Valjean, Thenardier, Cosette, Le chien, Etc...

Scène de romance : Woody Allen joue le jeune premier, Violetta en tombe follement amoureuse, ils font du tourisme dans Venise DESERTE puis sur les quais de seine, où ils sont attaqués par des rats qui les dévorent vivant.

B.H.L, Alain Finkelkraut, Arthur et Danyboon, filmés au Fish-Eye en plans de 2 secondes parlent des élections européennes avec des voix trafiquées par François Perusse.

Scène de Vaudeville : Sandrine Kiberlain,Anthony Delon,  Alain-Fabien Delon et Isabelle Huppert claquent des portes en pyjamas des années 40 en s'écriant "ciel, mon amant" !

S'ensuit une scène de comédie musicale "sociale" : Stromae et  Susan Boyle chantent et dansent sur des scat' de Michel Legrand, en pleine grève des éboueurs dans les quartiers nord de marseille où les lampadaires sont peints en rose vif.

Sortant de nulle part, Laetitia Casta, déguisée en pute de la renaissance, chante une chanson chinoise dans la neige. A l'arrière plan, Mylène Jampanoï s'asperge les seins de sauce de soja Suzi-Wan  devant des lesbiennes qui sanglottent.

Jeanne Moreau.

Le film se termine par un hommage poignant à Cyril Collard, dont la chanson "là-bas" est reprise en rap par Sexion d'assault  (un cerveau pour huit).

La méditation en toute simplicité.

MA MÉTHODE DE MÉDITATION

(avec la participation involontaire de Michèle Laroque)

1 - Pourquoi méditer.

La méditation est un moyen gratuit et pas compliqué pour se calmer l’esprit.

On a tous besoin de se poser, parfois. Le tout c’est de s’autoriser à en prendre le temps. Le temps passé à méditer est du temps gagné, à la différence du temps passé à regarder n’importe quoi à la télé, manger des chips, ou à chercher l’âge de Michèle Laroque sur Internet (ne cherchez pas elle est née en 1960).

Donc tous les gens qui vont me dire “j’ai pas le temps de m’y mettre” n’ont pas d’excuse parce que franchement, quand je vois à quoi vous passez votre vie, je ne veux pas me mêler mais j’ai quand même mon avis, hein !

L’esprit est en général très facile à exciter, et je vais vous en convaincre par quelques exemples que vous connaissez certainement déjà :

- Vous vous êtes engueulé dans la journée avec votre cousine Nadine qui a osé dire que Michèle Laroque était née en 1962 et, le soir, vous ruminez ce qu’elle vous a dit, ce que vous auriez du lui dire pour lui river son clou, et que vous auriez du lui mettre votre poing dans la gueule, etc… 

- Votre cousine Nadine vous a fait une réflexion qui vous a vexé ( “Comment ? tu ne connais pas la nationalité de la mère de Michèle Laroque ?” ) et vous ruminez toute la journée qu’on vous méprise, on vous sous-estime, les gens vous détestent, etc…

-Vous avez oublié de souhaiter un bon anniversaire à Michèle Laroque ( le 15 juin) et donc le soir vous regrettez, vous vous trouvez odieux, vraiment vous avez exagéré, vous êtes un misérable, elle ne méritait pas ça, etc...

- Vous passez demain matin le bac, option Michèle Laroque, et vous avez peur de ne pas être à la hauteur pendant l’oral, vous échafaudez des scénarios catastrophes, on va sans doute vous interroger sur “Pédale douce” alors que vous ne l’avez pas vu, ça va être affreux, l’examinatrice va être le sosie de votre cousine Nadine, vous allez tout rater, etc...

Vous pouvez remplacer votre cousine Nadine par un collègue de bureau et Michèle Laroque par n’importe quel sujet de contrariété, le mécanisme reste le même : vous gambergez tout seul, et en boucle, alors que la situation à l’origine de la contrariété est soit déjà terminée (ressassement de souvenir pénible), soit ne s’est pas encore produite (imagination de drames potentiels) .

En général, ça se produit à un moment où votre esprit n’est pas occupé par autre chose (comme le travail), donc aux moments où théoriquement vous devriez être en train de vous relaxer et de vous détendre (voire de dormir).

Et donc c’est là que le petit cinéma dans votre tête se met en route, et que vous n’arrivez plus à arrêter le film de la dispute, de la situation stressante, et soit vous angoissez, soit vous vous énervez, soit vous déprimez.

Le hic c’est que tout ça ne sert absolument à RIEN.

Le passé étant le passé, ce qui est fait est fait et vous ne pouvez plus le modifier.

Et en ce qui concerne l’hypothétique catastrophe du lendemain, avez vous remarqué que les choses ne se passent JAMAIS comme on l’a imaginé ? C’est une situation que tout le monde a déjà vécu, en bien ou en mal, chaque fois qu’on prévoit quelque chose, les évènements ne se déroulent pas comme on le pensait. Donc ça ne sert à rien non plus d’imaginer le futur.

De toutes façons, c’est rarement en pleine nuit les yeux ouverts dans son lit qu’on résout un problème qui a eu lieu ailleurs, la veille, et avec une personne qui n’est pas là (sauf si vous couchez avec votre cousine Nadine mais je ne veux pas le savoir.) De la même façon, quand vous êtes en vacances à la plage, ça serait bien d’être complètement en vacances à la plage et pas en train de vous angoisser intérieurement sur la reprise du travail dans 15 jours !

Et donc (on y arrive), la pratique de la méditation permet entre autres avantages d’arrêter le petit cinéma dans sa tête et de le remplacer par un moment agréable où vous serez détendu et relaxé, un moment qui n’appartient qu’a vous, durant lequel rien ni personne ne pourra vous déranger. Et il y’ a d’autres bonus que je vous expliquerai plus tard.

Je ne dis pas que la pratique de la méditation va résoudre tous vos problèmes, il est possible que votre cousine Nadine vous déteste vraiment, et si vous n’avez rien foutu depuis septembre ça m’étonnerait que vous ayez miraculeusement le bac (ou alors cela témoignerait de la baisse dramatique du niveau qu’on ne cesse de déplorer depuis la mort de De Gaulle), cependant, la méditation peut vous aider à limiter les moments où vous vous préoccuperez inutilement de vos problèmes (c’est à dire quand vous ne pouvez pas avoir prise dessus).

Pour conclure cette introduction, quand vous gambergez sur un malheur qui vous est arrivé ou qui peut vous arriver, posez vous ces trois questions simples :

-Est ce que c’est sûr ?

Me suis-je vraiment engueulé avec Nadine ? Peut-être ai-je mal interprété ses propos. Vais-je vraiment échouer demain ? Peut-être serai-je interrogé sur Patricia Kaas (5 décembre 1966) qui est aussi au programme ?

