Le Magicien d' Orgloz (épisode 18)

Doroglie entra au hasard dans une maison entièrement fabriquée en émerongles polies et vernies avec de l'huile de caribou mort.

Là, elle trouva un homme, vêtu d'une toge mauve avec des manches roses, qui faisait la vaisselle en sanglotant en portugais.

"-Bonjour, noble vieillard ! Etes-vous le Magicien d'Orgloz ?" lui demanda t' elle timidement.
"-On me nomme ainsi, répondit l'homme, mais je suis en fait Cristobal Balenciaga ! Je suis venu à Orgloz pour me retirer du monde car les gens étaient vraiment trop laids, et il y'a de plus en plus de pauvres, c'était devenu insupportable de vivre parmi les gueux. C'est bien simple, dès le matin je vomissais en voyant ma bonniche apporter le petit déjeuner ! Alors je suis venu me cacher ici, et depuis les gens sont mal habillés, comme le prouve votre tenue au stylisme accablant.
-Vous êtes injuste, Maître ! dit Doroglie. L'Homme est aussi capable de grandes choses, comme par exemple Jason Statham et Ryan Gosling !
-Tu as raison, chétive enfant à la poitrine orgueilleuse !Et n'oublions pas Shawn Morales et sa moustache ! Bon, à part ça qu'est ce qui t'amène à troubler ma réclusion méditative ? demanda t'il en lui servant une tasse d'infusion de pavot de californie aux propriétés relaxantes.

-Hé bé voilà : on m'a donné ces boucles d'oreilles en plastique en me disant qu'elles étaient magiques, mais je ne sais absolument pas à quoi elles peuvent servir à part enjoliver mes oreilles. Sur les conseils de la gentille fée Catherinedeneuve je viens solliciter votre grande science dont au sujet de lesquelles de la chose.

-HELAAAAAS s'écria Cristobal Balenciaga, je t'aiderais volontiers, Doroglie, si je ne devais pas d'abord faire la vaisselle OR elle est pleine de graisse brûlée incrustée que c'est une horreur, je m'acharne dessus depuis tout à l'heure je suis littéralement hors de moi, je ne m'en sortirai jamais !"


Et alors, n'écoutant que son courage, Dororglie ouvrit son baluchon et en tira...
DEUX TAMPONS JEX !

à suivre...

Le magicien d'Orgloz ( épisode 17) : où ils arrivent à Orgloz.

Sans transition,
ils se retrouvèrent au pays d' Orgloz, dans la cité d'Emerongle.

Comme ça, pouf.

"-Mais qu'est ce qu'on fout là ?" demandèrent Jean-Yves et Grolaud, qui s'en foutaient parce que ce n'était pas du tout leur destination initiale.
Alors ils sont morts.

-C'est radical, dit Orgelet.

Soudain, venant de nulle part et semblant crever le ciel lui tomba dans la gueule une jeune femme de type japonais, portant un costume blanc d'homme, ce qui lui donnait un genre un peu lesbienne.

"-Euréglysse ! je te retrouve enfin !"  S'écria Orgelet. Et ils partirent aussitôt faire l'amour dans un buisson de ronces.

"-Il fait une chaleur, Ici..." dit Doroglie.

Dix films

Dans un souci de synthèse, on garde un seul film par réalisateur, proposant éventuellement un choix alternatif

1. Jeanne Dielman, 23 quai du commerce, 1080 Bruxelles   (Chantal Akerman)
2. Ulysse, souviens toi (Guy Maddin) (alternative : The Saddest Music in the World)
3. L'année dernière à Marienbad (Alain Resnais) (Alternative : Hiroshima mon amour)
4. Elle voit des nains partout (Jean-Claude Sussfeld)
5. Les Demoiselles de Rochefort (Jacques Demy) (Alternative : Peau d'Ane)
6. Le Camion (Marguerite Duras) (Alternative : India Song)
7. L'accordeur de tremblements de terre (Brothers Quay) (Alternative : Institut Benjamenta)
8. Flesh (Paul Morrissey & Andy Warhol) (Alternative : Trash)
9. Dark Crystal (Jim Henson & Frank Oz)
10. La Planète Sauvage (René Laloux)

je suis comme tout le monde

Le jour où il sera question de déchainer le chaos, je serai plus près du bouton rouge que vous.

Le Magicien D'Orgloz (épisode 16)

Il poussaient des cris de plaisir si effroyablement vulgaires que bientôt, tous les animaux de la forêt avoisinante s'enfuirent horrifiés en bouchant les oreilles de leurs petits avec leurs papattes.

Mais c'était tellement VRAIMENT vulgaire, que bientôt les ARBRES et les BUISSONS se déracinèrent d'eux-mêmes pour s'enfuir en rampant sur leurs radicelles, leurs rhizomes et leurs tubercules.

Lorsque nos héros reprirent connaissance après s'être évanouis de joie, ils constatèrent avec surprise qu'ils étaient au milieu d'une clairière entièrement déboisée.

-M'enfin ? dit Doroglie en se rhabillant.

Soudain, une clarté aveuglante sembla descendre du ciel, et la forme d'une femme d'age moyen et de corpulence très légèrement supérieure à un I.M.C convenable, drapée dans une toge en toile de jute, apparut au son d'une musique japonisante venant de nulle part.

-Bonjour  mon enfant ! Je suis Sainte Dominique Loreau, ennemie farouche des intérieurs bordéliques et des robots ménagers ! Je viens à toi car tu as su ranger cette clairière de manière admirable et en un temps record, en te débarrassant de tous ces objets inutiles et encombrants que sont les arbres, les plantes et les animaux !
Aussi vais-je t'offrir ma protection sous la forme d'un baiser magique qui te portera chance à travers les étendues affreusement malpropres et anti-ergonomiques du Pays D'Orgloz !

-Arrière, Femme aux Vilaines Lèvres Craquelées ! Hurla Doroglie en brandissant sa photographie de Daniel Guichard. Je ne renoncerai pas aux cosmétiques de luxe, aux chaussures de styliste et aux fers à friser pour satisfaire ton approche fascisante de la décoration d’intérieur !

-MALÉDICTION ! UN OBJET DÉCORATIF INUTILE ! Hurla Dominique Loreau en voyant la photo de Daniel Guichard, laquelle était protégée par un cadre en plastique multicolore orné de palmiers, de roses et de chiens-loups.

Et elle explosa en un tas de bibelots ramasse-poussière comme des figurines en cristal Swarovski, des peluches Hello Kitty, des cartes Magik, des poupées en porcelaine de clowns du carnaval de venise, et autres appareils à manivelle pour éplucher les pommes, et cuiseurs à œufs durs en forme de canard en plastique.

Les autres étaient toujours à poil et avaient assisté à la scène d'un air hébété.