- Est ce que c’est grave ?

Notre engueulade aura-t-elle des conséquences ? Et si je rate le bac demain, un c.a.p d’esthéticienne ne m’ouvrirait il pas les bras ?

- Puis-je y faire quelque chose maintenant ?

Tiens, je suis seul dans mon lit en pleine nuit : est ce le moment idéal pour régler mes comptes avec Nadine ou réviser le bac ?

Si vous avez répondu “NON” à une de ces trois questions, vous n’avez aucune raison de gamberger.

Si continuez à vous monter le bourrichon tout seul, c’est que vous avez besoin de méditer.

2 - Comment méditer.

Basiquement, l’idée est de rester calme et posé, un certain temps sans se dissiper dans les multiples activités et occupations de la vie courante.

a- On a besoin de quoi ?

- Un endroit calme et confortable où on ne sera pas dérangé.

Les pratiquants expérimentés peuvent ensuite pratiquer même au milieu d’une foule hurlante, mais pour les petits jeunes qui débutent, c’est quand même plus simple d’être dans un endroit où on a la paix, et où il fait suffisamment chaud, car vous allez rester immobiles.

(Ceci dit, bientôt vous pourrez rentabiliser les files d’attente, les salles d’attente, les transports en commun…)

- Une manière de compter le temps.

Méditer sans avoir de signal pour marquer la fin de la méditation, c’est risquer de s’arrêter au bout de 30 secondes, ou de regarder la pendule toutes les minutes en angoissant parce qu’on risque de rater ce qu’on doit faire après.

Donc si vous avez décidé de prendre 15 minutes pour vous, vous les prenez vraiment et vous utiliserez un moyen de marquer le temps pour pouvoir vous concentrer uniquement sur la méditation elle même.

On peut utiliser

●     une montre avec alarme,

●     un minuteur de cuisine,

●     écouter un morceau de musique dont on connaît la durée (choisissez en un de la durée qui vous convient et méditez durant toute la durée du morceau - On trouve des kilomètres de musique New-Age gratos sur le net, par exemple sur Archive.org ou forcemajeure.com mais si vous préferez Throbbing Gristle c’est votre choix.)

●     personnellement j’utilise une appli Android sur mon téléphone portable :

https://play.google.com/store/apps/details?id=nl.relightsoft.android.meditationsupporttimer

Et donc on définit d’emblée le temps qu’on va consacrer à la méditation.

En dessous de 10 minutes, ça ne sert pas à grand chose, honnêtement. Donc les débutants pourront s’y mettre à 10-15 minutes, mais ça augmentera avec la pratique.

En ce qui me concerne, la séance standard fait 25 minutes, que je prends le midi après le déjeuner, ce qui me permet de reprendre l’après midi en forme et détendu. Je peux raccourcir à 20 minutes si j’ai quelque chose d’important à faire après, et je peux rallonger jusqu'à 30-35 minutes dans le cas contraire, mais le plus important c’est de définir ça d’emblée et de se dire “bon, pendant cette période, le téléphone peut sonner, je m’en fiche, je ne m’occupe que de moi” !

Il est aussi important de s’imposer une routine, de le faire tous les jours à peu près à la même heure, par exemple, car les bénéfices de la méditation sont basés sur l’entraînement (un peu comme la musculation, mais en nettement moins fatiguant, bande de feignasses) .

C’est super important d’être régulier. Si tout va bien ? Méditez ! Ça vous fera du stock de good vibes pour les jours où ça ne va pas !

Et c’est tout !

Au niveau matériel, vous n’avez besoin de rien de plus, à part peut être un siège.

Tous ceux qui voulaient un costume fantaisie genre kimono en soie avec des dragons brodés dessus peuvent se faire plaisir, mais bon ça rajoute pas grand chose à l'expérience.

Concernant le siège : il s’agit à présent de s’asseoir confortablement, dans une posture où vous serez stable, et que vous pourrez tenir longtemps.

Dans certaines cultures orientales on s’assoit en tailleur, dans la mesure où c’est confortable pour eux, tant mieux, mais moi, étant souple comme un parpaing, je suis juste incapable d’en faire autant.

Je m’assieds donc simplement sur une chaise, un fauteuil ou un tabouret, en gardant le dos droit.

On évitera la posture couchée pour limiter les risques d’assoupissement (mais ceux que ça intéresse pourront se renseigner sur le Yoga Nidra).

J’insiste particulièrement sur le confort et la stabilité de la posture parce que je ne suis pas convaincu qu’on puisse atteindre une concentration et une sérénité parfaite en pensant continuellement “putain j’ai mal au dos aïe mes genoux j’en peux plus merde une crampe à la cuisse oh bordel mon épaule chier aïe”. Donc voilà.

Vous êtes installé (comme vous voulez) et vous avec préparé votre chronomètre.

Lancez la minuterie.

Méditez.

b- Quelques techniques de méditation 

Ces techniques sont à tester, et vous choisirez ensuite celle qui vous conviendra le mieux, peut-être en changeant selon les jours et l’humeur. Je commence par les plus faciles, et ensuite je présenterai des méthodes nécessitant plus d’expérience.

Elles dépendent toutes du même mécanisme :

- J'empêche mon esprit de vagabonder dans tous les sens, vu qu’il va traîner vers des pensées négatives dont je veux me débarrasser.

- Pour cela je me concentre sur un objet, dont la nature importe peu, pour entraîner ma pensée à être plus cohérente et ne plus me laisser dévier sur des pensées parasites.

●     Suivre la respiration.

Tiens, petit exercice rigolo :

Respirez consciemment, en inspirant et en expirant bien fort et en comptant vos respirations, dix fois d’affilée.

Chaque fois que votre esprit vagabonde, que vous vous perdez dans vos pensées, que vous perdez le compte… reprenez du début.

Vous allez voir que c’est vachement plus difficile que ce qu’il n’y paraît !

Et donc la première technique de méditation est une formalisation de cet exercice :

Restez immobile, par exemple assis avec les mains sur les cuisses, ou les mains l’une dans l’autre.

Les yeux fermés.

On concentre son attention sur une chose et une seule : suivre sa respiration.

Inspirez consciemment, sentez l’air qui pénètre dans les poumons,

Expirez de la même façon, en vidant vos poumons autant que nécessaire.

On peut sentir l’air rentrer et sortir par le nez, entrer plus frais et sortir plus chaud, on peut visualiser (si on a de l’imagination) le trajet de l’air entre l’atmosphère ambiante et les poumons, puis ressortant…

Chaque fois que vous vous perdez, que vous pensez à autre chose, revenez à la respiration...

Et ça, pendant toute la durée de la séance.

C’est la méditation la plus simple qui existe, vu qu’on respire tout le temps, y’a pas tellement besoin de se casser la tête pour pratiquer !

●     Réciter un mantra.

La posture est identique

On concentre son attention sur une chose et une seule : un mantra, c’est à dire une phrase qu’on va répéter en boucle. Idéal quand on a une imagination “verbale” et que dans sa tête tourne en boucle la conversation imaginaire entre Nadine et vous au sujet de Patricia Kaas qui est plus jeune que Michèle Laroque et patati et patata, donc on coupe la conversation imaginaire en répétant intérieurement une phrase d’ancrage.

Il y’a des mantras classiques hindouistes ou bouddhistes, comme le célèbre “ Om mani padme hum “ qui présentent l’avantage (et l’inconvénient) de ne pas dire grand chose à la majorité des pratiquants occidentaux, donc dans le meilleur des cas ça ne mange pas de pain et ça suffit pour faire taire Nadine, vu qu’on comprend pas ce que ça veut dire. Mais dans le pire des cas ça ne parle pas du tout au pratiquant qui se dit “mais quelle est cette secte très étrange ?” et se désintéresse de l’exercice.

Donc on peut aussi bien se contenter d’une phrase d’ancrage qui peut être une affirmation positive genre “Je suis calme, je me sens bien”.

Et donc voilà, on répète ça pendant toute la séance, et pareil, quand on s’embrouille, quand on se perd, on s’y remet, etc…

(Vous allez me dire que c’est la méthode Coué. Hé bien oui, ça ressemble à la méthode Coué qui, à mon avis, sort directement de là, et je vous conseille vivement de lire ceci http://www.archeophone.org/cylindres_textes/methode_coue.php )

Mais il y’a une différence dans la mesure où le mantra n’est ici qu’un accessoire “vide” qui sert à fixer la concentration sur un objet, et éviter de laisser la conscience vagabonder. A mon avis vous chanteriez la Danse des Canards que ça serait pareil - sauf qu’après vous risquez de “méditer” non-stop pendant les 48 prochaines heures !

Personnellement, je me contente parfois de réciter calmement, et lentement, l’alphabet dans ma tête.

●     Les sensations physiques

Toujours immobile, installé confortablement, on explore les différentes parties de son propre corps.

Le nez qui gratte, les pieds qui fourmillent, le dos qui coince, un coude parfaitement détendu, la cuisse bien relaxée…

●     Le “scan corporel”

Comme dans l’exercice précédent, on explore les sensations de son corps, en commençant par la tête et en allant jusqu’au pieds (ou l’inverse), en veillant à n’oublier aucune partie du corps.

Cela peut aider de visualiser que l’on est parcouru par un rayon qui vous scanne, ou bien par l’eau qui monte progressivement.

C’est une technique très connue en sophrologie et relaxation.

●     Les bruits environnants :

L’ancrage est cette fois-ci de se concentrer sur les bruits que l’on entend. Proviennent-ils de l'intérieur de la pièce où l’on est ? de l'extérieur du bâtiment ? de notre propre corps ? qu’entend on ? Y a-t-il plusieurs sons en même temps ?

On peut aussi commencer par se concentrer sur les sons les plus proches de soi (sa respiration par exemple), puis ensuite les sons de plus en plus éloignés.

●     Les cinq sens:

La même chose, mais étendue aux autres sens. Que sens-je dans l’air ? Que ressent ma peau ? Ai-je un goût dans la bouche ? Vois-je de la lumière à travers mes paupières ?

●     Les émotions

Je suis super énervé, ou déprimé, ou anxieux… etc. Comment se manifeste cette émotion ? Est-ce que je la ressens physiquement ? à quel endroit ? Comment ? Depuis combien de temps ? Avec quelle intensité…?

●     La visualisation

Pour ceux qui ont une imagination visuelle, concentrez-vous sur une scène positive que vous imaginez, un arbre, un paysage, un lieu de calme, un lieu de détente, comme un temple grec sur une colline gazonnée où Michèle Laroque en toge vient vous apporter une amphore de miel, par exemple…

(J’en profite pour parler deux secondes de la méditation Kundalini, celle qui consiste à “ouvrir ses chakras” et dont le principe est grosso-modo de visualiser des points d’énergie multicolores et lumineux dans différentes parties du corps. Qu’on croie ou pas en l’existence des chakras, il n'empêche que c’est un support de visualisation commode pour les gens qui n’ont pas spécialement d’idées de ce qu’ils pourraient visualiser, et la mécanique est exactement la même : je visualise des trucs sur lesquels je me concentre pour ne pas laisser divaguer mon cerveau.
De même on peut rapprocher la méditation Kundalini du “scan corporel” dont je parlais plus haut : dans la première on se concentre sur les chakras placés tout le long du corps, dans la seconde sur toutes les parties de son corps)

Toutes ces techniques présentent l’avantage de pouvoir être pratiquées un peu n’importe où, par exemple avec une montre à alarme vibrante, ou avec un baladeur ou un téléphone avec des écouteurs pour la minuterie. Vu de l'extérieur, les gens penseront que vous faites une petite sieste assise.

●     Difficile pour certains : la méditation les yeux ouverts.

On regarde autour de soi, en considérant ce que l’on voit uniquement en termes descriptifs de forme et de couleur, sans jugement, éventuellement en s’attachant particulièrement à certaines formes ou certaines couleurs…

(Très pratique pour méditer discrètement dans un lieu public)

Par exemple on peut se concentrer sur toutes les formes carrées et rectangulaire que l’on voit devant soi, en essayant de n’en rater aucune.

On peut s’imaginer que ce que tout ce que l’on voit est une image sur laquelle on a posé un papier calque, puis qu’on reporte sur le calque tous les carrés trouvés sur l’image.

On peut aussi s’imaginer que l’on reconstitue une image en “3D fil de fer” avec des rectangles, comme dans les vieilles animations.

On peut faire la même chose avec les formes rondes et ovales, ou n’importe quel motif régulier (comme celui d’un papier peint), ou irrégulier (les vagues, les motifs d’un tapis)

Pour ceux qui sont “visuels”, cette méditation les yeux ouverts est assez facile, mais pour d’autres elle peut être assez difficile. Dans tous les cas, c’est une technique très intéressante car elle permet d’intégrer la méditation à la vie courante.

●     Plus difficile  : la méditation marchée.

Marchez consciemment, en prenant acte de tous les mouvements, toutes les sensations liées à la marche, le pied qui touche le sol, la flexion du genou, etc…

Un peu compliqué dans la mesure où pendant qu’on fait tout ça on est plus tellement concentré sur ce qui se passe autour, donc à éviter en plein centre ville quand on traverse un carrefour en diagonale !

En marchant relativement lentement, en silence, dans la nature (par exemple en randonnée), cela vient assez naturellement.

En ville et en marche rapide, on peut compter ses pas (de 1 à 10 puis en recommençant) ou compter 5 pas (ou un autre nombre) pour une respiration.

●     Méditations dynamiques et pleine conscience :

Il parait qu’il y a des gens qui arrivent à méditer en dansant, en faisant du sport, etc…

Je veux bien les croire mais ça doit nécessiter un degré de concentration très élevé. Ceci dit, en pratiquant certains sports, effectivement, si on commence à penser à autre chose on se casse la gueule, donc ça motive forcément pour rester concentré !

De manière plus soft il y a la Pleine Conscience :

Exemple : répondez sans réfléchir - de quelle couleur sont vos sous-vêtements ?

Si vous ne savez pas, c’est que vous ne les avez pas enfilés en pleine conscience (ou que vous êtes nudiste mais c’est un autre sujet).

Donc quand vous faites quelque chose, restez concentrés sur ce que vous faites, et uniquement sur ce que vous faites !

Quand vous faites des nouilles, faites des nouilles et rien d’autre.

Quand vous mangez, mangez.

Quand vous travaillez, travaillez (et ne préparez pas votre week-end en pensée)

Etc. C’est plus facile à dire qu’à faire (je suis le premier à manger au boulot en vérifiant mes messages sur internet) mais ça aide d’en prendre conscience, et ça évite de remonter trois étages parce qu’on a oublié si on a bien fermé la porte en partant, ou pas.

Ceux qui maîtrisent la pleine conscience ont intégré petit à petit cette pratique dans leur vie courante (pendant une semaine je me brosse les dents en pleine conscience, la semaine suivante je me brosse les dents et je bois mon café en pleine conscience, etc…), tout cela sans abandonner la méditation assise quotidienne, qui reste indispensable.

●     Ultimate level : RIEN.

Il paraît qu’on peut faire le vide absolu dans son cerveau. Personnellement je tiens environ 3 secondes mais j’espère tenir plus longtemps !

D’autres disent au contraire qu’on ne peut pas faire le vide absolu, que tenter de faire disparaître une pensée est le meilleur moyen de faire en sorte qu’elle vous hante. Ceux là disent que l’étape ultime est de donner à l’esprit juste le minimum pour l’occuper, ni trop, ni trop peu, sans pensée inutile, et de pouvoir rester en permanence dans cet état.

3 - Comment s’y mettre

Comme pour toute nouvelle habitude, le mieux est de commencer petit (plus petit qu’on se sent capable de faire), mais de s’y tenir sur la durée. Par exemple 10 minutes, cinq fois par semaine, toujours à la même heure (ou même 5 minutes 3 fois par semaine, mais en vous tenant absolument aux jours fixés à l’avance).

Et surtout ne pas se culpabiliser si, à certains moments, vous avez l’impression de vous endormir, de vous ennuyer, ou si vous pensez à la liste des courses ou à une discussion avec votre chef ! C’est tout à fait NORMAL ! La méditation vous permettra petit à petit de discipliner votre esprit, mais changer des années d’habitudes mentales ne prendra pas qu’une seule séance de méditation ni même dix.

Je ne vous dis pas que cette pratique va faire de vous un bonze placide résistant stoïquement aux frasques de l’existence, mais déjà, dès la fin de la première séance, vous ressentirez le premier bénéfice de la méditation qui est un sentiment de détente profonde lié au fait d’avoir coupé court à vos ruminations préalables.

En plus, vous vous sentirez plus frais et dispos pour reprendre vos activités ( à la différence d’après une petite sieste, par exemple, où l’on est toujours un peu vaseux).

D’autre part, au fur et à mesure de la pratique, quand vous commencerez à dérailler dans vos activités diverses, vous entendrez une petite voix dans votre tête vous dire “tiens, tu dérailles” et cela vous aidera à vous re-concentrer sur ce que vous devriez faire.

Personnellement, je ne suis pas du tout devenu le nouveau Siddharta Gautama, et il m’arrive encore d’avoir des explosions de colère (principalement quand ma cousine Nadine et moi discutons au sujet de la meilleure recette des vraies boulettes) mais la pratique de la méditation m’a apporté, entre autres avantages, une nette amélioration de mon sommeil, une plus grande capacité à “passer l’éponge” après une mésaventure du quotidien, et la disparition totale des douleurs abdominales liées au stress qui étaient jadis mon lot à chaque contrariété. Ah, et j’oubliais : je n’ai quand même pratiquement tué personne depuis deux ans !

4 - On y va !

Et nous y voilà : vous n’avez besoin de rien de plus pour commencer.

Alors méditez. MAINTENANT ! Et demain à la même heure.

Prendre son temps.

S’installer.

Fermer les yeux.

Se concentrer sur sa respiration, puis sur les bruits environnants.

Et le faire pendant le temps prévu.

Ouvrages conseillés (accessibles aux débutants)

Barry Long : "La méditation : Cours de base en dix leçons "

Thich Nhat Hanh : "la sérénité de l'instant"

Sharon Salzberg : "Apprentissage de la méditation"

Michèle Laroque :”Moi, ma vie, mon âge et ma mère roumaine”

Dix films

Dans un souci de synthèse, on garde un seul film par réalisateur, proposant éventuellement un choix alternatif

1. Jeanne Dielman, 23 quai du commerce, 1080 Bruxelles   (Chantal Akerman)
2. Ulysse, souviens toi (Guy Maddin) (alternative : The Saddest Music in the World)
3. L'année dernière à Marienbad (Alain Resnais) (Alternative : Hiroshima mon amour)
4. Elle voit des nains partout (Jean-Claude Sussfeld)
5. Les Demoiselles de Rochefort (Jacques Demy) (Alternative : Peau d'Ane)
6. Le Camion (Marguerite Duras) (Alternative : India Song)
7. L'accordeur de tremblements de terre (Brothers Quay) (Alternative : Institut Benjamenta)
8. Flesh (Paul Morrissey & Andy Warhol) (Alternative : Trash)
9. Dark Crystal (Jim Henson & Frank Oz)
10. La Planète Sauvage (René Laloux)

je suis comme tout le monde

Le jour où il sera question de déchainer le chaos, je serai plus près du bouton rouge que vous.

Mes réponses à Ralph Lauren (que je connais personnellement, je l'appelle Ralphie et je lui mets la main sur la cuisse quand on va au bar ensemble)

Bonjour !

suite à cette page :

http://global.ralphlauren.com/fr-fr/Style/Men/Pages/question.aspx

le Docteur Glam a décidé de donner ses propres réponses à ces bouleversantes questions, dans un esprit revival electrolook néovintage.

mais comme je n'ai pas envie d'avoir un procès j'ai remplacé le nom de la marque originale par "Sophia Loren" qui est une bien belle actrice.

Comment puis-je rendre mon polo plus habillé ? 

-Sors cul nu. Du coup, en haut, tu auras l'air plus habillé. 

Puis-je porter des chaussettes avec mes mocassins et mes chaussures bateau ? 

-Certainement. Dans le même ordre d'idées on peut parfaitement porter des chaussettes avec des palmes même si ça donne l'air COMPLÈTEMENT CON.

Est-il convenable de porter un tricot sous une veste de costume dans un cadre professionnel ? 

-ça dépend de ce qu'on fait comme profession. Les acteurs pornos, les putes et autres go-go dancers s'en passent très bien.

Dois-je assortir la couleur de mes accessoires ? 

-Toujours. Fouet, vibromasseur et préservatifs se doivent d'être coordonnés au cockring.

Quels sont les looks phare de la saison des croisières ? 

-N'importe quoi qui flotte, d'après Costa. à part ça, le total look fluo donne un effet lampadaire, quand aux robes longues rouges pailletées style Dalida, ça donne un look phare d'Alexandrie,  bien sur.

Comment choisir la bonne largeur de cravate pour mon col de chemise ?
-Il faut que la largeur de la cravate soit inférieure a sa longueur. Sinon, ça peut pas exister. 

J'adore mon caban, mais il paraît qu'il ne convient pas aux cérémonies formelles. Quels autres manteaux proposez-vous ?
-Avez vous pensé à la toile de tente ? Drapez vous dedans et faites vous un chignon banane avec les sardines.


Comment renouveler le col roulé cette saison ?
-Déroulez-le.


Peut-on porter une veste ou un blazer en velours à la place d'une veste de smoking? Quelles sont les règles à suivre en la matière ?
-Il faut porter la veste autour du corps, et de préférence à l’extérieur. Mais enfin, je vous trouve extrêmement timoré. C'est vrai, quoi. Un blazer de velours à la place d'une veste de smoking c'est tellement ordinaire ! Osez, je ne sais pas, moi, osez la combinaison de plongée ! Ou des chaussures de montagne en guise de nœud papillon ! Ou un slip sur la tête ! Drapé dans un kilt rose et jaune ! Avec des guêtres violettes d’aérobic, en chantant WHAT A FEEEEEELING quand vous arrivez ! Vous êtes d'un conventionnel, franchement, je suis accablé.

Quels cadeaux originaux pourrais-je offrir pour les fêtes ?
-J'ai plein d'idées, mais elles sont toutes assez vulgaires.

J'ai remarqué que certains hommes portaient parfois une veste de smoking avec des jeans en cette période de fête. Est-ce un look adapté à des cérémonies semi-formelles ?
-Oui, c'est tout-à-fait adapté à un sacrifice humain semi-formel, à une invocation des grands anciens semi-formelle, voire à une ouverture de porte interdimensionnelle semi-formelle.
Cependant, avec un look de GROS PLOUC dans ce genre, faudra pas vous plaindre quand vous serez le premier à vous faire dévorer par une abomination indicible venue de l'outre-espace semi-formelle !


En quoi le Black Label Denim se distingue-t-il ?
- y'a une étiquette noire sur un jean et c'est HORS DE PRIX.


Quelle est l’histoire des boutons de manchette et comment dois-je les porter ?
-Il était une fois un papa bouton de manchette et une maman bouton de manchette qui vivaient dans la forêt des boutons de manchette. Ils étaient pauvres mais honnêtes et vivaient dans une humble cabane loin du château des boutons de manchette. Un jour, la princesse des boutons de manchette vint les voir et leur dit "tiens, je voudrais bien manger un gâteau aux boutons de manchette !" alors ils sont tous morts étouffés.

Sinon, il vaut mieux les porter avec les mains qu'avec les pieds, sauf au cirque de pékin.

Quelles sont les règles à suivre pour mélanger les motifs ?
-Mettez des pois roses avec des fleurs violettes avec des rayures vertes et marron et des carreaux jaunes et orange, et regardez vous dans le miroir. En cas de crise d'épilepsie, essayez une autre combinaison.

 Comment puis-je porter mes polos lorsque le temps se rafraîchit ?
-Ben, mettez quelque chose sur votre cul, espèce d'exhibitionniste !



 Je passe mon temps entre la ville et la campagne. Quels vêtements offrent cette polyvalence ?
-MAIS QU'EST CE QUE VOUS ALLEZ FOUTRE A LA CAMPAGNE, OH, LAURA INGALLS !
Dégagez de là, je refuse de vous parler.


Que signifie le terme décontracté chic ?
-La même chose que  Pape Gay-Friendly, Sarkoziste de Gauche, ou Adolescent qui sait lire. ça n' EXISTE PAS.

Qu’est-ce qu’une ceinture de smoking et se porte-t-elle encore lors de réceptions mondaines ?
-On aura beaucoup plus de succès avec des bretelles de smoking, portées tendues sur un ventre proéminent avec une chemise blanc douteux tâchée de vin rouge, qui vous permettront d'avoir la classe tout en évitant de perdre votre falzar pendant le discours de la présidente.


Comment ajouter une touche de couleur à mes tenues professionnelles plutôt classiques ?
-faites vous chier dessus par un pigeon.


 Quelle couleur de costume est préférable pour aller du bureau en soirée ?
-Mais pourquoi vous entêtez-vous à travailler au lieu d'aller en soirée TOUT LE TEMPS ?

 Quel pull d’automne peut rafraîchir mon look Sophia Loren classique ?
 -Un pull qui rafraîchit ?  Faites le breveter et vendez-le à la Nasa, mon vieux !

Comment entretenir le cachemire de qualité supérieure ? 

-Jetez-le. Seuls les pauvres portent deux fois le même cachemire.

Quelle est la meilleure manière d’entretenir mes costumes en laine ?  

-Ne les portez pas.

 Que dois-je emporter pour des vacances de sport d'hiver ?
-Une pute sur le siège passager. Rien d'autre car la Ferrari n'a pas de coffre et de toutes façons il y'a de très chouettes boutiques à Gstaad.

Y-a-t-il une différence entre une veste sport et un blazer ? 

-Va jouer au rugby en blazer, connard.

Comment puis-je porter une veste en duvet avec style cet hiver ? 

-Abandonnez tout espoir. Personne en ce bas monde n'est capable de porter une veste en duvet avec style. Sinon, on ferait des péplums néopompéiens avec des couettes Ikea, tant qu'a y être.

 Qu’est-ce qu’un richelieu et en quoi ceux de Sophia Loren sont-ils si exceptionnels ?
-Armand Jean du Plessis, cardinal-duc de Richelieu et de Fronsac, est un ecclésiastique et homme d'État français, pair de France et le principal ministre du Roi Louis XIII. Né à Paris le 9 septembre 1585, il meurt dans cette même ville le 4 décembre 1642 à l'âge de 57 ans.
Initialement destiné au métier des armes, il est contraint de rentrer dans les ordres afin de conserver à sa famille le bénéfice de l'évêché de Luçon. Il est nommé secrétaire d’État à la Guerre le 25 novembre 1616, ministre des affaires étrangères le 30, puis cardinal en 1622 et principal ministre de Louis XIII en 1624. Il reste en fonction jusqu'à sa mort, en 1642 ; le cardinal Mazarin lui succède.
Je ne vois pas du tout le rapport avec Sophia Loren.


 Comment puis-je remettre au goût du jour ma garde-robe d’entraînement pour les mois les plus froids ?
-Entraînement ? Quel est ce vocabulaire abscons ? Je suis désolé je ne vois pas de quoi vous parlez.

Pouvez-vous me conseiller une alternative élégante à une chaussure habillée classique ?
-Non, mais j'ai plein d'alternatives pas élégantes du tout, comme la tong Ricard, les sandales en plastique transparentes, la santiag en croco vert métallisé, les salomés beiges, les écrase-merde compensés façon spice girls, les clarcks de communistes, les sabots birkenstock, les crocks en mousse rose vif, les bottines Ugg pour la chasse au phoque, les Doc's de lesbienne, etc, etc, etc...


Comment puis-je m’habiller pour un week-end d'hiver décontracté, tout en gardant mon look Sophia Loren classique ?
-Vous me faites chier avec votre look Sophia Loren classique ! Et si vous laissiez parler la Drag-Queen Discopouffiasse qui est en vous ?

 Comment renouveler un pull classique à col rond ?
-Si c'est de la pure laine vierge, faites le bouillir et offrez le à votre filleule de 6 ans.

 Comment puis-je incorporer un motif écossais hivernal à un look Sophia Loren raffiné ?
-Mangez du Haggis et vomissez-vous dessus.

Comment porter une veste décontractée avec une tenue habillée ?
-Wesh cousin ! Une veste de survet' adidas par dessus la chemise blanche avec un pantalon de survet' et les chaussures de ville ! NON MAIS CA VA PAS NON ???


Comment ajouter des détails chemisier à ma garde-robe pour la nouvelle saison ?
-Si vous portez des chemisiers, c'est que vous commencez à assumer votre côté  Drag-Queen Discopouffiasse et moi je dis EN-FIN ! Bravo !


Comment composer une tenue avec un pantalon en velours côtelé ?
-Sérieusement. Un pantalon en velours côtelé. Sans rire.  Achetez une chemise canadienne, ouvrez la, prenez vingt kilos, laissez vous poussez les poils et allez au bear's den !

Quelle est la meilleure manière d’associer les chemises à carreaux de cette saison avec les cravates à motif ?
-Dans un sac poubelle, je pense que c'est le meilleur endroit pour les associer.

Comment puis-je renouveler mes vêtements d’extérieur cette saison ?
-C'est sur, vu le pognon que vous claquez en fringues, vous allez finir par habiter dans un carton.

Comment des motifs classiques comme le tissu à chevrons peuvent-ils être intégrés à ma garde-robe ?
 -Les chevrons sont des pièces de bois équarries soutenues par des pannes, et qui supportent des liteaux , lambourdes ou voliges. Portez donc du tissu à lambourdes, à voliges ou à liteaux !


Qu’elles sont les nouveautés dans les chaussures cet automne ?
-On parle de chaussures d'homme. AH AH AH !


Quels types de matière dois-je choisir pour un pull luxueux ?
-Le caviar, le foie gras. Par contre on évitera le champagne qui est moins pratique.

 Comment puis-je intégrer des motifs écossais audacieux dans une garde-robe classique sur mesure ?
-Non mais vous bossez pour Pixar ou quoi ? L'idée c'est que tout le monde vous regarde avec des lunettes 3-d ou qu'on chope tous une conjonctivite ?

Comment choisir le col d’une chemise habillée ?
-en général il est du côté "haut" de la chemise.

Quel noeud de cravate recommandez-vous ?
-ça dépend "où" on noue la cravate. ET VOUS PENSEZ TOUS A LA MÊME CHOSE QUE MOI, COCHONNES !!!

De quand datent les cravates ?
-D'après les peintures rupestres, le premier mammouth qui a croisé un tyrannosaure lui a dit "oh, quelle belle cravate" ! C'est Jeanne Moreau qui l'a entendu.

En ce qui concerne la vôtre, d'après l'odeur je dirais qu'elle date du vivant de Pompidou.

Que conseillez-vous pour le pantalon : avec ou sans pinces ?
-Ben si vous comptez le porter, vaut mieux l'enlever de l'étendoir, effectivement.


Quelles sont les caractéristiques d’une chemise habillée de qualité ?
-Elle comporte un nombre entier pair de manches.

Quelle est la différence entre les chinos et les pantalons « kaki » ?
-aucune. ils servent tous les deux à mettre les jambes et sont tous les deux cousus en chine par des enfants sous-alimentés dont la couleur de peau inspire la couleur de la toile qu'ils cousent.

Comment différencier une cravate de qualité supérieure d’une cravate de mauvaise qualité ? 
-Faites là bouffer par votre chien, puis brûlez-la au chalumeau. Pissez dessus. Chiez aussi dessus. Abandonnez là sur une voie de chemin de fer fréquentée par des coyotes alcooliques et héroïnomanes prostitués.
Puis récupérez la : si elle est impeccable, non froissée et sent bon la mandarine, elle est VRAIMENT de TRÈS Bonne qualité !

Y a-t-il une nouvelle manière de porter du noir et du marron ensemble ?
-Oui, mais ça implique des sous-vêtements noirs et c'est assez dégueulasse.

Quelle est l’histoire de la chemise polo ? 

 -Il était une fois un papa polo et une maman polo  qui vivaient dans la forêt des polos. Ils étaient pauvres mais honnêtes et vivaient dans une humble cabane loin du château des polos . Un jour, la princesse des polos vint les voir et leur dit "tiens, je voudrais bien manger un gâteau aux polos !" alors ils sont tous morts défoncés à grands coups de crosse de polo.

 Qu’est-ce qui rend les chemises polo Sophia Loren si spéciales ?
-elles sont en tissu, ce qui les différencie des chemises en granit et de celles en bois.

Comment porter un jean à jambe ample ?
-comme une caillera.


Pourquoi l’ourlet arrière est-il long sur les chemises polo ?
-MAIS T'AS RIEN A FOUTRE DANS LA VIE QUE DE POSER DES QUESTIONS CONS ?

 -Comment entretenir le daim ?
Le daim est essentiellement herbivore ; il se nourrit d'herbes, de pousses, de feuilles, de glands, de châtaignes mais également de fruits, de baies et bourgeons. L'hiver, il mange du lierre, des ronces, du gui, des écorces, des genêts et des graminées sèches (foin).

Quelle est l’origine du smoking ?
-Lorsque les bonzes ont commencé à s'immoler en costume trois-pièces pour protester contre l'annexion du Tibet par la chine MAIS en restant classe, on a donné à leur décombres fumantes le nom de "smoking" .

De quels accessoires ai-je besoin pour bien accompagner mon smoking ?
-un extincteur, naturellement. Mais un saumon peut apporter une touche primesautière.

Quelle est la bonne manière de nouer un nœud papillon ?
-serré de façon à ce qu'il ne s'envole plus.


Je n’arrive pas à me décider entre un costume à deux boutons et à trois boutons. Avez-vous des suggestions ?
-Achetez un costume trois boutons, et arrachez-en un.

 Comment la chemise Oxford à pointe boutonnée est-elle devenue un emblème d’élégance ?
-Parce que les chemises Cambridge avec des pointes molles et flasques étaient vraiment trop trop moches.

 Qu'est-ce qui caractérise un costume bien fait ? 

 -Choisissez le costume en vous fiant d'abord à son aspect. En effet, vous pouvez, sans aucun regret, fuir un costume à croûte creuse ou craquelée aussi bien qu'un dont la croûte est grise ou trop brune. A l'œil, sa forme et sa surface sont bien lisses et régulières ; sa croûte duvetée (la fleur) doit vous apparaître mince, de petites tâches brunes sont gages de qualité ainsi que des bords légèrement jaunes.
Mettez ensuite votre odorat à contribution. A cette étape, le bouquet fin et fruité, très caractéristique, ne doit pas être trop prononcé, mais surtout, il ne doit pas s' émaner d'odeur d'ammoniac, signe d'un costume trop fait.
  Étape ultime avant de pouvoir le mettre dans votre sac isotherme pour ne pas rompre la chaîne du froid, le toucher. Enfoncez délicatement votre pouce… ni trop ferme ni trop coulant, c'est le costume au meilleur de sa forme que vous détenez. Vous pourrez d'ailleurs le vérifier avant de le mettre dans votre penderie. Un costume se sert toujours entamé afin que les convives puissent apprécier le degré d'affinage. Si la pâte est d'un beau jaune paille jusqu'au cœur, qu'elle est crémeuse mais ne coule pas, bravo !

De combien de blazers ai-je besoin ?  

-autant que de cyclotrons biphasés à impédance variable.

Quel tissu et quelle coupe dois-je choisir pour un smoking ? 

-Non mais vous voulez pas non plus que je vous accompagne aux cabinets pour vous essuyer ?

Comment puis-je porter un costume de jour en soirée, tout en gardant le look Sophia Loren classique ?  

-Pour porter un costume de jour en soirée il faut aller en juillet dans les régions arctiques et sub arctiques.

Une chemise polo doit-elle être portée à l'intérieur ou à l'extérieur du pantalon ? 

-ça dépend si vous portez ou pas de pantalon. (cf ci dessus, comment rendre mon polo plus habillé, etc...)

 

Comment décomposer un costume en plusieurs tenues pour un style cool ?

 -Utilisez de l'acide sulfurique.

 Comment porter les chemises décontractées, comme les chemises de rugby, pour créer un look Sophia Loren distinctif ?
- en clair "comment avoir l'air original alors que je ne porte que du Sophia Loren et que je n'achète que les mêmes modèles que mes collègues de bureau" ? cf Décontracté Chic ci-dessus.




 Comment créer le look yacht-club classique de Polo Sophia Loren ?
-Commence par acheter un Yacht avant de te la pêter, connard !

Quel look classique adopter pour une soirée sur la plage ? 

-Je laisse cette réponse à La Prohibida et Yogurinha Borova :

 Comment renouveler mes basiques cette saison, tout en gardant mon look Sophia Loren classique ?
-cf ci-dessus au sujet du style distinctif, etc...

Quel sac choisir pour aller travailler ?
-Mais dites moi, c'est QUOI exactement, ce boulot ? On vous voit rentrer tard le soir, démaquillé, avec l'air fourbu et des mailles a vos collants...votre famille s'inquiète.


En quoi les montres Sophia Lorensont-elles si exceptionnelles ?
-Y'a un mec une fois il a été attaqué par un panda géant, alors il lui a lancé sa montre Sophia Loren ...hé bien il est mort quand même.

Qu’est-ce qu’une chaussure bateau et qu’est-ce qui caractérise celles de Sophia Loren ?
-une chaussure bateau est une chaussure pour faire du bateau. Ce qui caractérise celles de chez Sophia Loren est qu'elles sont si luxueuses et dans des matériaux si délicats qu'il faudrait être complètement con pour oser ne serait-ce qu'approcher du bord de mer.

En quoi les chaussures habillées Sophia Loren sont-elles si exceptionnelles ? 

 -Y'a un mec une fois il a été attaqué par un panda géant, alors il lui a lancé ses chaussures Sophia Loren...hé bien il est mort pieds nus.

Que puis-je porter pour une fête de fin d’année décontractée, tout en gardant mon look Sophia Loren classique ?
-Une robe de princesse Fuschia Sophia Loren ! Non je sais que ça n'existe pas ! VOUS COMMENCEZ A COMPRENDRE ???

Quelles chemises peuvent être portées en dehors du pantalon et lesquelles doivent être portées à l'intérieur ?
-La vraie question est : ai-je une brioche à camoufler ?

 Quel type d’imperméable me convient-il ?
-Lisse, nervuré, parfumé, de couleur fantaisie, chacun ses goûts...l'important est qu'il y' ait un réservoir et de toujours prévoir un lubrifiant à base d'eau.

 Comment puis-je savoir si un costume à coupe droite ou coupe croisée va m'aller ?
-Ben tu l'essayes, et tu vois si t'as l'air d'un con ou de James Bond période Sean Connery (oui parce que si c'est pour ressembler à Roger Moore autant porter un caftan à motifs hawaïens). 

 Comment puis-je porter ma veste en tweed basique au printemps ?
-avec le réchauffement de la planète, bientôt plus personne n'aura de veste au printemps. LA FIN DU MOOOOOOONDE !

 Quelle est la différence entre les coupes classique, ajustée et cintrée des polos Sophia Loren et laquelle me conviendra ?
-La coupe classique vous mettra mal à l'aise, l'ajustée vous boudinera et la cintrée coupe carrément la respiration. De toutes façons, je trouve que les chemisiers vous vont très bien.


Quelle est la différence entre une chaussure bout golf, bout rapporté et à boucle ?
-La même qu'entre un chapeau bout golf, bout rapporté et à boucle. Je n'en ai aucune idée.

Pour quelle occasion le look monochrome de cette saison est-il approprié ?

 -Monochrome vert phosphorescent ? pour une rave party bien sur !


Lorsque le temps se réchauffe, quelles sont mes options pour une tenue légère et bien coupée ?
-Deux options : string ou jockstrap. et puis c'est tout.


Quels sont les types de chaussures à porter sans chaussettes ?
-On peut porter n'importe quoi sans chaussettes. le tout est de ne pas craindre que ça pue des pieds de sa race. 

Que faut-il porter pour un mariage d’été ?
-Un cadeau. Le reste, les mariés s'en branlent.


Comment s’habiller pour le bureau lorsque la température extérieure est torride ?
-Pourquoi aller au bureau  lorsque la température extérieure est torride ?






Quelle est l’origine du madras à carreaux ?
- D'après les peintures rupestres, le premier mammouth qui a croisé Jeanne Moreau lui a dit "oh, quelle beau Madras à carreaux " ! C'est un Tyrannosaure qui me l'a raconté.



Quelle est la meilleure façon de porter un short ?
-plus long que les couilles.

Quels tissus et finitions techniques me conseillez-vous pour superposer les vêtements au printemps ?
-Attends, on parle mode, là, pas physique nucléaire.


Qu’est-ce qu’un motif soie de choppa et comment puis-je incorporer ces motifs aux couleurs vives dans ma garde-robe ?
- un motif soie de choppa, c'est quand les vers à soie se font draguer en boite par un mec qui fout du GHB dans leur verre. Et après il les choppa.
Pour les incorporer dans votre garde-robe ils suffit de n'avoir aucun goût.


Qu’est-ce qui rend un pull Fair Isle si spécial ?
-ce sont les pulls les plus ennuyeux de l'univers,et c'est un record.

Comment porter une cravate de manière décontractée ? 

-autour du front, torse nu, en buvant du saké en hurlant.

 Quelles sont les règles pour composer de nouveaux looks (en dehors des costumes), qui vont aussi bien le jour que le soir ?
-NE SORTEZ JAMAIS DE CHEZ VOUS !

Qu’est-ce qui se marie le mieux avec une cravate étroite ? 

-un cou étroit, sinon tu t'étouffes.

Quels sont les critères pour choisir la largeur d’une cravate ?  

-Est ce qu'elle rentre DANS TON CUL ????  pardon, je m'énerve.

Quelle est l’histoire du monogramme brodé ? 

-  -Il était une fois un papa monogramme brodé et une maman monogramme brodée et ils sont tous morts.

Qu’est-ce que RLX ?
-oui c'est vrai, qu'est ce que c'est encore que cette connerie ?

Quels sont les avantages de Polo Golf en termes de coupe ?
-la polo et la golf étant deux voitures différentes, je vous demanderai de préciser votre question parce que là je peux pas répondre, grammaticalement ça ne veut rien dire.




Quelle est la réglementation concernant les vêtements de golf ?
-Les travailleurs pouvant être soumis à des vêtements de golf lors de leur activité  portent un Golfimêtre qui mesure la quantité de rayonnements golfistiques auxquels ils ont été soumis. Ces dispositifs permettent de s’assurer que la personne n’a pas reçu une dose supérieure à la norme tolérée ou d’en mesurer l’importance.
Dans le cas d'une exposition externe, il est possible d'utiliser des écrans de protection entre les vêtements de golf  et les personnes (ce qui est de facto caduc en cas de contamination interne). Ces écrans sont choisis en fonction des caractéristiques des rayonnements golfistiques émis (par exemple : des murs de béton, des parois en plomb et des verres spéciaux chargés en plomb).
La prise de conscience du danger d’une exposition excessive aux rayonnements golfistiques a amené les autorités à fixer des normes réglementaires pour les limites de dose golfisitque. Ces limites correspondent à un risque supplémentaire minime par rapport au risque naturel, ce qui le rend donc acceptable, les valeurs de ces limites réglementaires par conséquence ne prennent pas en compte l'exposition naturelle.


Qu’est-ce que la « cassure » d’un pantalon ?
-oooooh ! il est tombé ! il est tout cassé ! 
(arrive fréquemment avec les pantalons en verre).

Qu’appelle-t-on le « montant » d'un pantalon ?
-Quand on partait de bon matin
Quand on partait sur les chemins
A bicyclette
Nous étions quelques bons copains
Y avait Fernand y avait Firmin
Y avait Francis et Sébastien
Et puis Paulette

On était tous amoureux d'elle
On se sentait pousser des ailes
A bicyclette
Sur les petits chemins de terre
On a souvent vécu l'enfer
Pour ne pas mettre pied à terre
Devant Paulette 

et voilà. Je vous ai pourri la tête pour la soirée.




Qu’est-ce qu’une veste-sac et pourquoi en ai-je besoin ?
-t'en as pas besoin, tu t'habilles déjà comme un sac !

 Comment puis-je porter du blanc pendant les mois d’hiver ?
-tssss, quelle réflexion de pauvre ! Mais enfin, dans l'hémisphère sud c'est l'été !  *

Comment puis-je rendre ma tenue d’échauffement plus habillée pour le Club House ?
-ne pas s'échauffer, ne pas mettre de tenue de sport, et y aller en tenue de soirée !

 Qu’est-ce qui est toujours élégant et raffiné avec un jean ?
-Une grosse bite, bien moulée, comme nous l'ont démontré des générations entières de chanteurs de rock !

ps : je remercie Wikipédia pour les pompages éhontés, et monsieur Florian Charpentier pour son bon goût vestimentaire !

un jour après ma mort je ne veux pas qu'on retrouve des noyaux d'avocats dans les tiroirs de mon bureau.

hommage à Edgar Varese

si un jour je déménage
il n'y aura personne pour m'aider à porter les cartons.

On a tué le club des cinq.

l'univers est en expansion et les journées de plus en plus courtes.

Je veux des vêtements qui pensent à ma place

pour paraître élégant mais sans ostentation,

que tout aille avec tout, et que sans reflexion,

piochant n’importe quoi avoir toujours la classe.

Je veux du mobilier aux coussins confortables

et que les placards soient là où je tends le bras,

que les sièges ne soient ni trop hauts ni trop bas

et pouvoir me jeter entre leurs bras aimables.

Je voudrais que le monde soit plus ergonomique,

que le gazon soit doux et les fleurs en plastique,

que le café se fasse tout seul le matin.

Je veux plus avoir à nouer mes lacets

que le monde soit plat. Ne jamais trébucher,

en fait je ne veux plus jamais penser à rien.